Lányok, ti mit szólnátok hozzá, hogyha a barátotok csak az esküvő után lenne hajlandó szexelni?

"Szóval leszopni nem gond, de dugni már igen? Csak én érzem ebben az álszent képmutatást?"

Nemcsak te...

"Szóval leszopni nem gond, de dugni már igen? Csak én érzem ebben az álszent képmutatást?"

Az nem képmutatás ,hogy pl. a férjem előttem összefonódott 10 nővel teljesen lelkileg de testi közösség nem volt,

és akkor,azt mondom "ő csak az enyém ,mert más nem ért hozzá"?Teljesen nekem tudja adni magát,nem megosztott lelkileg...-á nem.

Ezért nem értem miért pont az a baj ha pl. már pettingelt mással.

Összefonódott tíz nővel lelkileg? Komoly kapcsolatok lehettek, főleg, ha elfogadjuk, hogy csak egy igazi van, akivel eléljük az életünket. Akkor ennyi erővel én testileg fonódtam össze pár nővel, de lelkileg már nem és a lelkem csak az igazié.

A petingeléssel pedig az a bajom, mint az ebadóval, amit be akar vezetni a kormány. Fizess a kutyád után, de ha magyar kutya (vizsla, puli stb) akkor nem. Sőt már több a kivétel, mint akinek fizetnie kéne. Ha valaki a lelki tisztaság dumában hisz, akkor álljon ki mellette, de ne úgy hogy bizonyos testnyílásokba mehet, de másokba már nem. Azt sem értem, hogy a sok csaj, aki játssza a szűzkirálynőt, miért helyesli az orlát, de még az anált is, de a hagyományos dugást már nem? Esetleg ők is tudják, hogy egészséges embereknek testi kapcsolatra van szüksége és enyhén baromság, amit gondolnak?

„Miért kevered a "szex egy bűnös dolog", és a "használd a szexet a megfelelő körülmények között (házasságban)" állításokat?”

Nem keverem, mert ugyanaz. Nem akarok a házasság előtt dugni, mivel nem érzem helyesnek, ergó bűnös dolog ebben a formában.

Logikabajnok születik:D

„Persze, mert akik addig vártak, azoknak nem fontos a szex, hanem a sok illúzió, amit boldogságnak nevezünk.”

Mi gondod a boldogsággal? Lebecsülöd a szexuális vágyhoz képest? A boldogság csupán illúzió lenne?

„Ráadásul mivel ők vannak kevesebben, a statisztika nyilván azt fogja kihozni, hogy ők nem bánták meg.”

Elég zűrös lehet a statisztikáról alkotott képed. Ha van egy adott mintád azok közül, akik nem szexeltek házasságig, és azok közül, akik szexeltek, és a nem szexeltek esetében megvizsgálod, hogy mekkora részük az, aki megbánta a házasságot, és mekkora, aki nem, akkor azt tapasztalhatod, hogy nagyobb részük nem bánta meg a házasságot, mint aki megbánta. Ha viszont a házasságot ki nem várókat nézed, azoknak nagyobb részük (vagy inkább úgy mondom, jelentős részük) megbánta a házasságot, mint aki nem bánta meg. Teljesen mindegy, hogy kevesebben vannak, akik nem feküdtek le egymással (és mással) házasság előtt, a saját számukhoz képest sokkal nagyobb a boldog házasok aránya, mint a házasságot ki nem várók esetében. Legalábbis a kérdező szerint, amit én is igaznak találok a tapasztalataim szerint.

„Ráadásul azt sem lehet kijelenteni, hogy akik nem vártak, azok automatikusan megbánták.”

Persze, hogy nem, de sokkal nagyobb az esélye.

„Az én hozzászólásaimban semmi agresszív, sértő és támadó nem volt.”

Persze, de házasságról illetve szexualitásról való felfogásod a türelmetlenségedet, agresszivitásodat írja le. Fontosabb számodra a testi vágy kielégítése, mint a hűség.

„Ennyi erővel, akik vártak ők is összefekhetnek mással, szerelem ide vagy oda.”

Sokkal kisebb eséllyel fognak, mert hozzászoktatták már magukat a hűséghez a házasság előtt is. Pont ezért fontos kitartani a házasságig, mert pszichológiailag is neveli az embert: hűebb lesz társához, mint akik a próbálkozásokban hisznek.

„„Azért kérdezgetem ez tmert szerintem egy olyan kompromisszumos megoldást ki lehetne hozni hogy nem fekszel le a barátnőddel házasságig, de petting az van és így mégse szenvednél úgy és az igazinak adnád csak magad teljesen.Ezt nem találnád járható útnak?”

Ez kb. olyan, mintha egy éhező elé tennénk egy kenyeret, de nem engednénk neki, hogy egyen belőle, de odab.sznánk elé egy szeletet, hogy örülj idióta. Szóval leszopni nem gond, de dugni már igen? Csak én érzem ebben az álszent képmutatást?”

Nem csak te, ebben egyetértek veled. Ugyanúgy a pettinget, és mindenféle meztelen jelenetet elutasítok a házasságig, vagy legalábbis az eljegyzésig.

„Ráadásul ezzel azt sugallja, hogy nem bízik bennem, amíg alá nem írok egy papírt és aztán még rengeteg idő, mire sikerül beidomítani. Mondom semmi baj, ha mindketten ugyanúgy vélekednek a dologról, de ha az egyik fél máshogy véli, akkor ne erőltessük már rá a cölibátust.”

Ha a másik fél nem így gondolná, nem erőltetném rá a cölibátust, hanem egyszerűen nem jönnék vele össze. Ugyanis ez bizony élesen nagy felfogásbeli különbség lenne köztünk.

„„Miért kevered a "szex egy bűnös dolog", és a "használd a szexet a megfelelő körülmények között (házasságban)" állításokat?”

Nem keverem, mert ugyanaz. Nem akarok a házasság előtt dugni, mivel nem érzem helyesnek, ergó bűnös dolog ebben a formában.”

Szereted a csokit? Mert én igen. Mégsem eszek ebéd előtt, nem tudom, hogy te hogy vagy vele. Akkor most bűn a csoki evés? Ugyan, hogy lenne már az?! A lényege, hogy megtaláljam azt a napszakot, amikor alkalmasnak tartom az időt a csoki evésre. Én pl. akkor, amikor nincs is közel ebéd vagy vacsora, ugyanakkor már nincs tele a gyomrom, tehát nem közvetlen ebéd után. Ez persze az egyéni szokásom a csoki evéssel kapcsolatban. De láthatod, ebben is kialakul egyfajta szabályozottság: Értelmesen kell élvezni az életet, és nem összevissza hajszolni az örömöket, mert sok mindenünk bánhatja (pl. a gyomrunk). Ennek ellenére soha eszembe nem jutott volna, hogy a csoki evés bűn lenne. Akkor miért jutna eszembe ez a szexről? Nem egyértelmű, hogy mindkettőnek az a lényege, hogy a lehető legjobb alkalmat kerítsük elő ennek vagy annak az örömforrásnak? Mit nem lehet ezen érteni? Ha pedig mindenképpen ebéd előtt akarsz csokit enni, hát egyél! Nem én tiltom meg, hanem a saját bőrödön fogod megtapasztalni, hogy pórul jársz, mert nem leszel éhes utána, nem fog jól esni az ebéd. De ha te ezt továbbra is vallásos bigottságnak tartod, ám csináld, ez már az egyéni szocproblémád…

„„Aki nem képes kompromisszumokat kötni, az nem is szereti a párját.”

Ez igaz, de ebben az esetben nincs köztes állapot.”

Mármint a házasság előtt nincs szex és a van szex között? Igen, ebben valóban nincs, éppen ezért kell olyan párt keresni, aki szintén ugyanúgy gondolkodik.

„Ti is elvárjátok, hogy fogadjuk el a semmi szex az esküvőig dolgot. És igen statikus, mert nem fog drasztikusan megváltozni senki sem.”

A te életed, a te döntésed. Én csak tanácsollak, de nem várok el semmit. Azt sem várom el, hogy ne rabolj bankot, az is ugyanúgy a te döntésed. Egyszerűen csak azt mondom, hogy ha jót akarsz magadnak, vársz a szexszel a házasságig, ennyi. A páromtól pedig igenis elvárom, de épp ezaz, hogy olyan párt választok, akinek ez természetes lesz.

És hogy nem fog változni drasztikusan senki sem, hát ez egyrészt a szerelem hiányának köszönhető. Aki szereti a másikat, olyanokat is megtesz, amit álmában sem mert volna. Másrészt senki nem is kért drasztikus változásokat. Egyszerűen két hasonló felfogású ember összehangolásához nincs is szükség drasztikus változásokra. Ezek után pedig mégis mire föl vagy ennyire a házasság előtti szex szükségességével?

„”Engem az tesz boldoggá, ha ŐT BOLDOGGÁ TEHETEM. Nagyon sajnálom azokat, akik a házasság előtti szexualitásban gondolkoznak, mert ők nem élhetik át azt a mérhetetlen gyönyörű szerelmi állapotot, hogy önmagunkról lemondunk A MÁSIKÉRT. Én ezt nevezem kapcsolatnak.”

Az, hogy ennyire leértékeled magad és felmagasztalod a másikat, elég súlyos önértékelési probléma.”

Ennek semmi köze az önértékeléshez. Itt arról van szó, hogy én jobban szeretem a páromat magamnál (pl. meghalnék érte), és ő is jobban szeret engem magánál. Így tehát semmiféle asszimetria nem fog keletkezni a kapcsolatban, amiről te beszélsz.

Példát mondva erre, egy túlságosan – most nevezzük így, bár ez nem a leghelyesebb szó – „racionálisan” gondolkodó pár esetében azt láthatjuk, hogy eldöntik, egyik nap az egyik mosogat, a másik nap a másik. Ha pedig elfelejti a soros, hogy most ő következik, akkor a másik felháborodik. Pont ez jelzi a valódi szeretet hiányát. Az olyan kapcsolatban azonban, ahol többre értékeljük a másikat magunknál, ott nem lesz probléma, ha 10-szer is én mosogatok el a másik helyett, mert örömmel segítek neki, örömmel könnyítem meg az ő életét, mert SZERETEM. Persze ha azt tapasztalnám, hogy a másik kihasználja, hogy mindent megteszek a kedvéért, akkor ott valóban szólni kell. De nem azért, hogy hé, miért nem mosogattál el, amikor te következel, hanem azért, mert miért nem szeretsz engem? Remélem érted a különbséget. Az én meglátásom szerint az efféle üzlettársi házastársas kapcsolatok kudarcra vannak ítélve. Az, hogy egyik nap én mosogatok, másik nap te, ez egy üzlet. Ha pedig szeretetből elmosogatok többször úgy, hogy tudom, hogy a másik NEM HASZNÁL KI, akkor azt pedig úgy hívják, szerelem. Remélem érted a különbséget.

„Mégis miért lenne a másik különb?”

Az én szememben különb a másik. Nyilván nem objektíven nézve. Itt pont arról van szó, hogy ha jogilag egyenlő fél is velem, jobban szeretem őt magamnál. Pont ezt bizonyítja az a tény is, hogy jobb az embernek társsal lenni, mint magányosan. Ha mindegy lenne, hogy magányban vagy kapcsolatban van, akkor valóban azt fogja nézni, hogy kap-e a kapcsolatban annyit, amennyit ad.

„Ha te nem szereted eléggé magad, akkor miért várod el, hogy a másik szeressen.”

Nem az önbecsülés hiányáról van szó. Sajnos megint összemostál két távoli dolgot (ugyanúgy mint a bűn vs. alkalmas idő kérdését). Arról van szó, hogy az ember önmaga próbálja egyensúlyban tartani a kapcsolatot, vagy bízik a másikban annyira, hogy a másik is jobban szereti a őt saját magánál. Tehát az előbbi eset egy üzleti kapcsolat (gondosan vigyázok arra, hogy a másik át ne verjen), míg az utóbbi egy bizalmi kapcsolat (bízok abban, hogy a másik is feláldozná magát értem, mint ahogy én is feláldoznám magam érte). Ez a szerelem. Nem is tudom, hogy enélkül a tényező nélkül te hogy tudsz bármiféle szerelmi kapcsolatot akárcsak elképzelni.

„Ez nem gyönyör, hanem meghunyászkodás.”

Ha a papuccságot/lábtörlőséget kevered az odaadó bizalmi kapcsolattal, akkor valóban az.

„A hűséget nem lehet megtanulni. Vagy benned van, vagy nincs.”

Mégis miféle önkényes elv ez? A f*szt nem lehet megtanulni! Az embernek saját magát hűségre kell nevelnie! Bárkit elkaphat a csábítás, de ha megtanulja magát megtartóztatni, akkor éppen a hűségét edzi, és legközelebb még könnyebben fog menni olyannyira, hogy természetessé fog válni a hűség.

„Pont azért van [válás/szakítás], mert így vélekednek. Az egyik értékesebbnek tartja a másikat, lemond a saját vágyairól, gondolatairól, így azt fogja hinni a felmagasztalt fél, hogy mindent megkaphat és egy idő után megunja. Szeressük a másikat, de ne a saját kárunkra.”

Itt is látszik, hogy folyamatosan keversz két dolgot. Az, hogy jobban szeretem a másikat magamnál, akár meghalnék is érte, nem azt jelenti, hogy lemondanék a vágyaimról. Nem papucsnak kell lenni, hanem odaadó, szerető félnek. A papuccság egy hierarchiára utal, az odaadás pedig kölcsönösségre: kölcsönösen szolgáljuk egymást, és nem mindig csak az egyik fél a másikat.

„Ez nem üzlet, hanem realitás. Ha már az elején az jön le, hogy nagyon eltérőek vagyunk, akkor minek szenvedjünk a házasságban?”

Ki állított ilyet? Nem kell összejönni senki olyasvalakivel, akivel látod, hogy nem passzoltok össze.

„Hogy majd összepasszolunk, mert hiszünk benne?”

Olyannyira képes vagy túlzásokba esni, hogy az egyszerűen hihetetlen. Még egyszer hangsúlyozom: kicsi kompromisszumokról van szó. Az ember azért házasodik össze, mert látja, hogy összepasszolnak. De a házasság előtti szex nem fog semmit a latba tenni, hanem pontosan a bizalmatlanságot fejezi ki: Feküdjünk le házasság előtt, mert lehet, hogy nem jövünk ki a szexben, és éppen ezért próbáljuk ki egymást, hogy még idő előtt szakíthassunk, ha nem működik a dolog. Mi ez ha nem bizalmatlanság? Pontosan a bizalmatlanság az oka a házasság előtti szexnek, és pontosan ez az, ami meg tudja mérgezni a kapcsolatot. Ha pedig megismered egy ember jellemét, és összepasszoltok, akkor a szex már nem fog sem szorozni, sem osztani, mert a szexben is megnyilvánul az a viselkedés, amit látsz a másik fél hétköznapi életében. Ha a házasságig vársz a szexszel, pontosan ezzel bizonyítod a hűségedet: igazolod, hogy tényleg kell neked a másik, és örökre el akarod kötelezni magad mellette. Ha a másik nem kötelezi el magát mellettem, akkor nem is fogom neki megadni a legintimebb részeimet, mert hogyan adhatnám olyannak, aki bizalmatlan felém?

„Te is azt nézed már az elején, hogy össze illetek-e, mert kijelentetted, hogy egy nem szűz lány neked nem is kéne. Holott lehet, hogy vele is összecsiszolódnál az esküvő után nem? Csakhogy te ettől alapból elzárkózol, így nem sokban különbözöl „tőlünk”.”

Aki a házasság előtti szexben hisz, az más világnézetre utal, mint aki a házasság előtti tisztaságban hisz. Ez olyan, mintha össze akarnál verbuválni egy náci meg egy kommunista szemléletű embert. Ez sokkalta nagyobb különbség annál, hogy jaj az egyik fél csak hetente szeretné csinálni, míg a másik fél két naponta. Sokkal nagyobb bajt szül a gondolkozásbeli különbség egy kapcsolatban, mint egy pusztán szexuális beállítottság, amely sokkal könnyebben idomítható, hangolható. Pl. ha a fenti eset fordul elő, akkor hetente kétszer lefeküdnek egymással: ez akár lehet egy jól működő kompromisszum, de ez csak egy példa volt rá, történhet a hangolódás másképpen is.

„Látom az elméleti rész már megy. A szerelemben igen is fontos a spontaneitás. Az első pillantás, a belenyilaló felismerés, mert ennyi erővel bárkit elvehetnék, hiszen majd kialakul valami az évek során nem?”

Ezek is részt vesznek a szerelemben, de nagyon sokszor születik jó házasság olyan kapcsolatból, ahol kezdetben nem tetszettek egymásnak a felek, de időközben, ahogy megismerték egymást, egyre jobban szerelmesek lettek. Nem vehetnék el azért bárkit, az azonban igaz, hogy sokkal nagyobb a potenciális szerethető ellenkező neműek halmaza, mint ahogy gondolja sok ember. Kiválasztasz egy körülbelüli világfelfogást, kinézetet, gondolkodást, viselkedésmintát, és ha találsz mondjuk 100 ilyen ellenkező neműt, akkor a 100 közül bármelyikbe lehetsz szerelmes, ha azt tudatosan kimunkálod az agapé szeretettel. Ha nem vagy szerelmes, de azt látod, hogy elvileg passzolhatnátok, akkor igen is ki lehet azt munkálni, hogy szerelmes legyél! Nem véletlenül fogalmaz úgy a Biblia is az Énekek énekében, hogy ne ÉBRESSZÉTEK fel idő előtt a szerelmet. Ugyanis pont erről van szó, a szerelmet fel lehet ébreszteni: tehetsz róla, hogy szerelmes legyél.

„De talán 40-50 felett már megszokták a másikat és nem akarnak ezen változtatni.”

Rosszabb esetben igen. Jobb esetben pedig ugyanúgy igyekeznek meghódítani egymást nap mint nap a felek 50 évesen, mint amikor még csak az udvarlási időszak tartott.

„Azt még a nagy öregek is elismerik, hogy a szerelem szeretetté alakul át.”

Unokatestvérem nagyszülei még mindig úgy alszanak, hogy a férfi átöleli az ágyban a feleségét. Túlságosan romantikus pozíció ahhoz, hogy közöttük „pusztán csak” szeretet legyen. Bizony vannak olyan öregek, akik öreg korukban is szerelemesek. Tőlük, mint tapasztalt és ügyes vén rókáktól kellene tanulnunk mindannyiónknak.

„Mi gondod a boldogsággal? Lebecsülöd a szexuális vágyhoz képest? A boldogság csupán illúzió lenne?”

Igen, lebecsülöm és igen, illúzió.

”Persze, de házasságról illetve szexualitásról való felfogásod a türelmetlenségedet, agresszivitásodat írja le. Fontosabb számodra a testi vágy kielégítése, mint a hűség.”

Mi ezzel a baj?

”Sokkal kisebb eséllyel fognak, mert hozzászoktatták már magukat a hűséghez a házasság előtt is. Pont ezért fontos kitartani a házasságig, mert pszichológiailag is neveli az embert: hűebb lesz társához, mint akik a próbálkozásokban hisznek.”

Aki elnyomja a szexuális vágyait, - mert elnyomja, hisz arra hivatkozik, hogy ez mennyire jó dolog – az egy idő után bekattan és az nem lesz rá jó hatással pszichológiailag.

”Szereted a csokit? Mert én igen. Mégsem eszek ebéd előtt, nem tudom, hogy te hogy vagy vele. Akkor most bűn a csoki evés? Ugyan, hogy lenne már az?! A lényege, hogy megtaláljam azt a napszakot, amikor alkalmasnak tartom az időt a csoki evésre. Értelmesen kell élvezni az életet, és nem összevissza hajszolni az örömöket, mert sok mindenünk bánhatja (pl. a gyomrunk). Nem egyértelmű, hogy mindkettőnek az a lényege, hogy a lehető legjobb alkalmat kerítsük elő ennek vagy annak az örömforrásnak? Mit nem lehet ezen érteni? Ha pedig mindenképpen ebéd előtt akarsz csokit enni, hát egyél! Nem én tiltom meg, hanem a saját bőrödön fogod megtapasztalni, hogy pórul jársz, mert nem leszel éhes utána, nem fog jól esni az ebéd. De ha te ezt továbbra is vallásos bigottságnak tartod, ám csináld, ez már az egyéni szocproblémád… „

Szeretem nagyon is és az egyik legjobb örömforrásnak találom. Képes vagyok bármikor enni, akár ebéd előtt is és eddig még semmilyen probléma nem adódott belőle. De ha már egy örömforrást mindenféle szabállyal korlátozunk, hogy ez így nem jó, úgy nem jó, akkor az már nem örömforrás. És nem hiszem, hogy akkora bajom lenne abból, ha ezt bigott baromságnak tartanám.

”Egyszerűen csak azt mondom, hogy ha jót akarsz magadnak, vársz a szexszel a házasságig, ennyi. A páromtól pedig igenis elvárom, de épp ezaz, hogy olyan párt választok, akinek ez természetes lesz.”

Mert, ha nem várok, akkor mi lesz? Pokolra jutok? Automatikusan elcsesződik a dolog? Nem hiszem. Semmi baj nem lesz belőle. És én is elvárom a páromtól, hogy ne húzza az agyamat, mert én ugyan el nem fogom ezért venni, mivel ez felér egy zsarolással.

”És hogy nem fog változni drasztikusan senki sem, hát ez egyrészt a szerelem hiányának köszönhető. Aki szereti a másikat, olyanokat is megtesz, amit álmában sem mert volna.”

Ok. Szeretem a másikat, de akkor sem várok az esküvőig. Most akkor mégsem szeretem? Ennyi erővel ő is megtehetne értem dolgokat, pl azt, hogy lefekszik velem. Most akkor ő nem szeret?

”Persze ha azt tapasztalnám, hogy a másik kihasználja, hogy mindent megteszek a kedvéért, akkor ott valóban szólni kell. De nem azért, hogy hé, miért nem mosogattál el, amikor te következel, hanem azért, mert miért nem szeretsz engem?”

Persze, csakhogy a jóhoz nagyon könnyű hozzászokni. Örül neki, hogy elmosogatsz helyette és ezt természetesnek fogja venni. Kihasznál, de nem feltétlenül azért, mert nem szeret, csak ez kényelmes neki és úgy véli, hogy nem olyan nagy dolog, ha mindig te mosogatsz el helyette.

”Remélem érted a különbséget. Az én meglátásom szerint az efféle üzlettársi házastársas kapcsolatok kudarcra vannak ítélve. Az, hogy egyik nap én mosogatok, másik nap te, ez egy üzlet. Ha pedig szeretetből elmosogatok többször úgy, hogy tudom, hogy a másik NEM HASZNÁL KI, akkor azt pedig úgy hívják, szerelem. Remélem érted a különbséget.”

Pedig az „üzleti” kapcsolat előnyösebb. A felek lefektetik a szabályokat és ha az egyik megszegi, akkor viselje a következményeit. (pl. akkor elmosogat másnap, mert előző nap nem tette meg). És a szabályok fontosak a kapcsolat minden terén és akkor véletlenül sem merül fel, hogy hé te nem is szeretsz engem.

„De a házasság előtti szex nem fog semmit a latba tenni, hanem pontosan a bizalmatlanságot fejezi ki: Feküdjünk le házasság előtt, mert lehet, hogy nem jövünk ki a szexben, és éppen ezért próbáljuk ki egymást, hogy még idő előtt szakíthassunk, ha nem működik a dolog. Mi ez ha nem bizalmatlanság?”

Nem is tudom. Normális gondolkodásmód? Korábban írtam már, hogy kocsit, cipőt, mást sem veszünk próba nélkül, hiába bízok meg a kereskedőben és nyilván nem fogod elhinni neki, hogy ez olyan fasza termék csak, mert azt mondta. És az írjuk alá egy papír és utána lefekszem veled, mi ha nem bizalmatlanság?

„Ha pedig megismered egy ember jellemét, és összepasszoltok, akkor a szex már nem fog sem szorozni, sem osztani, mert a szexben is megnyilvánul az a viselkedés, amit látsz a másik fél hétköznapi életében. Ha a házasságig vársz a szexszel, pontosan ezzel bizonyítod a hűségedet: igazolod, hogy tényleg kell neked a másik, és örökre el akarod kötelezni magad mellette.”

A látszati jellem és a szexuális szokások nem feltétlenül tükrözik egymást. Hallottam én már szemüveges, visszahúzódó könyvtáros csajról, aki nagyobb perverz volt, mint sok ribanc és olyan szegecses karkötőt hordó rockercsajról, aki rosszabb volt, mint egy apáca. Nyilván ez nem túl gyakori, de előfordulhat. Ha pedig nem várnak a házasságig, csak engednek a természetes vágyaiknak és ha minden jól megy – anyagiak, közös nézet, szex – akkor jöhet a közjegyző.

„Te is azt nézed már az elején, hogy össze illetek-e, mert kijelentetted, hogy egy nem szűz lány neked nem is kéne. Holott lehet, hogy vele is összecsiszolódnál az esküvő után nem? Csakhogy te ettől alapból elzárkózol, így nem sokban különbözöl „tőlünk”.”

Aki a házasság előtti szexben hisz, az más világnézetre utal, mint aki a házasság előtti tisztaságban hisz. Sokkal nagyobb bajt szül a gondolkozásbeli különbség egy kapcsolatban, mint egy pusztán szexuális beállítottság, amely sokkal könnyebben idomítható, hangolható. Pl. ha a fenti eset fordul elő, akkor hetente kétszer lefeküdnek egymással: ez akár lehet egy jól működő kompromisszum, de ez csak egy példa volt rá, történhet a hangolódás másképpen is.

Jó, de ha az egyik mindennap akarja, a másik meg csak egyszer, akkor hogyan lehet normális kompromisszumot kötni? A másik meg. Ha megismersz egy lányt, akivel jól elvagy, de kiderül, hogy már kétszer (tehát nem húszszor) dugott már, akkor ugye automatikusan elküldöd, mivel a gondolkodás módotok nem kompatibilis, holott lehet, hogy összepasszolnátok az ágyban, mert szerinted ezt könnyen lehet idomítani.

”Ha nem vagy szerelmes, de azt látod, hogy elvileg passzolhatnátok, akkor igen is ki lehet azt munkálni, hogy szerelmes legyél! Nem véletlenül fogalmaz úgy a Biblia is az Énekek énekében, hogy ne ÉBRESSZÉTEK fel idő előtt a szerelmet. Ugyanis pont erről van szó, a szerelmet fel lehet ébreszteni: tehetsz róla, hogy szerelmes legyél.”

A szerelem olyan érzés, ami nehéz iránytani. Most akkor ennyi erővel random kiválaszthatnék valakit az utcáról, hogy együtt legyek vele és vért izzadva szenvedjek, hogy szerelmes legyek belé?

"”Ha nem vagy szerelmes, de azt látod, hogy elvileg passzolhatnátok, akkor igen is ki lehet azt munkálni, hogy szerelmes legyél! Nem véletlenül fogalmaz úgy a Biblia is az Énekek énekében, hogy ne ÉBRESSZÉTEK fel idő előtt a szerelmet. Ugyanis pont erről van szó, a szerelmet fel lehet ébreszteni: tehetsz róla, hogy szerelmes legyél.”

A szerelem olyan érzés, ami nehéz iránytani. Most akkor ennyi erővel random kiválaszthatnék valakit az utcáról, hogy együtt legyek vele és vért izzadva szenvedjek, hogy szerelmes legyek belé?"

Olvasd el még egyszer a mondatomat, és akkor megtudod a választ! Azt mondtam, hogy random válassz ki egy csajt? Nem? Akkor miért kell kiforgatni a szavaimat?? Azt mondtam, hogy ha egy csomó tulajdonságban passzoltok, és kívülről is tetszik, csak éppen még szerelmes nem vagy belé, akkor ki tudod munkálni, hogy szerelmes legyél belé! Érted már? Legalább olvasd el a mondatomat, mielőtt idézed.

"Jó, de ha az egyik mindennap akarja, a másik meg csak egyszer, akkor hogyan lehet normális kompromisszumot kötni?"

És mi van ha kezdetben egyeznek az igényeitek, és később létrejön egy ilyen apró különbözőség (amit megjegyzem, ki lehet küszöbölni!)? Akkor el fogsz válni?

"”Persze, de házasságról illetve szexualitásról való felfogásod a türelmetlenségedet, agresszivitásodat írja le. Fontosabb számodra a testi vágy kielégítése, mint a hűség.”

Mi ezzel a baj?"

Aki ilyet megkérdez, azzal nincs mit vitáznom a továbbiakban. Egyáltalában neked halvány fogalmad nincsen arról, hogy mi az a szerelem. Szívből sajnálni tudlak, és azt a lányt is, aki veled alakít ki kapcsolatot. Viszlát!

"És mi van ha kezdetben egyeznek az igényeitek, és később létrejön egy ilyen apró különbözőség (amit megjegyzem, ki lehet küszöbölni!)? Akkor el fogsz válni?

Nem, mert eleve soha meg sem fogok nősülni.

"”Persze, de házasságról illetve szexualitásról való felfogásod a türelmetlenségedet, agresszivitásodat írja le. Fontosabb számodra a testi vágy kielégítése, mint a hűség.”

Mi ezzel a baj?"

"Aki ilyet megkérdez, azzal nincs mit vitáznom a továbbiakban. Egyáltalában neked halvány fogalmad nincsen arról, hogy mi az a szerelem. Szívből sajnálni tudlak, és azt a lányt is, aki veled alakít ki kapcsolatot. Viszlát!"

Én pedig téged sajnállak, mert egyszer rájössz, hogy a valóság nem egy rózsaszín tündérmese, ahol a két ember feltétel nélkül szereti egymást és minden fasza, a szex pedig nem egy rossz, lélekromboló dolog, ha a házasság előtt használjuk.

Én legalább nem hazudok földöntúli szerelmet a másiknak. Sok sikert az igazi kereséséhez, akivel együtt éled le az életedet, csak nehogy az legyen, hogy 40 évesen találod meg és a felgyülemlett szexuális frusztárció annyira az agyadra megy, hogy majd kisfiúkon vezeted le, ahogy a papok szokták.

nos, szerintem elérte a média hogy a köztudatban a szex legyen a legfontosabb, egyenlő a szerelemmel, egyenlő a párkapcsolattal... szegény embernek elég lenne az ösztöne ami mindig hajtja, de olajat öntenek rá mindenhol.. :D

jönnek a kulcsszavak: "nem kell zsákbamacska","szexuálisan utólag derül ki hogy nem illenek össze" stb. szerintem hülyeség, mindent tanulni lehet és talán kell is

akik ezeket hajtogatják szerintem messze nincs végleges kapcsolatuk és nem is lesz, ha így folytatják,

sok kapcsolatom volt már, és a szex mindig csak pillanatnyi örömöt okozott (néha még azt se nagyon..)

ha szereted és úgy érzed belefér, akkor lehet jobb várni

ha nem, és mégis ágynak dőltök, akkor nem biztos hogy sok jót tudok jósolni, itt a gyakorikerdesek.hu-n is sok olyat olvastam hogy hamar megunták egymást a párok, sőt a hölgyek megundorodtak a pasijaiktól ha sokat voltak együtt

ezek a dolgok nincsenek benne a filmekben, kihagyják a buszon való beszélgetésekből...

lehet hogy én is hibáztam... hagytam hogy befolyásoljanak... mindenki a saját élete és döntései ura, nem szabad hagyni, hogy beleszóljanak, mert a boldogság sokkal nagyobb lehet ha kibontatlan csomagot fedezünk fel

27f

előző kommentemhez még annyi, hogy ugye önmagamnak mondtam ellent azzal hogy "zsákbamacska" igaz lenne a házasságban . és sok olyan van hogy megundorodnak sok együttlét után.

tudni kell hogy az egy egészen más életsík, ott teljes bizalom van, teljes átadás a másiknak, és teljes biztonság

(ez rémisztően is hangozhat, sokan úgy gondolják megkötözik őket és emiatt elrontanak egy szép kapcsolatot)