Lányok, ti mit szólnátok hozzá, hogyha a barátotok csak az esküvő után lenne hajlandó szexelni?

”Te szerinted mennyi időt kell várni egy megismerkedés után a szexszel? Könnyen lehet, hogy ez nem sokkal rövidebb idő annál, ami után tényleg érdemes összeházasodni szex nélkül. És akkor ugyanott vagyunk: „

Max hét hónapot, de ez a végső határ. Akik pedig olyan nagy ügyet csinálnak a házasságból és az utána lévő szexből, nem fognak ennyi idő alatt összeházasodni.

”Ez egész egyszerűen lehetetlen. Nincs olyan, hogy minden más területen kijössz vele, csak a szexben nem. Mint írtam, a szexet nem kell kitapasztalni, hanem az már maga a közös lelkületnek, az egy test és egy léleknek a megélése.”

Jó, akkor hasonlítsuk az egészet a jenga (vagy mi a neve) játékhoz, ahol egy fatornyot építesz és mindig ki kell venni egy alsó elemet, majd a tetejére tenni, hogy ne dőljön össze. A szex az egyik elem. Ha ezt kivesszük, akkor simán borulhat a torony, hiába van ott a kölcsönös megbecsülés, szeretet, anyagi javak, azonos világnézet stb. mivel csak az összes elemmel működik az egész.

”Ezt hívják úgy, hogy általánosítás. Olvastál egy példát, ezért elítéled a szűzen való házasságot.”

Hidd el, elég sok példát olvastam már, hogy ne értsek egyet a szűzen való házassággal. Én nem ítélem el, csak nem támogatom. És ha a fent említett példáról van szó, akkor ez esetben hadd ítéljem már el a nő viselkedését, mert már semmit sem tudok felhozni, amivel meg tudnám érteni a viselkedését. Ezért nem szabad, hogy két ember, aki ennyire eltérően vélekedik a dologról, összeházasonjon.

„Persze, akkor semmi baj, ha két ember ugyanúgy vélekedik a házasság előtti szexualitásról. Ha viszont eltérnek az álláspontok, abból csak baj lesz.”

Ebben viszont igazad lehet. Kár, hogy a fiúnak nem volt evidens, hogy ne szexeljen házasság előtt. Amit viszont a csaj tett, annak nem a kivárás az oka, hanem esetleg az az elv, ahogyan nevelték (pl. hogy a szex bűn).

Akkor ebben egyetértünk. Az ilyen kérések eleve azért születnek meg, mert eltérnek az álláspontok. Továbbra sem értem meg a csajt, hiszen már házasok. Akkor mégis mit akar még?

„Egy szűz csaj is megcsalhat, gondolkodásmód ide vagy oda.”

„A világon semmire sincs 100%-os garancia, minden csak valószínűségeken alapszik.”

Ez a kulcs mondat. Tehát arra sincs garancia, hogy nem fog megcsalni, mivel nincs két egyforma ember.

„Ahol mégis megcsalja szűzen való házasság után az egyik fél a másikat, ott közben romlott el valami, pl. hazudik az egyik fél valamiben. De itt az ok teljesen más dologra eredeztethető vissza, és nem a szűzen való házasságra.”

Mindegy mi az ok. Megtette és kész.

„Ugyanakkor, ha házasság előtt valaki már szeretkezett másokkal, akkor sokkal nagyobb az esélye a házasság utáni hűtlenségének is.”

Ha rosszmájú akarnék lenni, mondhatnám, hogy ez is egy általánosítás. Persze tudom, hogy nem az, de visszavezet a semmire sincs garancia részre, miszerint akik korábban már szexeltek, simán leélhetnek együtt 50 évet megcsalás nélkül.

”Ugyan miből maradt ki? Úgy írod ezt, mintha előny lenne az, ha valaki sokakkal lefekszik. Megkapta a tökéletes férjet, aki mellett feloldódott, mi oka lenne rá őt ezután megcsalnia?”

Pont abból, hogy eddig elnyomta a szexualitását és későn fedezi fel, hogy ez milyen jó dolog. Akkor már hiába van ott a tökéletes férj.

”Kár, hogy eltér a véleményünk, ebben szerintem nem fogjuk meggyőzni egymást.”

Nyilván nem is ez a cél, mert ez lehetetlen.

”Egész egyszerűen nem tudom elképzelni, hogy ha halálosan szerelmesek vagytok egymásba, a szex miatt szakítsatok. Az persze már elegendő ok, ha pl. a férfi impotens, vagy az egyik fél nemi beteg, vagy aszexuális.”

Én meg nem tudom elképzelni, hogy valakibe szerelmes vagyok és az illető ne akarjon lefeküdni velem és kézzel-lábbal ragaszkodjon egy darab papírhoz, hogy engedjen a természetes vágyaiknak. Aki pedig impotens, nemi beteg, aszexuális és ezt nem közli a másikkal, az egy önző szemét, nemtől függetlenül.

”De most gondold el, hogyha a barátnőddel jól megismerkedsz házasság előtt, a szexet leszámítva, és szerelmesek vagytok, akkor kisebb az esélye a válásnak, minthogy a boltba visszavigyenek valamit.”

Kisebb az esélye, de nem 100%. Én viszont senkivel sem tudnék úgy komolyan együtt lenni, hogy ne dugjam meg előtte.

„Ha pedig mégis válnak, akkor később, a házasság után rontottak el valamit.”

Vagy lehet, hogy össze sem illettek, mert nem próbálták ki a testiséget, érzelmek ide vagy oda? Ez is egy ok. Tök mindegy miért, megtörténik és kész, így nem jelent garanciát a hosszú szüzesség.

”Nincs okunk a bizonytalanságra? Főleg a mai világban? Sajnos kevesen ismerik el, de a szavaknak nagy súlya van.”

Dehogy nem. Szinte már saját magunkban sem lehet megbízni, éppen ezért tűnik kétségbeesett kapaszkodónak a házasság, mert abba a hitbe ringatja magát, hogy most már minden király.

”És ha kimered mondani, hogy esküszöm, hogy életem végéig veled maradok és szeretni foglak, szerinted nem nyújt sokkal több bizalmat a másik felé, mintha csak… nem is tudom, mit mondanál…”

Hát nagyon nem. Ezek is csak szavak, amelyek idővel veszíthetnek a súlyukból és én elvből nem esküszöm semmire.

„Milyen alapon fekszel le a másikkal? Úgy gondolsz-e rá ilyenkor, mint akivel életed végéig együtt akarsz lenni? Ha nem, akkor nincs oka a bizonytalanságra?”

Erre senki sem így gondol, főleg az elején, mert ez lehet riasztó a másik fél számára. Sokan csak elvannak egy darabig, aztán tart ameddig tart.

„Pl. engem általánosban 3 évig b.zinak csúfoltak. Gondolj bele, milyen érzés lehet az, hogy úgy mész be minden nap, hogy ma megint piszkálni, sokszor lökdösni, és kiközösíteni fognak? Az elején még lehet, hogy visszavágsz, de egy idő után nem bírod visszatartani a vádakat, és nagyon a szívedre veheted. Lehet h nem hiszed el, de én komolyan elgondolkoztam azon ezek után, hogy vajon én tényleg meleg vagyok?”

Én könyvet írhatnék, hogy milyen atrocitások értek az általános iskolás évek alatt. Egyfolytában kóstolgattak, szopattak a nagy semmiért. Igen, rosszul esett, de nem hagytam magam. Visszavágtam, ahol tudtam, mivel nem hiszek, a fordítsd oda a másik orcádat is elvben. És mivel tisztában voltam önmagammal, nem érdekelt pár korlátolt mocskolódása.

„Ezzel nem értek egyet. Azt is ki lehet használni, aki megbízik a másikban, de rosszul ismerte meg partnerét. Eléggé csodálkozva olvasom, hogy képes vagy az áldozatot bűnösként leírni.”

Igaz. De tegyük fel, hogy valaki szándékosan követi el ugyanazt a hibát pl, pénzéhes pláza ricancokra bukik, aztán meg csodálkozik, hogy megint koppant, annyira nem áldozat. Ezért kell egy bizonyos távolságtartás.

”Ez igaz, de az már egy másik történet. Ha ott kihasználja az egyik fél a másikat, azokon a területeken, amelyeket leírtál, az a későbbi viselkedésük következménye, és nem valószínű, hogy maga a házasság volt rossz döntés.”

A házasság nem egy tévedhetetlen tiszta dolog, ami jó és csak a felek rontják el később. Lehet, hogy elve hiba volt.

”Nem, nem csak egy papír, hanem egy eskü! Mindaddig, míg nem mered meghozni ezt a lépést, az egészen addig azt jelenti, hogy nem vagy meggyőződve róla, hogy a barátnőd az igazi, akivel életed végéig együtt akarsz maradni”.

Akli ezt hiszi, az abban is hisz, hogy létezik a tökéletes partner, holott erről szó sincs, mert mindenkinek vannak hibái. Én pedig elvből nem fogok megnősülni.

”Mindenesetre én elvárom a jövendőbeli barátnőmtől, hogy ha le akar feküdni velem, akkor vállalja, hogy életünk végéig együtt legyünk. Amíg ezt nem meri megfogadni, nem tartozok neki a legintimebb énem megosztásával. Ugyanúgy igaz ez fordítva is.”

Elvárhatod, de te sem tudod garantálni, hogy együtt élitek le az életeteket nem igaz. Lehet, hogy a házasság után neked elég lesz két heti egy alkalom, neki pedig nem. Kész tények elé állítod, hogy márpedig csak a házasság után lesz akció, holott kihangsúlyoztad, hogy meg kell ismerni és meg kell bízni a másikban. Ehhez pedig a szex is hozzátartozik. Így kimarad egy fontos megismerési szakasz, ami feltételezi, hogy te nem bízol benne és ezért ragaszkodsz a papírhoz, hogy valami megerősítést várj tőle.

”Ha megbízol benne, akkor miért nem házasodsz össze vele? A bizalom és a házasság számomra ekvivalens fogalmak, számodra miért nem?”

Megbízni valakiben, hogy megdughassam és elképzelni, mint gyerekeim anyja két külön dolog. Sok emberben bízhatok meg, de ettől még nem kell elvennem őket igaz? Vannak lány barátaim, akikben bízok, akkor most vegyem el az egyiket? Nem nem fogom, mivel nem érzek irántuk vonzalmat. (szexuális vonzalmat is)

”Itt nem azt kell nézni, hogy születhetnek-e egyéjszakásból komoly házasságok. (Nyilván lehetnek ilyen esetek is.) Hanem azt, hogy erre mekkora az esély! „

A lottó fődíjra is kicsi az esély, megtörténhet. Ha pedig nem lottózol, semmi esélyed sem marad. Éppen ezért, mennyi az esély rá, hogy elsőre kifogod azt a nőt, akivel együtt élitek le az életeteket? Erre is kicsi. Jó nem dugod meg őket, de nyilván beszélgetsz velük. Nyilván előfordul, hogy nem jön be az illető, így keresel egy másikat.

”Ha a beszélgetés alapján stimmel a dolog, akkor pedig, hogy „nem passzolunk”, két szűz ember esetében szinte lehetetlen. Hiszen miben kellene még passzolniuk, ha még egyikőjük sem ismerték meg addig, hogy milyen a szex?”

Két szűz esetén nincs is baj, csak akkor ha az egyik fél már nem, az mivel ekkor a szűz félhez kell alkalmazkodni, mert jön az akkor nem is szeretsz duma.

”A „nem passzolunk szexuálisan” érv csak akkor jöhet elő, ha az egyikőjük már nem szűz, és esetleg már kitapasztalt valami jobb stílust annál, amit a hitvesével folytat. De ennyi erővel szexelhetnél a világ összes jó nőjével, hiszen sose tudhatod, hogy melyik az, amelyiknél már nincs jobb.”

Így van. Kitapasztalod a jó dolgokat, így már tudod, hogy neked mi a jó és egy idő után beéred azzal. Ismered a határaidat és tudod, hogy mi kell neked és mit vársz el a másiktól. Akik pedig szűzen házasodnak, azok rengeteg jó élménytől fosszák meg magukat és rosszabb esetben valami szükséges rossznak tekintik a szexet. Sőt nagyon ritkán fogják csinálni, mert belemagyarázzák, hogy ez úgy sem fontos annyira. Nem is a legfontosabb, de fontos.

FOLYT KÖV

”Szerinted az az igazán nagy próbatétel, hogy le mer feküdni a másikkal (nem tagadom, tényleg az), miközben lehet, hogy tényleg csupán csak a szexuális vágya miatt fekszik le veled, azon túl mást nem érez.”

Egy normális kapcsolatban nem próbatételnek kéne lennie, hanem természetes dolognak. Sőt egyfajta szűrő. Ha nem áll kötélnek, akkor hiányzik a vonzalom és talán még a bizalom is és feltételezhetem, hogy csak ki akar használni anyagilag, vagy érzelmileg. Lehet, hogy így is van, de akkor én miért ne nyerjek már a dolgon? Én pedig bőven beérem pusztán szexuális vággyal.

”Azt mondod a barátnődnek: „Bizonyítsd be, hogy szeretsz azzal, hogy lefekszel velem.” Én pedig azt mondom a barátnőmnek: „Bizonyítsd be, hogy szeretsz annyira, hogy kitartasz a házasságig, addig nem fekszel le velem, és hűséget mersz esküdni nekem.”

Na igen, a két eltérő álláspont. Nyilván megint csak akkor fog működni, ha hasonlóan gondolkoznak a felek.

”Ha te pedig a csajt nevezed bizalmatlannak azért, mert nem fekszik le veled, akkor hadd kérdezzem meg: te miért nem bízol benne annyira, hogy összeházasodj vele?”

Fentebb leírtam. Ő nem bízik ezzel bennem, mert a szex neki is jó lenne, de valamiért nem áll kötélnek. Sőt lehet, hogy mással dug, miközben állítólag engem szeret. Ha pedig vonzódok és bízok valakiben még nem jelenti azt, hogy kötelező lenne elvennem. És mivel a nők hajlamosabbak túlmisztifikálni a szexet, ezáltal bizonyíthatja, hogy fontos vagyok neki, mivel már leírtam, hogy ez egy örömforrás, ami mindkettőnek jó. Ha te pedig annyira bízol a nőben, akkor miért kell a házasságig várni.

”A hosszú járásban egyetértünk, de abban sem vagyok kizárólagos: nem mindig rossz a hosszú járás.”

Ha van közben dugás, akkor felőlem járhatunk évekig is.

”Viszont számomra nincs izgalmasabb annál, hogy ott ülünk ketten egymás mellett az esküvőn, még szűzen, a sok tanú előtt, és a legnagyobb izgalommal várjuk a nászéjszakát, amely egészen a várás végéig egy kis titokzatosságot hordoz magában.”

Ha izgalomra vágynék, akkor elmennék embercsempésznek, vagy drogfutárnak Dél-Amerikába. Persze, aztán, ha odakerültök, ott fogtok bénázni és a túlidealizált nászéjszaka máris egy rossz emlékké válik, ami rányomja a bélyegét a szexuális életetekre.

”Ugyanakkor nem lehet negatív csalódásban részed, ha a járás időszaka alatt jól megismerted a párodat. Egyszerűen számomra elképzelhetetlen, hogy ha egy lánnyal élvezed az együttlétet, a másik felednek tekinted, jól csókolózik, a megbeszélt szexuális stílus is klappol, hogy akkor ne legyen jó a szex házasság után. Akibe fülig szerelmes vagy, és ő is beléd, azzal egyszerűen garantált, hogy jó lesz a szex!”

Dehogy nem érhet csalódás. Megbeszélni és csinálni egy dolgot két külön dolog. Elméletben én is jó vagyok sok dologból, aztán ha oda kerül a sor, kiderül, hogy mégsem. Lehettek fülig szerelmesek egymásba, akkor is lehetnek eltérőek a vágyaitok. Ha ez pedig a nászéjszaka után derül ki, akkor ott gond van.

”Az Adventnek is szerinted mi az értelme? Advent nélkül lenne-e értelme a karácsonynak és az azt hordozó üzenetnek?”

Hogy őszinte legyek fogalmam sincs mi értelme. Nem is nagyon tulajdonítok neki nagy jelentőséget. A karácsonynak mi értelme? Egy pogány napfordulós ünnep volt, amit az egyház rafinált módon integrált a saját szájíze szerint. Azt most hagyjuk, hogy miért, mert ebből újabb hosszú vita lenne.

”Ha te egyszerűen így kijelented, hogy nem szeretsz várni, ez egyértelműen a türelmetlenségedet, és az agresszivitásodat igazolja, amely bizony taszító lehet a párod számára.”

Ha valaki nagyon szeret, vagy vágyik valamit, szerintem nem szeret várni rá. Hiába állítja, hogy igen, azért szeretné hamar megkapni. Ebben pedig semmi agresszivitás nincs, sőt teljesen jogos emberi érzelem. A gond abból adódik, hogy eltérően vélekednek a felek a normális várakozási időről.

„Sokkal nagyobb élvezetet jelent a sivatagban inni, mert ott van a „várakozás” nevű tényező: azaz ki kell várni, míg elegendően szomjas nem leszel. A szex is akkor fog igazán földön túli élményt okozni, ha kivárod az alkalmat, a megfelelő bizalmi szintet, vagyis a házasságot.”

Érdekes példa. Ha a sivatagban szomjazok és a halálomon vagyok, pont leszarom mennyire élvezetes, mert inni akarok, hogy ne haljak meg. Ha pedig nagyon vágy már a szexre, de a másik közli, hogy várjál, mert….akkor frusztrált leszel és bekattansz a végén, mert el kell nyomnod a vágyaidat.

”Én számomra a titokzatosság az egyik legfontosabb jelleme egy nőnek: enélkül el sem tudnék képzelni vele egy kapcsolatot.”

Számomra viszont nem.

”Hanem arról, hogy tud meglepetéseket okozni, néha kicsit húzza az agyam, kéreti magát, és nem teljesíti mindig rögtön a vágyamat, mert abban hol az izgalom?”

Az én szótáramban ez a szűzk.rva definíciója. Az én agyamat senki se húzza, aki állítólag szeret, mert ez egy idő után dühítővé válik. Az is izgalom lehet, hogy éppen melyik bugyiját vette fel, amit aztán hamarosan levesz, de ez a játszom az agyamat dolog nem az.

„Mert időt hagy a vágy maximálisra emelésének, és amikor az tényleg maximálisan van, akkor a legélvezetesebb a kielégülés. Ez minden területen így van: Addig ne teljesítsd a vágyadat, amíg tudod erősíteni azt, ugyanakkor nem kerülsz fásultsági állapotba (amely a túl sok várakozás természetes következménye).”

A túl sok várakozás növeli a csalódás lehetőségét. Az élet pedig túl rövid, ahhoz, hogy szándékosan szopassuk magunkat. Mindenki teljesítse be nyugodtan a vágyait. Honnan tudod, hogy mikor éred el a maximumot és már megkaphatod? Megint csak megfosztod magad egy csomó értékes élménytől, mert várod, hogy elérje a maximumot. Inkább azt akarom megbánni, amit megtettem és nem azt, amit megtehettem volna,mert nem akarok 80 évesen arra ébredni, hogy b.szki, ezt sem tettem meg, ezt is megtehettem volna, ez is de jó lett volna, de már késő és csak a keresztrejtvény az egyetlen örömöm.

Nagyon örülnék neki, ez becsülendő :) Én is egyvalakinek szeretném magam odaadni, annak, akit szeretek, és aki viszont szeret engem is. Másképp: a bizonyos nagy Ő-nek :) Ennek erős "pecsétje" a házasság. Hiszen (eredeti értelmében) életre szóló fogadalom.

Mondjanak konzervatívnak, régimódinak (amúgy 18 éves létemre egypárszor megkaptam már :D ), de nem nagyon érdekel, én eszerint élek, így érzem jól magam. Senkire nem akarom rákényszeríteni a gondolkodásmódomat, tiszteletben tartom mások döntését én is, így elvárom, hogy mások se erőltessék rám a saját mentalitásukat.

Csak egyértelmű, hogy olyan férfit fogok a férjemül választani, aki ugyanúgy gondolkodik ebben, mint én. :)