Lányok, ti mit szólnátok hozzá, hogyha a barátotok csak az esküvő után lenne hajlandó szexelni?

en csak annyit mondanek: zsakbamacskat nem veszunk.

az egyik alapkove a jol mukodo kapcsolatnak a jo szex, mondhattok barmit igy van. ha a szex nem jo,elobb utobb a kapcsolatnak is vege.

35F

„A többieket csak sajnálni tudom h ezt az élvhajhász életmódot választják, és csodálkoznak utána, hogy kiégtek lelkileg teljesen.”

Azért az össze-vissza kefélés és az egészséges szexuális élet között hatalmas különbség van és nem csak attól ég ki lelkileg az ember, ha kefél.

„Mint ahogy neked is vannak feltételeid, hogy milyen párod legyen, így nekünk is vannak feltételeink - többek között, hogy szűz legyen.Tőled pedig az, h megfelelőbb hangnemet üssél fel; mégis mit háborodsz fel, ha valakinek ilyen kívánalmai vannak?”

Szívetek joga eldönteni, hogy milyen párt akartok. Ha hasonló gondolkodású párt akartok, akkor viszont templomok, szekták környékén vagy ilyen jellegű internetes oldalakon keresgéljetek és ne kényszerítsétek rá az átlag embereket, hogy egy szex mentes kapcsolatban éljenek.

„Abszolút teljesen másképp gondolkodunk a szexualitásról, na most egy nem szűz nővel már alapból emiatt nem tudnánk összejönni. Ja, és nem mindenki apáca, aki szűz. Ugyanolyan normális emberek, mint bárki más. Hogy neked teljesen más az értékrended, ahhoz nekem semmi közöm, de ne is ócsárold az erkölcsösebb embereket csak azért, hogy a te lelkiismereted nyugtatgasd, hogy "jól van, ez a normális életvitel".

Na mos aki már nem szűz az miért nem jó? Miért nem tudjátok elképzelni magatokat vele? Attól még lehet jó ember nem? Az pedig koránt sem biztos, hogyha összejössz egy szűzlánnyal, nem fog lelépni pár hónap után, mondván, nem élte még ki magát, mert sírig tartó házasság már csak a mesékben létezik. És attól még, hogy egyáltalán nem dugtok, nem lesztek erkölcsösebbek.

„Valahogy csak pár évtizede vált ez normálissá; az is érdekes, hogy hihetetlen módon megnövekedett ezzel együtt a válások és kiégett életek száma.”

A kettőnek semmi köze egymáshoz. Régen is nagyon sok szar házasság volt és tartottak szeretőt az emberek, attól még, hogy nem volt divat a válás. A sok kiégett élet pedig azért van, mert az emberek hatalmas elvárásokat támasztanak a másik elé. Gyakorlatilag mindenkinek a tökéletes társ kell, függetlenül attól, hogy ők nem azok, ráadásul rendkívül anyagias lett mindenki, köszönhetően a fogyasztói társadalomnak, amihez a szexnek megint csak semmi köze, inkább a pénznek.

”Ja és a szűzk.va önmagában egy paradoxon. Mégis mit értesz alatta?”

Nézz utána! Az olyan személy, aki csak kéreti magát, vagy ha kapcsolatba is kerül valakivel mindent elvár, ami egy kapcsolattal jár, de dugni azt már nem akar.

Hiába állítjátok be a szexet minden féle bűnös, gonosz dolognak, egyáltalán nem az, és nagyon is fontos része egy kapcsolatnak. Mivel, ha egy kapcsolatban gondot okoznak az anyagiak, a közös érdeklődés és az érzelmek hiánya, akkor nem fog működni. Ugyanez igaz a szexre is. Szívetek joga így élni, de ezért ne ítéljétek már el a többséget, csak mert nem a középkorban élnek. És ne higgyétek, hogy ti tudjátok jól. Csak nehogy az legyen a vége, hogy majd 40 évesen egy szar házasságban hirtelen más felé kacsintgattok.

De ugye gondolom szerintetek ez is teljesen normális dolog:

http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szuzesseg__2435..

"Azért az össze-vissza kefélés és az egészséges szexuális élet között hatalmas különbség van és nem csak attól ég ki lelkileg az ember, ha kefél."

Persze h van különbség a kettő között, de nem lényegbeli. Gondold el, miért szexel egymással egy (össze nem házasodott) pár? Többféle érv szokott előjönni: Valaki szerint ki kell próbálni egymást, valaki szerint ez a szerelem természetes kiteljesedése, és nem kell h köze legyen a házassághoz. Mind a kettő logikus érvelés, de gondolj bele. Ha szakítasz az illetővel, és másvalakivel jársz, utána azzal is lefekszel, nem? Ha csak 2-3 partnered volt ilyen módon (és ennek nincs köze ahhoz, hogy össze-vissza kefélsz, hanem mindig hűséges vagy ahhoz, akivel éppen jársz), az téged nem tesz megosztottá lelkileg? Kicsit az egyikhez is kötődsz, kicsit a másikhoz is, és tudat alatt szinte mindig kísért az a gondolat, hogy hmm, milyen volt a régivel, stb. Én nem akarom így elpazarolni a szerelmemet: Pontosan annak akarom adni a szüzességem, akivel egy életre felesküdök, és mi más lehet ez, mint a házasság? Számomra maga a házasság vállalása bizonyítja (valószínűsíti), hogy tényleg szeret a másik fél, és aki nem mer összeházasodni, mert szeretné, hogy vész esetén legyen könnyű menekülőút, illetve "hát a házasság nagyon komoly dolog" elvre hivatkozik, az egész egyszerűen nem szeret eléggé ahhoz, hogy én lefeküdjek vele. Számomra a barátnő, a feleség, a szerető és a gyermekeim anyja egy azon személy, és a gyakorlatban is ezt igyekszem megvalósítani. Mivel nincs garancia arra, hogy házasság előtt csak egyetlen barátnőm lesz, ezért nem is fogok lefeküdni a házasságig vele.

Sok férfitársam azon csodálkozik, hogy a legtöbb nő miért nem tudja elképzelni a szexet szerelem nélkül, illetve miért lesz szerelmes abba, akivel szexel. Hát pont ezért, mert a kettő nem véletlenül tartozik egybe! A lányok esetében így különös romboló hatással van, ha nem csak egy férfivel fekszenek le életük során, mert ők különösen érzékenyek erre, de a férfiak is. Csak ugye a mai világban szeretik elhomályosítani az ember figyelmét ilyesmivel, hogy a szex jó, örömöt ad, stb. Ez mind igaz, persze hogy jó a szex, de a megfelelő körülmények közt! Vagyis ha teljes mértékben megbízol a másikban (annyira, hogy össze mersz vele házasodni), és már úgymond biztonságban szeretkeztek, azaz összeköt benneteket a házassági kötelék, ami egy egymással kötött szövetség. Sok mai emberből kiveszett ez a gondolkodás, és sok olyannal képesek sajnos lefeküdni, akikben lelkileg meg nem bíznak annyira, csak egyszerűen a szex kedvéért teszik meg, "mert az annyira jó". Én nem ítélem el őket, csak sajnálom, hogy soha nem élik meg annak a biztonságos és kiteljesedett szexnek az örömét, amiben egy házasságban kaphatnak meg.

"Szívetek joga eldönteni, hogy milyen párt akartok. Ha hasonló gondolkodású párt akartok, akkor viszont templomok, szekták környékén vagy ilyen jellegű internetes oldalakon keresgéljetek és ne kényszerítsétek rá az átlag embereket, hogy egy szex mentes kapcsolatban éljenek."

Olvastál valahol is olyat, hogy én "rákényszerítem" az átlag embereket erre? Nyugodj meg, tudom nagyon jól, hogy hol kell keresgélnem, de azért köszi a tanácsot. Akitől én elvárom h szűz maradjon, annak ez teljesen természetes lesz. Így ő ezt nem elvárásnak fogja megélni. Remélem érted.

"Na mos aki már nem szűz az miért nem jó? Miért nem tudjátok elképzelni magatokat vele?"

Azért, mert ő lelkileg már meg van osztva! Nem lehetek teljesen az övé. És azt gondolom, hogy mivel én is képes vagyok kivárni a házasságig az időt, és eddig sikerült, akkor én is megérdemlem, hogy ugyanilyen félt kapjak.

"Attól még lehet jó ember nem?"

Persze, hogy lehet jó ember! De gondolom te se jössz össze minden jó emberrel. Egy csontváz vékony nő is lehet jó ember, de mégsem jönnék az olyannal össze, mert egyszerűen nem vonz. Most össze kéne jönnöm mégis vele, csak azért mert jó, mert megérdemelné? Sose voltam híve a kényszerkapcsolatoknak, és szerintem te se így értetted. Még egyszer mondom, mint ahogy nem jönnék össze egy gebével, úgy nem jönnék össze olyannal sem, aki nem szűz. Persze sosem vagyok kizárólagos, de ha nem is szűz lesz a barátnőm, csak akkor választanám mégis őt, ha megváltoztatná a régi gondolkodásmódját.

"Az pedig koránt sem biztos, hogyha összejössz egy szűzlánnyal, nem fog lelépni pár hónap után, mondván, nem élte még ki magát, mert sírig tartó házasság már csak a mesékben létezik."

Persze hogy nem biztos! Na látod, éppen ezért nem fekszek le vele, csak olyannal, aki hűséget esküszik nekem! Ugyanúgy vannak szakítások olyanok között, akik rendszeresen szeretkeznek, mint akik megvárnák a házasságot vele, ha nem szakítanának. A szexuális kapcsolat nem teszi garantálttá, hogy együtt maradunk.

"És attól még, hogy egyáltalán nem dugtok, nem lesztek erkölcsösebbek."

Ez csak egy pontja az erkölcsösségnek, ezen kívül persze még sok mindenen múlik az erkölcsösség.

"Régen is nagyon sok szar házasság volt és tartottak szeretőt az emberek, attól még, hogy nem volt divat a válás."

Sajnos ez igaz, de messze nem olyan mértékben történtek megcsalások, mint amilyen mértékben ma válások. Annyira jó nézni a nagyszüleink korosztályát, akik tényleg életük végéig hűségesek voltak egymáshoz, sőt még akkor is szerelmesek voltak egymásba! Aki azt gondolja, hogy ilyen csak a mesében létezik, annak ajánlom, hogy menjen vissza egy kicsit az időben pár évtizedet, és vizsgálja meg az akkori embereket. Akkoriban még az egyházon kívül is szokatlan volt a házasság előtti szex, és érdekes módon nagyon sok esetben (persze nem mindben) az életük végéig nem hogy szeretetet, hanem szerelmet éreztek egymás iránt, pontosan azért, mert kivárták azt a megfelelő bizalmi szintet, amikor már lelkileg teljesen megnyugodva feküdtek le egymással, és csak is egymással!

"A sok kiégett élet pedig azért van, mert az emberek hatalmas elvárásokat támasztanak a másik elé."

A kiégett életeknek több oka is van, többek között az is, amit leírtál. De nem kizárólag; aki nem várja meg a házasságot a szexuális kapcsolattal, elég nagy a valószínűsége, hogy több emberrel lesz dolga, ami szintén kiégettséget, bizonyos szintű lelki skizofréniát eredményez.

"Gyakorlatilag mindenkinek a tökéletes társ kell, függetlenül attól, hogy ők nem azok, ráadásul rendkívül anyagias lett mindenki, köszönhetően a fogyasztói társadalomnak, amihez a szexnek megint csak semmi köze, inkább a pénznek."

Teljesen igazad van, azt leszámítva, hogy a szexnek ehhez semmi köze. Tudod, hogy hány férfi szenved kisebbrendűséggel azért, hogy tudjon teljesíteni a csajnál szexuálisan? Mert fél, hogy a csaj tapasztaltabb, neki ez nem lesz elég, lenézi őt, emiatt dobja, stb. A nők pedig félhetnek, h a csávó csak kihasználja, aztán őt is eldobja. Ezt az egész problémát egyszerűen még csak nem is ismerik azok, akik eleve úgy gondolkodnak, hogy a két fél a házasságig szűz marad, és ott mint két tapasztalan, de lelkileg már teljesen egybeforrt pár szeretkezik egymással, és életük végéig tökéletesíthetik a szexuális élményt, kitapasztalhatják, hogy a másiknak mi a jó. És nem kell félni attól, h a másik pancserként kezeli, mert egész egyszerűen ő is abban a szeplőtlen ártatlanságában leledzik.

"Hiába állítjátok be a szexet minden féle bűnös, gonosz dolognak, egyáltalán nem az, és nagyon is fontos része egy kapcsolatnak."

A fentiekből láthatod, hogy nem egy bűnös dolognak állítom be, hanem éppen az a célom, hogy ha lúd, akkor legyen kövér! Magyarán a tökéletes körülményeket kell megteremteni a szexhez, és ez csak az egymás iránti maximális bizalom (házasság) esetében lehetséges). Zuhanyozni is nagyon jó érzés, de gondolom mégse állnál neki az utcán, mindenki előtt tusolni, mert az nem a megfelelő körülmény számára.

"Mivel, ha egy kapcsolatban gondot okoznak az anyagiak, a közös érdeklődés és az érzelmek hiánya, akkor nem fog működni."

Ezzel teljesen egyetértek.

"Szívetek joga így élni, de ezért ne ítéljétek már el a többséget, csak mert nem a középkorban élnek."

Ebben te csak a középkort látod, én pedig teljes érvlistát írtam most le neked az állításom mellett. Attól, hogy valami régi, nem biztos, hogy elavult. A másik pedig, mint fent írtam: NEM ítélem el az olyan embereket sem, egész egyszerűen csak nem létesítenék vele párkapcsolatot, házasságot. Ettől még lehetünk nagyon jó emberi kapcsolatban egymással, és tisztelhetjük is egymást.

"És ne higgyétek, hogy ti tudjátok jól."

Én nem hiszem, én TUDOM, hogy mi tudjuk jól. Egyébként pedig figyeld meg, pontosan TE vagy az, aki ELÍTÉLSZ minket a felfogásunk miatt. Én nem ítéllek el, én csak sajnálom, hogy nem élheted át azt a teljességet a hitveseddel, amit mi házasságig szüzek átélhetünk. (közülünk sem mind, mert mint írtam, a szüzesség csak egy szempont a sok közül!)

"Csak nehogy az legyen a vége, hogy majd 40 évesen egy szar házasságban hirtelen más felé kacsintgattok."

És mondd, ennek mi köze van ahhoz, hogy szexeltünk-e házasság előtt? Egyébként meg, mint írtam, pont az a nagyszülői korosztály, akik 40 sőt 80 évesen is szerették egymást, számomra pont nem ezt írja le, hogy én majd más felé fogok kacsingatni. A házasság előtti szüzesség arra neveli fel az embert, hogy képes legyen várni, és megtartóztatni magát, és ne viselkedjünk úgy mint az állatok, aki rögtön kiéli szexuális vágyát. Egy ember, aki tisztán házasodik meg, sokkal edzettebbé válik atéren, hogy megállítsa magában a nem a társához fűződő szexuális vágyait. Ez az önmegtartóztatás próbája.

"De ugye gondolom szerintetek ez is teljesen normális dolog:

http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szuzesseg__2435..

Ez egy csúnya kivétel, remélem ebből nem szeretnél általánosítani az összes házasságig szűz kapcsolatra. A házasság előtti időszak arra is való, hogy megbeszéljék egymással a felek a szexuális dolgokat, elképzeléseket.

„Persze h van különbség a kettő között, de nem lényegbeli. Gondold el, miért szexel egymással egy (össze nem házasodott) pár? Többféle érv szokott előjönni: Valaki szerint ki kell próbálni egymást, valaki szerint ez a szerelem természetes kiteljesedése, és nem kell h köze legyen a házassághoz. Ha szakítasz az illetővel, és másvalakivel jársz, utána azzal is lefekszel, nem? Ha csak 2-3 partnered volt ilyen módon (és ennek nincs köze ahhoz, hogy össze-vissza kefélsz, hanem mindig hűséges vagy ahhoz, akivel éppen jársz), az téged nem tesz megosztottá lelkileg?”

Talán azért, mert az élet velejárója és egy örömforrás. Miért lennék lelkileg megosztott? Nyilván okkal ért véget a kapcsolat. Ha mondjuk megcsalt a barátnőm, akkor miért kötődnék hozzá lelkileg? Rohadtul nem érdekel utána, hogy mi van vele és már az új kapcsolat felé tekintek.

„Kicsit az egyikhez is kötődsz, kicsit a másikhoz is, és tudat alatt szinte mindig kísért az a gondolat, hogy hmm, milyen volt a régivel, stb. Én nem akarom így elpazarolni a szerelmemet: Pontosan annak akarom adni a szüzességem, akivel egy életre felesküdök, és mi más lehet ez, mint a házasság?”

Akkor ennyi erővel csak egy munkahelyed lesz életben, mert meg akarod találni a tökéletes hivatást? Ott is, ha szar, nem becsülnek meg eléggé, kevés a fizu, keresel egy másikat. Ilyen esetben sem vágják hozzád, hogy miért lépsz ki. A kapcsolat is ilyen. Ha nem jó, abba lehet hagyni.

„Mivel nincs garancia arra, hogy házasság előtt csak egyetlen barátnőm lesz, ezért nem is fogok lefeküdni a házasságig vele.”

Arra sincs garancia, hogy megtalálod azt a nőt, akivel boldogan leéled az egész életedet, passzol hozzád minden téren és nem fog bekavarni senki és semmi az elkövetkezendő 40-50 évben.

”Csak ugye a mai világban szeretik elhomályosítani az ember figyelmét ilyesmivel, hogy a szex jó, örömöt ad, stb. Ez mind igaz, persze hogy jó a szex, de a megfelelő körülmények közt! Vagyis ha teljes mértékben megbízol a másikban (annyira, hogy össze mersz vele házasodni), és már úgymond biztonságban szeretkeztek, azaz összeköt benneteket a házassági kötelék, ami egy egymással kötött szövetség.”

Nem homályosítják el az emberek figyelmét, mert tényleg egy örömforrás, akármennyire is hihetetlen. Akkor ennyi erővel a házasság sem több, mint egy jól működő párkapcsolat nem? Csak annyi, hogy a felek aláírnak egy papírt. De ha kapcsolatban vagy, házasság nélkül, akkor is megbízol és szereted a másikat, ehhez nem kell feltétlen az anyakönyvvezetőhöz rohanni.

„Sok mai emberből kiveszett ez a gondolkodás, és sok olyannal képesek sajnos lefeküdni, akikben lelkileg meg nem bíznak annyira, csak egyszerűen a szex kedvéért teszik meg, "mert az annyira jó". Én nem ítélem el őket, csak sajnálom, hogy soha nem élik meg annak a biztonságos és kiteljesedett szexnek az örömét, amiben egy házasságban kaphatnak meg.”

Honnan tudod, hogy más házasságon kívül dugni, mint belül? Fentebb írtam, hogy nem kell feltétlen megnősülni ahhoz, hogy boldog légy és átéld a szexuális kiteljesülést. Elég némi nemű vonzalom is, nem kell mindjárt elsöprő szerelem és érdekes módon rengetegen nem bánják meg a dolgot.

”Olvastál valahol is olyat, hogy én "rákényszerítem" az átlag embereket erre? Nyugodj meg, tudom nagyon jól, hogy hol kell keresgélnem, de azért köszi a tanácsot. Akitől én elvárom h szűz maradjon, annak ez teljesen természetes lesz. Így ő ezt nem elvárásnak fogja megélni. Remélem érted.”

Értem én. Te akkor nyilván a megfelelő körökben mozogsz és hasonló gondolkodású emberekkel találkozol. Csakhogy. Nagyon sokan vannak, akik úgymond normálisnak tűnnek, ugyanúgy ismerkednek, mint mások, összejönnek valakivel, megvan a kellő vonzalom és akkor jön a nem dugok a házasságig, fogadd el szöveg. Szerintem ez nem korrekt a másikkal szemben.

”Azért, mert ő lelkileg már meg van osztva! Nem lehetek teljesen az övé. És azt gondolom, hogy mivel én is képes vagyok kivárni a házasságig az időt, és eddig sikerült, akkor én is megérdemlem, hogy ugyanilyen félt kapjak.”

Na ez már egy baromság. Attól még, hogy szűz vagy és a párod is az és a házasság után dugtok, koránt sem biztos, hogy olyan elsöprő lelki kapcsolat jön létre köztetek, hogy együtt élitek le az életeteket. Ez csak egy állapot, nem valami földöntúli csoda.

"Attól még lehet jó ember nem?"

Most össze kéne jönnöm mégis vele, csak azért mert jó, mert megérdemelné?

Miért kéne összejönnöd bárkivel is, akivel nem akarsz, de úgy írtad le, mintha valami selejt lenne, aki már nem szűz.

„Persze sosem vagyok kizárólagos, de ha nem is szűz lesz a barátnőm, csak akkor választanám mégis őt, ha megváltoztatná a régi gondolkodásmódját.”

Akkor ennyi erővel ő is joggal elvárhatná, hogy te változtasd meg a gondolkodásodat. Ha egyszer úgy adódik, hogy két csaj közül kel választani, akkor pusztán a szüzesség lesz a mérvadó:

"Az pedig koránt sem biztos, hogyha összejössz egy szűzlánnyal, nem fog lelépni pár hónap után, mondván, nem élte még ki magát, mert sírig tartó házasság már csak a mesékben létezik."

Persze hogy nem biztos! Na látod, éppen ezért nem fekszek le vele, csak olyannal, aki hűséget esküszik nekem! Ugyanúgy vannak szakítások olyanok között, akik rendszeresen szeretkeznek, mint akik megvárnák a házasságot vele, ha nem szakítanának. A szexuális kapcsolat nem teszi garantálttá, hogy együtt maradunk.

Mint ahogy az sem teszi garantálttá, hogy a házasság utáni szex miatt együtt maradtok. Rendben van összeházasodtok egy szűz lánnyal. Ő sem tudja még mi vár rá, mert eleve nem létesített szexuális kapcsolatot korábban senkivel. Simán mondhatja azt, hogy márpedig ő másokra is kíváncsi. Sőt, még te is mondhatod ezt.

”Aki azt gondolja, hogy ilyen csak a mesében létezik, annak ajánlom, hogy menjen vissza egy kicsit az időben pár évtizedet, és vizsgálja meg az akkori embereket. Akkoriban még az egyházon kívül is szokatlan volt a házasság előtti szex, és érdekes módon nagyon sok esetben (persze nem mindben) az életük végéig nem hogy szeretetet, hanem szerelmet éreztek egymás iránt, pontosan azért, mert kivárták azt a megfelelő bizalmi szintet, amikor már lelkileg teljesen megnyugodva feküdtek le egymással, és csak is egymással!”

Ez is csak egy nézőpont. Azért ettől összetettebb a dolog. Igaz, elcseszett egy világot élünk, főleg a fogyasztói társadalom miatt. Mindenhonnan azt lehet hallani, hogy ilyen legyél, olyan legyél, ezt tedd, azt tedd és akkor leszel boldog. Régebben, sokkal egyszerűbb volt minden, az emberek egy adott területen és közösségben élték le gyakorlatilag az egész életüket, anélkül, hogy sok mindent megtudtak volna a világról. Kíváncsi lennék, hogy nagyszüleink együtt maradtak volna évtizedekig, ha lett volna akkor is média.

”aki nem várja meg a házasságot a szexuális kapcsolattal, elég nagy a valószínűsége, hogy több emberrel lesz dolga, ami szintén kiégettséget, bizonyos szintű lelki skizofréniát eredményez.”

Azt még hajlandó vagyok elhinni, hogy aki össze vissza kefél és több tucat, vagy akár több száz szexuális partnere volt, az egy idő után bekattan, bár ez sem 100%, de aki négy-öt, vagy egy tucat emberrel dug, az nehogy kiégjen már.

”Tudod, hogy hány férfi szenved kisebbrendűséggel azért, hogy tudjon teljesíteni a csajnál szexuálisan? Mert fél, hogy a csaj tapasztaltabb, neki ez nem lesz elég, lenézi őt, emiatt dobja, stb. A nők pedig félhetnek, h a csávó csak kihasználja, aztán őt is eldobja.”

Tudom, elég csak az oldalt olvashatni. Ha mindenki elfogadná magát olyannak, amilyen, nem kéne aggódnia.

„Ezt az egész problémát egyszerűen még csak nem is ismerik azok, akik eleve úgy gondolkodnak, hogy a két fél a házasságig szűz marad, és ott mint két tapasztalan, de lelkileg már teljesen egybeforrt pár szeretkezik egymással, és életük végéig tökéletesíthetik a szexuális élményt, kitapasztalhatják, hogy a másiknak mi a jó. És nem kell félni attól, h a másik pancserként kezeli, mert egész egyszerűen ő is abban a szeplőtlen ártatlanságában leledzik.”

Erre megint csak azt mondom, hogyha van két normális ember, akkor megértik, hogy ők sem tökéletesek és a másik sem az és nem fognak a fent leírt problémákon agyalni, és ehhez megint csak nem kell megházasodni. Egy kapcsolatban is kitapasztalhatják a másikat.

”Magyarán a tökéletes körülményeket kell megteremteni a szexhez, és ez csak az egymás iránti maximális bizalom (házasság) esetében lehetséges).”

Nyilván azért szexel két ember, mert bízik a másikban, különben nem tenné. Ehhez megint csak nem kell házasodni. Ha vonzódnak egymáshoz, akkor egészségükre.

”Én nem ítéllek el, én csak sajnálom, hogy nem élheted át azt a teljességet a hitveseddel, amit mi házasságig szüzek átélhetünk. (közülünk sem mind, mert mint írtam, a szüzesség csak egy szempont a sok közül!)”

Túl öreg vagyok már a mesékhez. A szerelem is csak egy illúzió, egy kémiai folyamat, amihez a szexuális vágynak is köze van.

”És mondd, ennek mi köze van ahhoz, hogy szexeltünk-e házasság előtt?”

Mivel még mindig az állati ösztöneink irányítanak (na jó, nem teljesen, de még mindig fontosak), kijelenthetjük, hogy az ember szexuális lény, ami kell a fajfenntartáshoz. A gondolkodásoddal mélyen eltemeted ezt a vágyadat, ami talán egy nap majd felgyülemlik és kitört, pont mint a rossz gyerekkori emlékek.

„Egyébként meg, mint írtam, pont az a nagyszülői korosztály, akik 40 sőt 80 évesen is szerették egymást, számomra pont nem ezt írja le, hogy én majd más felé fogok kacsingatni.”

Csakhogy te nem a nagyapád vagy, nem tudhatod, hogy mi lesz veled 40 év múlva.

"De ugye gondolom szerintetek ez is teljesen normális dolog:

http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szuzesseg__2435..

Ez egy csúnya kivétel, remélem ebből nem szeretnél általánosítani az összes házasságig szűz kapcsolatra. A házasság előtti időszak arra is való, hogy megbeszéljék egymással a felek a szexuális dolgokat, elképzeléseket.

Természetesen nem ebből akarok általánosítani, de nagyon sok dolgot bizonyít, amit korábban írtam és őszintén feldühített a nő viselkedése, mivel gyakorlatilag megszegte a házassági esküjét. Képzelem mekkora beszélgetés lehetett: ó igen, majd ha házasok leszünk, akkor dugok, aztán meg mégsem, mert hát izé…De őszintén érdekel, hogy mit gondolsz erről a kérdésről és, hogy szerinted miért jöhetett létre ez a helyzet. Ez is csak azt bizonyítja, hogy szűz csajjal nem szabad komolyan tervezni, feleségül venni meg pláne nem.

És még egy kérdés, nadrágot, vagy cipőt is próba nélkül szoktál venni, mondván úgy is tudom a méretemet, vagy majd legfeljebb belenövök, átszabom stb. vagy esetleg felpróbálod a dolgokat előtte?

„Talán azért, mert az élet velejárója és egy örömforrás. Miért lennék lelkileg megosztott? Nyilván okkal ért véget a kapcsolat. Ha mondjuk megcsalt a barátnőm, akkor miért kötődnék hozzá lelkileg? Rohadtul nem érdekel utána, hogy mi van vele és már az új kapcsolat felé tekintek.”

Ez teljesen érthető, de nem teljesen így értettem a kötődést. Ha valakivel egyszer szexuális kapcsolatot létesítesz, ahhoz téged egy kötelék fog kötni. Ha szakítotok (mert mondjuk megcsalt), nyilvánvalóan elutasítod őt ezek után, de ez a bizonyos kötelék akkor is megmarad, mert ez független attól, hogy milyen viszonyban maradsz vele a későbbiekben. Ez pedig már egy nem kívánt kötelék, mert a kötelék csak akkor egészséges, ha a gyakorlatban is egy pár vagytok, és szerelmi kapcsolat áll köztetek. Azonban minél több kapcsolatod van az életben, annál értéktelenebbnek fogod tartani az újabbnál újabb párodat, mert a korábbi szexuális élmények továbbra is ott ülepednek le benned, azokat nem fogod tudni soha kitörölni. Te magad is bevallottad, hogy akinek mondjuk 100 kapcsolata volt, az egy idő után bekattanhat; pontosan azért igaz ez, mert az emlékek nem törlődnek ki. Minél több nővel létesítesz nemi kapcsolatot, annál több nőhöz fog kötelék kötni, és annál kevesebbet tudsz adni magadból annak, akit jelen pillanatban tényleg igazán szeretsz.

„Akkor ennyi erővel csak egy munkahelyed lesz életben, mert meg akarod találni a tökéletes hivatást? Ott is, ha szar, nem becsülnek meg eléggé, kevés a fizu, keresel egy másikat. Ilyen esetben sem vágják hozzád, hogy miért lépsz ki. A kapcsolat is ilyen. Ha nem jó, abba lehet hagyni.”

A két dolog össze se hasonlítható egymással. A probléma pont az, hogy te úgy bánsz a kiszemelt nővel, aki úgymond lecserélhető, mint egy munkahely. De pontosan ezen gondolkozásod tiltja le a fejedben, lelkedben az igaz szerelem érzetét, és emiatt nem is igazán hiszel benne. Egy ember, aki igazán szerelmes valakibe, az nem tudja magában ilyen könnyen elintézni, hogy „jó, akkor keresek egy másikat”. Az egy hosszú gyógyulási folyamat, míg az ember túlteszi magát az előző kapcsolatán, ha az igaz szerelem volt. Ha pedig valakibe igazán szerelmes vagy, és együtt jártok, jól érzitek magatokat, egy testnek és egy léleknek élitek meg a mindennapjaitokat, ehhez képest maga a szexuális aktus már sokkal kevésbé jelentős, mintha alapvetően csak egy testi vonzalmat tartalmazó kapcsolatról van szó. Egy igazán szerelmi kapcsolatban a szex egy fontos, de nem a legfontosabb szempont.

És mivel a járás során még csak megismerjük egymás lelkivilágát, viselkedését, ezért ott még túl nagy az esélye az esetleges szakításnak. Hiszen ha egy felmérést végeznénk, látnánk hogy a legtöbb kapcsolat szakítással végződik. Éppen ezt elkerülendő cselekvés az, hogy a lehető legkisebb esélyt adjam meg a szakításnak, és csak azután szeretkezzek az illetővel. Nyilvánvalóan a házasság nyújtja ezt a legbiztonságosabb állapotot, amelyből kilépni tényleg elég bonyodalmas, de éppen ez a lényege!

„Arra sincs garancia, hogy megtalálod azt a nőt, akivel boldogan leéled az egész életedet, passzol hozzád minden téren és nem fog bekavarni senki és semmi az elkövetkezendő 40-50 évben.”

Minél jobban megismered az illető személy lelkét, annál nagyobb garancia van rá, hogy boldog házasság lesz köztetek! Ez nem azt jelenti, hogy nem lesznek nehézségek, próbák, akár szakításközeli állapotok, de ez a közös harc próbája, és nem kell mindjárt rögtön szakítani, válni, ha már valami kis zűr van, hanem a lehető legtöbbet meg kell tenni azért, hogy a kapcsolat egybe maradjon. Egy kapcsolat pont az által épül, hogy az egymás közötti súrlódásokat, amelyekben nem passzolunk, minél jobban igyekszünk elsimítani, és törekszünk alkalmazkodni egymáshoz.

„Akkor ennyi erővel a házasság sem több, mint egy jól működő párkapcsolat nem? Csak annyi, hogy a felek aláírnak egy papírt. De ha kapcsolatban vagy, házasság nélkül, akkor is megbízol és szereted a másikat, ehhez nem kell feltétlen az anyakönyvvezetőhöz rohanni.”

A házasság lényege, hogy mások előtt is megesküdsz, hogy együtt maradtok. Sokkal nagyobb súlya van egy tanúk és egymás füle hallatára tett ígéretnek, mint annak, hogy most éppen jóban vagy a barátnőddel, és szeretkezel vele, mert jól esik. Sokkal nagyobb az esélye a házasság nélküli kapcsolatban a szétválásnak, mert egész egyszerűen nincs akkora tétje a dolognak, és semmiféle eskü nem köt ahhoz, hogy te hűséges maradj a párodhoz. Ha viszont te a száddal és az aláírásoddal ígéretet tettél, nem csak egymás hanem mások előtt is, akkor bizony sokkal nagyobb erővel fogsz küzdeni azért, hogy ne menjen tönkre a kapcsolatotok. Sajnos te és a mai fiatalok többsége úgy gondolkodik, hogy egy jól működő kapcsolathoz elég a szerelem. Nem, nem elég; sokszor mi magunknak kő kemény küzdelmeken kell átvergődnünk ahhoz, hogy a kapcsolat egyben maradjon, de pont ettől válik értékessé az egész! Ha úgy érzed, hogy nem vagy szerelmes a feleségedbe, akkor tegyetek azért, hogy szerelmesek legyetek! A szerelmet fel lehet, sőt fel kell ébreszteni ilyenkor, és nem igaz az hogy az csak spontán módon jöhet. Megsúgom neked, semmi garancia nincs arra, h nem jönnek nehézségek, de egy házasságon kívüli pár úgy gondolkozik, hogy jó, akkor jobb szerencsét próbálok másutt, míg a házasságban élők pedig mindent megtesznek azért, hogy tartság magukat az ígéretükhöz. Nyilván mindkét oldalon vannak kivételek, de azért nagy százalékban ez jellemző. Kivéve ma, ahol sajnos már másképp gondolkoznak a házasságról, mint régen, azért van az a rengeteg elválás. :(

"Fentebb írtam, hogy nem kell feltétlen megnősülni ahhoz, hogy boldog légy és átéld a szexuális kiteljesülést. Elég némi nemű vonzalom is, nem kell mindjárt elsöprő szerelem és érdekes módon rengetegen nem bánják meg a dolgot."

Addig bizonyára nem bánják meg, míg együtt vannak. De egész egyszerűen más az alapja egy ilyen párkapcsolatnak, mint egy házastársi kapcsolatnak. A házasság és a párkapcsolat között az ESKÜ a különbség, éppen ezért alapvetően másképp állsz hozzá a kettőhöz. Nem a papír a lényeg, ebből a szempontból tulajdonképpen mindegy, hogy az anyakönyvvezetőhöz fordulsz, vagy csak egy szóban kimondott ígéretet teszel (ha az valódi). De ha egy párkapcsolatnak nem az ígéret az alapja, és az ígéret nélkül szexeltek, na az a nem egészséges állapot, mert ott egész egyszerűen nincs meg az a kellő bizalom egymás iránt, hogy ígéretet merjetek tenni egymásnak, ugyanakkor megosztjátok egymással legintimebb éneteket.

„Nagyon sokan vannak, akik úgymond normálisnak tűnnek, ugyanúgy ismerkednek, mint mások, összejönnek valakivel, megvan a kellő vonzalom és akkor jön a nem dugok a házasságig, fogadd el szöveg. Szerintem ez nem korrekt a másikkal szemben.”

Szerinted nem korrekt, szerintem pedig nagyon is korrekt. Pontosan azért, mert NEM ELÉG a vonzalom, hanem az ígéretnek is ott kell lennie, ha egy egészséges kapcsolatról akarunk beszélni. Ha az ember úgy lát hozzá, hogy hát nem tudni mit hoz a jövő, de a jelenben nagyon jó szeretkezni, annak köze sincs a hitvesi, bizalmi kapcsolathoz. Egész egyszerűen az ilyen kapcsolat csak ÖNMAGAMRÓL szól, és nem a másik félről. Pontosan emiatt jellemző itt az a hozzáállás, hogy hát szerencsét próbálok nála, ha nem jön be, majd megpróbálom másnál. A házasságban ugyanakkor többre értékeljük a másik felet, mint önmagunkat, és ezt az ígéretünkkel igazoljuk, az ígéret a bizonyítéka annak, hogy én teljes mértékben bízok a másikban, mert megismertem már őt annyira, hogy meg merjek ilyet ígérni.

„Na ez már egy baromság. Attól még, hogy szűz vagy és a párod is az és a házasság után dugtok, koránt sem biztos, hogy olyan elsöprő lelki kapcsolat jön létre köztetek, hogy együtt élitek le az életeteket. Ez csak egy állapot, nem valami földöntúli csoda.”

Persze hogy nem biztos! Mint mondottam, nem a szüzesség az egyetlen tényező. És az elsöprő lelki kapcsolatnak nem csak a házasság után, hanem MÁR A HÁZASSÁG ELŐTT létre kell jönnie, hiszen, akkor mire alapozunk? A maximális kötődésnek létre kell jönnie ahhoz, hogy valakivel egészségesen tudjak szeretkezni.

„Miért kéne összejönnöd bárkivel is, akivel nem akarsz, de úgy írtad le, mintha valami selejt lenne, aki már nem szűz.”

Nagy a valószínűsége, hogy a nő azért nem szűz, mert alapvetően másképp gondolkozik erről az egészről, amit eddig a fentiekben kifejtettem (ígéret, bizalom, stb.). És emiatt a gondolkodásbeli különbség miatt nem jönnék vele össze. Ez ugyanolyan, hogy két ellentétes politikai nézetű ember is aligha tudna egy párt alapítani, főleg, ha annyira otthon vannak a politikában, mert egész egyszerűen más az életfelfogásuk. Persze ha arról van szó, hogy a nőt megerőszakolták, és azért nem szűz, az egy más történet, ez még nem lesz akadálya annak, hogy összeházasodjak vele, ha pusztán csak ez a „probléma”. Nyilvánvalóan ő nem értett vele egyet, hogy szexeljen, de mivel rákényszerítették, nem tehet róla. Ha a gondolkodása azonos az enyémmel ezen témát illetően, akkor nem feltétlenül fogok a szüzességére, ill. annak hiányára tekinteni. (Persze ugyanakkor ott van a már említett kötelék, amiről írtam, hogy kialakul a szexuális partnerek között, és emiatt valóban nehezebben tudok elképzelni egy nem szűz, de gondolkodásilag velem azonos/megváltozott nőt választani, mint aki tényleg szűz. De akkor sem selejt, csak egy kicsit hátráltató tényező.)

„Akkor ennyi erővel ő is joggal elvárhatná, hogy te változtasd meg a gondolkodásodat. Ha egyszer úgy adódik, hogy két csaj közül kel választani, akkor pusztán a szüzesség lesz a mérvadó:”

Persze h elvárhatná, de ha neki ilyen elvárása lenne, nem változtatnám meg a gondolkodásomat, és szakítanék vele. Ugyanígy ha ő sem ért egyet az én gondolkozásommal a házasság előtti szexet illetően, ő is nyilvánvalóan szakítana velem. Én se és ő se várhatjuk el, hogy a másik miatt változzon meg a gondolkodásunk. Nem lehet ilyenre kényszeríteni az embert; egyszerűen csak ha azt látom, hogy megváltozott a gondolkodása az én irányomban, akkor az már egy nagyon jó jel, ennyi. Szó sincs kényszerítésről. És igen, pusztán a szüzesség nagyon mérvadó nálam.

„Mint ahogy az sem teszi garantálttá, hogy a házasság utáni szex miatt együtt maradtok. Rendben van összeházasodtok egy szűz lánnyal. Ő sem tudja még mi vár rá, mert eleve nem létesített szexuális kapcsolatot korábban senkivel. Simán mondhatja azt, hogy márpedig ő másokra is kíváncsi. Sőt, még te is mondhatod ezt.”

Igen. De nem értem, hogy mit szerettél vna ezzel mondani. Nagyon kicsi a valószínűsége annak, hogy bármelyikőnk is ezt mondaná, ha már eleve a közös alapelvünk is oka volt annak, hogy összeházasodtunk. Ennek kb. akkora a valószínűsége, minthogy Fábry Sándor annak adja a fejét, hogy tudós lesz. :) Persze, megtörténhet h a nő ilyet mond nekem, de az maximális csalódás lenne, és mindent megtennék, hogy továbbra is együtt maradjunk, és meggondolja magát.

„Kíváncsi lennék, hogy nagyszüleink együtt maradtak volna évtizedekig, ha lett volna akkor is média.”

Nocsak, most a médiára kened korunk szexuális hűtlenségeit. :) Ez nyilván igaz (részben), de a múltkor azt hiszem pont te nevezted hülyeségnek, hogy az agresszív számítógépes játékok agresszívvá teszik a gyerekeket. Miért, a filmek, magazinok, hírek, reklámok befolyásolhatják az embereket, a számítógépes játékok meg nem? És azért azt is gondold végig, hogy pusztán a média még kevéssé okolható a rengeteg válásnak ami ma történik. Hacsak nem arra gondolsz, hogy a média táplálja belénk a házasság előtti szex természetességét. Mert ha igen, akkor egyetértünk. Egész egyszerűen egy filozófiai, életfelfogási különbség van a mai és a régi emberek között. Azt látom, hogy ez a „szexuális felvilágosodás” sokkal több rosszat szült, mint jót, és éppen ennek a filozófiának köszönhető a hűtlenség, az egymást tárgynak tekintése, és az ÖNMAGUNK keresése a párkapcsolatokban, ahelyett, hogy a másik felet helyeznénk magunk fölé.

„Azt még hajlandó vagyok elhinni, hogy aki össze vissza kefél és több tucat, vagy akár több száz szexuális partnere volt, az egy idő után bekattan, bár ez sem 100%, de aki négy-öt, vagy egy tucat emberrel dug, az nehogy kiégjen már.”

Hol húzod meg a határt? Mért pont az egy tucat, ami még belefér? Nézd, lehet, hogy téged kemény fából faragtak, de sokkal esélyesebb, hogy egyszerűen csak te magadnak se vallod be, hogy nyomot hagytak benned a korábbi kapcsolataid. Egy nő esetében ez pedig pláne igaz! És nem feltétlenül kiégésről van szó, hanem csak arról, hogy egyszerűen nem olyan csodálatos már a 2., 3.-kal a nemi kapcsolat, mint az elsővel, mert ott van a tudat, hogy már nem csak vele csináltad ezt.

„Tudom, elég csak az oldalt olvashatni. Ha mindenki elfogadná magát olyannak, amilyen, nem kéne aggódnia.”

A helyzet az, hogy ez azért nem igaz, mert sajnos sokszor megadják rá az okot az ellenkező neműek, hogy aggódjon az illető. Ha leszólja a nője, hogy „ez nekem nem elég, azt hittem többre vagy képes”, mégis ezután mit vársz, hogy fogadja el magát a pasi olyannak, amilyen? Egy nő is, hogy fogadja el magát, ha tudatosult benne, hogy kihasználták? A lényeg az, hogy az efféle mondatok elhangzásának az esélyét minimálisra csökkentsük, amely a házasságban a legoptimálisabb.

„Erre megint csak azt mondom, hogyha van két normális ember, akkor megértik, hogy ők sem tökéletesek és a másik sem az és nem fognak a fent leírt problémákon agyalni, és ehhez megint csak nem kell megházasodni. Egy kapcsolatban is kitapasztalhatják a másikat.”

Ha te házasság nélkül is ugyanazt az esküt megteszed, mint amit házasságban tennél, hát áldásom rá. De az a baj, hogy te a házasságban csak a papírt látod, és nem érzed át az ígéret súlyát, aminek viszont ha hiánya van, az jelentős mértékben megmérgezi a két fél közötti szexuális kapcsolatot. A szex nem arra való – a mai felfogással ellentétben –, hogy kitapasztaljuk a másikat, hanem az már a kiteljesedés, ami csak akkor történik meg, amikor már megláttuk a másik félben önmagunkat: úgy tudunk rá tekinteni, mintha a másik feled lenne, nélküle félember vagy csupán.

„Nyilván azért szexel két ember, mert bízik a másikban, különben nem tenné. Ehhez megint csak nem kell házasodni. Ha vonzódnak egymáshoz, akkor egészségükre.”

A vonzalmat ne keverd a bizalommal! A helyzet az, hogy túlságosan optimistán látod a dolgokat. Manapság már egyáltalán nem azért szexelnek az emberek, mert bíznak egymásban. Egész egyszerűen a szexet is egymás feltérképezésének gondolják, amely teljesen ellentétes a bizalmi kapcsolattal.

„Túl öreg vagyok már a mesékhez. A szerelem is csak egy illúzió, egy kémiai folyamat, amihez a szexuális vágynak is köze van.”

Hogy mi a szerelem, ebbe a hitelvi kérdésbe ne menjünk bele. Hogy kémia csupán, vagy sem, az most mindegy, nem ez a lényeg. A tényeket kell kikutatni, és a tények azt mondják, hogy a szerelmet táplálni kell, ébren kell tartani. Abban egyetértek, hogy a túlságosan elhúzott járási időszak (ahol nincs szex) eltorzíthatja az egészséges kapcsolatot, de éppen ezért kell minél többet együtt lenni, kiismerni a másikat, és minél hamarabb eldönteni, hogy el tudsz-e vele képzelni egy életen át tartó kapcsolatot. A túl hamar kielégített szexuális vágy pedig elveszi az értékét, az érdekességét a kapcsolatnak. Az együtt járásban nagyon fontos szerepe van a titokzatosságnak is, a várakozásnak, vagyis annak, hogy kitartsunk egymás mellett a házasságig szeretkezés nélkül. Éppen ez az időszak teszi ÉRTÉKESSÉ, izgalmassá a másikat, és ezalatt az idő alatt tudod végérvényesen eldönteni, hogy együtt maradj-e továbbra is a kiszemelttel. Ha szexelsz vele, az pl. az objektív vizsgálatodat is tönkreteheti: Lehet hogy csak azért házasodsz össze vele, mert jó vele a szex, de lelkileg nem nagyon jössz ki vele, ami később ütközik csak ki. A szex nagy úr! De ha szex nélkül vizsgálod meg őt, akkor sokkal nagyobb hangsúlyt tudtok fektetni azon tulajdonságaitok kibontakoztatására, amelyek tényleg valósi, lelki alapját képezik a házasságnak. Amíg ezeket nem ismered meg a másikban, a szex csak elhomályosítja a szemedet.

„Mivel még mindig az állati ösztöneink irányítanak (na jó, nem teljesen, de még mindig fontosak), kijelenthetjük, hogy az ember szexuális lény, ami kell a fajfenntartáshoz. A gondolkodásoddal mélyen eltemeted ezt a vágyadat, ami talán egy nap majd felgyülemlik és kitört, pont mint a rossz gyerekkori emlékek.”

Itt ütközik ki az evolúciós és a teremtettségi gondolkozás közötti különbség. Teljesen más a hozzáállás a kettő alapján az élethez. Az ember valóban szexuális lény, de nem ez a legmeghatározóbb egy egészséges párkapcsolatban. Ha a szex a meghatározó, ott ne csodálkozzunk, ha szakítás következik be, hiába jöttetek ki jól egymással szexuálisan.

„Csakhogy te nem a nagyapád vagy, nem tudhatod, hogy mi lesz veled 40 év múlva.”

Ugyanaz a felfogásom a szexualitásról, mint nagyapámnak, tehát túl nagy gond nem lehet.

„Természetesen nem ebből akarok általánosítani, de nagyon sok dolgot bizonyít, amit korábban írtam és őszintén feldühített a nő viselkedése, mivel gyakorlatilag megszegte a házassági esküjét.”

Nyugodj meg, engem ugyanúgy feldühített.

„Képzelem mekkora beszélgetés lehetett: ó igen, majd ha házasok leszünk, akkor dugok, aztán meg mégsem, mert hát izé…De őszintén érdekel, hogy mit gondolsz erről a kérdésről és, hogy szerinted miért jöhetett létre ez a helyzet. Ez is csak azt bizonyítja, hogy szűz csajjal nem szabad komolyan tervezni, feleségül venni meg pláne nem.”

Azt mondod, nem általánosítasz, mégis azt teszed. Hogy miért jöhetett létre ez a helyzet, azt a kérdés válaszadói is nagyjából megvilágították. Persze nem ismerjük a nőt, de nem kizárt, hogy bűnös dolognak tartották a szexet, úgy nevelték, vagy egyszerűen önértékelési gondjai vannak, vagy csak maga a hosszú, szex nélküli járás eltorzította benne ezt a vágyat. Nem is ajánlatos túl hosszúra nyújtani a házasság előtti járás időszakát, ezt én se állítottam. (Ugyanakkor túl rövid se legyen, mert fontos, hogy minél jobban megismerjék egymást a felek lelkileg. Ez persze mindenkinél egyéni, de meg kell találni az egészséges egyensúlyt.) Nem értek vele egyet, ha valakit arra nevelnek, h a szex bűn – ez esetben még én is azt mondom, hogy inkább a házasság előtti szex, mint ez az ostoba tanítás. De hogy neked ebből miért az jön le, hogy szűz csajjal nem szabad házasodni? Én pont egy nem szűz csajjal nem házasodnék amiatt, mert sokkal könnyebben megcsalhat, mint akivel szűzen jöttem össze, pontosan a gondolkodása miatt.

„És még egy kérdés, nadrágot, vagy cipőt is próba nélkül szoktál venni, mondván úgy is tudom a méretemet, vagy majd legfeljebb belenövök, átszabom stb. vagy esetleg felpróbálod a dolgokat előtte?”

Fel szoktam próbálni. De miért éppen a cipőhöz, ruhához hasonlítod a párodat? Miért nem inkább egy desszerthez, amit addig nem bontasz ki, és nem kóstolsz bele, míg ki nem fizetted az árát? Annak pontosan az a lényege, hogy jól megnézed, milyen ízű (neked ízlene-e), megnézed az összetevőit, stb. De nincs az, hogy belekóstolsz, és ha nem jön be, otthagyod. Maga a kifizetésed a garancia rá, hogy az az áru tényleg kell neked. (Persze itt is, mint mindenütt, valószínűségekről beszélünk.) Melyik árut értékelnéd jobban? Amit ingyen megkaptál, vagy amiért fizetned kellett? Éppen így van a házasság is. Ha egy nőnek házassággal „fizetsz” (most kérlek értsd jól), akkor számára már nyilvánvaló lesz, hogy tényleg szereted őt. Ez egyszerűen a pecsét, a kezeskedés afelől, hogy te tényleg komolyan gondolod, amit csinálsz, és ígéretet teszel.