Elmeséled a legkínosabb történeted?

A legkínosabb jelenet a következő volt nekem.A párom születésnapját ünnepeltük a párom barátaival.Mivel nem vagyok egy alkohol fogyasztó ember,de ezen a jeles napon én is fogyasztottam alkoholt.Nem sokat,de annak aki szinte sosem iszik,elég pár pohár,hogy berúgjon.A párom úgy döntött,hogy engem hazavisznek,és ők tovább mennek mulatni.Hazavittek,én azonnal le is feküdtem.Reggel nagy nyugodtan megyek le a konyhába reggelit készíteni.A tegnapi alkohol fogyasztásom nem múlt el nyomtalanul.Igaz,én nem másnapos leszek tőle,hanem a beleim felpuffadnak,és folyamatosan finganom kell.

Abban a hiszemben,hogy senki nincs otthon,teljes nyugalommal elzenéltem a fenekemmel a "rénszarvas párzási áriáját" Értsd:Olyan hosszan,sokat,és hangosan fingottam,hogy még magam is meglepődtem nő létemre.Ha azt mondom,hogy legalább 5 percig csak durrogtattam akkor nem túlzok.Egyszer csak hallom,hogy valaki jön le a lépcsőn,és röhög.Megfordulok,és azt látom,hogy a párom széles vigyorral jön le,és csak ennyit mond..EJJJHHAAA!! Majd látom,hogy a nyitott nappaliban a kanapéról felemelkedik az egyik haver aki szintén vigyorog,és szerinte nincs senki aki ezt übberelni tudná..Majd még egy srác..majd még egy vihorászás.Kiderült,hogy amikor hazavittek,és én mint a zsák el is dőltem,és már aludtam,a fiúknak sem volt kedvük tovább menni.Így itthon maradtak,tévéztek ittak egy kicsit,és aki ahol talált helyet ott aludt.reggel az én fingásomra ébredtek fel..Na ezt még ma is megkapom.Állandóan jönnek a fogadással,hogy ki tud túl fingani engem..:)(de már én is csak nevetek rajta)

24/L

ma 12:37

hogy mit mondott apám?

Csak elém állt,és kérdezte,hogy miért mondtam hogy ő vette amikor ez nem igaz.Valljam be,honnan van.De én továbbra is "te vetted nekem apa!"

Végül a tanár mondta,hogy hagyjuk,úgysem fogja megmondani.A tollat visszaadták a padtársamnak,és elültettek mellőle.

12-es, ezen akkorát nevettem, köszi :D

Felolvastam, és a vőlegényem is majd megfulladt a röhögéstől :D

Ilyen ellopós történet nekem is volt, azóta is égek a srác előtt, ha találkozunk, szerencsére ritkán találkozunk.

Nálam ez volt: Kis iskolások voltunk, pontosan nem tudom hanyadik osztály 1-4-ig. Újították a tornatermi öltözőt ezért a suli utáni edzésre a fiúk a folyosón öltöztek át, a cuccokat pedig a tanáriba rakták be. De kint maradt az egyik fiú órája, én pedig lenyúltam, gondoltam ha nem én, akkor más lopja el. Igen ám csak arra nem gondoltam, hogy nem kéne mutogatni. Rájöttek, hogy én voltam, és én azt hazudtam, hogy a nagybátyámé. Nagyon meggyőző volt, mondhatom (remélem érződik az irónia). A srácnak bele volt írva a neve, amit én nem vettem észre, így bukta volt nagyon hamar. De ez annyira ciki. Már nagyon rég nem gondoltam rá. Bele sem merek gondolni mit gondoltak róla. Kb 18 évvel ezelőtt történt, de most, hogy újra belegondoltam megint elszégyeneltem magam.

Akkor és ott, most és itt mindjárt elásom magam.

Volt olyan is, hogy összeakart velem egy qva jó pasi jönni én meg finoman elhajtottam, volt barátom és szerettem is. De még aznap este megbántam, nem tudom miért. Sokáig gondolkodtam, hogyan lehetne helyrehozni és elkezdtem mindenféle közösségi oldalát levelekkel bombázni, hülye kifogásokkal, ürügyekkel. Persze, hogy nem írt vissza. Örülök is neki, hogy nem reagált rám, mert nem lett volna olyan jó ötlet megcsalni a párom, aki azóta a férjem és nem tud róla. Bár nem történt fizikai megcsalás, de én egy pár hétig másé akartam lenni. Ennek is már 5 éve. Szégyellem magam, de nem a srác előtt, a levelek miatt, hanem párom előtt, hogy képes lettem volna megcsalni. Hmmm... Azóta benőtt a fejem lágya, már nem kell más.

Senki sem tökéletes.

a mi iskolánkban elég komolyan ellenőrizték a bagózást. a wc-n kívül a termeket, öltözőket, de még a padlást is ellenőrizniük kellett.

ennek köszönhetően az egyik tanárnő rám nyitott tusolás után. a többiek azt mondták, hogy nincs bent senki és mivel már végeztem, így gondolom nem hallotta a vízcsobogást és berontott, de csak engem talált ott egy szál fszban(szerencsére meleg vizet használtam:)) és amilyen gyorsan bejött azzal a lendülettel távozott is. nem tudom, hogy pontosan mit látott, de egy ideig furcsa volt utána:D

Ez nem feltétlen csak a saját hibámból ciki/kínos, és szerencsére az érintett is jól vette, de na...

Voltam szakkolis gólyatáborban, ahol az egyik feladat kb. egy prezentáció tartása volt a szakkoli történetének valamely témájában... nyilván ilyne poénos témák voltak, mert a felsőbb évesek szervezték... szóval kérdezgetni kellett a felsősöket, témavezetőt :D stb. Én megkaptam a koli lúzerei témakört. Többek között szó volt egy lányról is, aki szerintük nagyon béna volt anno ebben a feladatban meg affektál és vinnyog és mindig katicás kitűzőt hord, még a legelegánsabb szettekhez is.

Okés, gólyatábor megvolt, elkezdődött a szemeszter, mentünk be koliba órára. A terem előtt várt egy csaj, beszédbe elegyedtünk, kiderült, ő épp készül leadni vmi tárgyat, mittudomén, kérdezgetett minket a prezentációs témákról... én mondom, kolis lúzerek, ő kérdezi, hogy és milyen neveket mondtak nekem. Mondom a neveket plusz XYZS (katicás lány neve). Erre ő:

Az én vagyok....

ííííííííjjjjjjjjjjjj... és tényleg ott volt rajta a katicás kitűző. Elég meredek volt a helyzet, de szerencsére tök jól fogadta, tudta, hogy nm én gondolom ezt róla... csak hát... na.

Teljesség igénye nélkül továbbiak:

Egyik kémiatanárunk szeretett elég bizarr sztorikat mesélni. Van egy ilyen történet vmilyen (asszem uruguayi, de erre nem vennék mérget) focicsapat repülőn kényszerleszállást végzett egy lakatlan területre, és egymást ették meg a túlélésért. Na, nekem akkor támadt indokolatlan röhőgörcsöm, és baromira nem akartam, hogy vmi nagyon paraszt, érzéketlen, ízetlen humorú embernek tartsanak, így a legjobb megoldásnak az tűnt, hogy lehajtom a fejem az asztalra, mintha aludnék, úgy talán nem látszik. Erre a tanár azt hitte, hogy rosszul vagyok, és le akart küldeni az iskolaorvoshoz...

Volt még olyan (szerencsére ezt csak anyukám látta), hogy mentem le a lépcsőn (panelben lakunk), és nem vettem észre hogy a lépcső szélén levő csúszásgátló feljött, sikeresen beakadt a cipőm orra, és repültem egy lépcsősornyit, térdre érkezve. Az sem volt rossz.

Olyan volt még, hogy fizikán vmi batár nagy műszerrel kellett mérnünk, ilyen jó nehéz fémalkalmatossággal, és kezdett feldőlni, majdnem rám esett... és meg sikítva felugrottam, de persze a többiek már nem látták a boruló műszert, csak hogy én a semmiből sikítva felugrok.

De volt még olyan is, hogy biciklitárolón ültünk suli után, beakadt a lábam, és arccal előre puff! leestem, szerencse, hogy meg tudtam magam támasztani a kezemmel. Meg még amikor, máig sem tudom, miért, énekkarra jártam (ilyen hanggal), mentünk hangversenyre egy művházba, amihez közel lakom. Tanár mondta, hogy melyik terembe kell menni, és senki nem fogja eltéveszteni, mert egy lépcsősor van az egész épületben, és az annak a tetején lévő hely az. Nos, anya elcitált magával bevásárolni, természetesen késében voltunk, a hátsó bejárat volt közelebb, gyorsan be, lépcsőn fel... ajtó kinyit... erre egy ilyen egérlyuk méretű szobában 4 atlétás öregfiú ultizott meg borozott jóízűen (én meg voltam vagy 12 éves)... aztán kiderült, hogy két lépcsősor van benne...