Milyen volt életetek leggázabb randija? Mitől volt az?

A hapi nagyon szeretett volna "megkapni",és úgy gondolta az a legjobb mód,ha rengeteg kétértelmű vagy gusztustalan megjegyzéssel tűzdeli tele a mondanivalóját.Szörnyű volt.Például:elmondtam,hogy megyünk nyaralni,erre ilyet szól:"Aztán napozzál ám sokat,a pirított ri.anc a kedvenc fogásom!"Aztán amikor elegem lett a sok megjegyzésből,próbáltam leállítani,kevés sikerrel:

én:figyelj,jó lenne ha abbahagynád a célozgatásokat

ő:nem célozgatok én semmire,maximum a kis pofidra :P

Hű, ezek nagyon jók!:D

Nekem talán az volt a legkínosabb... 4-en vagyunk testvérek, és mind lányok. Ezt nagyon utálom, na nem mintha bajom lenne a testvéreimmel, de mindig, ha ismerkedem valakivel, szóba kerül, és csodálkozás van. Anyám azért szült négy lányt, mert reménykedett, hogy lesz egy fiú gyereke, de végül nem jött össze a kisfiú.

Randin voltam egy kocsmában egy sráccal, mindketten vagányan felöntöttünk a garatra. Szóba került persze ez is, elmeséltem neki, és azt is elmondtam, hogy ha fiú lettem volna, a Csaba nevet kaptam volna. Utána az este folyamán következetesen Csabának szólított, és annyira részeg volt, hogy nem vette észre, hogy nem vicces.

"Hé, te Csaba!" - Úgyhogy egy ponton kimentem a mosdóba, onnan pedig haza. A dologra rátett még egy lapáttal, hogy amíg a villamosra vártam, megpróbált flörtölni velem egy 50éves, nyugdíjazott "tengerész", egy pasi, aki egy hajón szolgált a Dunán. Felszálltam vele a villamosra, és azt hazudtam, hogy egy későbbi megállónál lakom. Amikor megállt a villamos az én megállómban, elszaladtam.

Egyébként pedig kellemetlen ez a fogas dolog:S A férjemmel azért tartottam baráti kapcsolatot évekig, mielőtt járni kezdtünk, mert a fogai alapján ápolatlannak gondoltam. Azután egy mély beszélgetés során kiderült, hogy nem a lepedéktől sárgák a fogai. Amikor kicsi volt, az apja elhagyta a családot, ő pedig emiatt évekig szopta az ujját. Úgyhogy amikor a csontfogai kinőttek, már kapafoga volt, és sárgák lettek, mert "megfújta őket a szél". A pókharapást orvosolták, de a színével nem lehet mit kezdeni.

a pasival már összejártunk egy ideje. helyes volt de nem vettem komolyan főleg mert én 18 voltam ő meg 33. de még anyukával lakott.. szóval épp nála vagyunk,amikor is halljuk h betoppan anyuka. nyilván látta a női cipőt az előszobában mivel bekiabált: szia lillácska! ezzel nem is lett volna baj ha engem nem andinak hivnak.. :) komolyan lefordultam az ágyról a röhögéstől :)) nekik viszont láthatóan rém ciki volt :)

aztán volt olyan is h mentem a pasihoz-ez egy másik anyukamajma- és anyuci közölte: ide tedd a cipődet mert a többi lány is ide teszi!! ezt igy jelen időben :)))

ezt én nem randinak szántam de a pasi nyilván:

állásinterjúra mentem. nagy cég,főnöknek kellett asszisztens. bementem. a pasi volt vagy 150 cm,karikalábú,kövér meg öreg is. mielőtt megszólaltam volna felvázolta a "munkámat": kezdő fizetés nettó 150e-ez a szitu 15 éve volt- kifizeti a jogsim,azután már 200. kapok egy kocsit,szte a bmw illene hozzám. ő sokat utazik külföldre is,én majd szépen kisérgetem. általában floridában 2-3 hónapokat tölt el ott együtt is laknánk. mindent ő fizet.

azt se tudtam h meneküljek és közben megfordult a fejemben h ha jobb lenne a gyomrom most megfoghatnám az isten lábát. de még ha egy adonis lett volna sem lettem volna a ku..ja de ahogy az utána érkezőket elnéztem azt hittem hamar megtalálja az asszisztensét. de nem,utána még hetekig fűzött,folyton hivogatott sms-t küldött alig tudtam lepattintani juj

mentünk fel a pasihoz. egy emeleten lakott az anyjáékkal. halljuk anyuka hangját,mondja a pasi: jaj de jó végre bemutatlak anyunak. beléptünk. anyuka megfordul,turbán a fején,az arcán valami zöld arcmaszk,mindehhez köntös. rámmeredt,majd a fiára és egy : b+ fiam,miért nem szólsz ha felhozol valakit!-felkiáltással kirohant az ajtón!!

volt még egy,17 voltam,megismerkedtem egy édes fiúval aki kibökte h szűz-nekem is csak 1 pasival volt akkor még csak dolgom. szóval úgy gondoltuk majd én bevezetem a szex rejtelmeibe. egész éjjel fűztem,de még a pólóját sem vette le annyira égő volt!! de az még jobban h utána napokig járt a nyakamra h de ő nekem akarja adni a szüzességét,tegyünk még egy próbát! jujjjjj

Ezt ma találtam fészbukon :D :

"Megtörtént eset: TÁRSKERESÉS FELSŐFOKON!! "Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy

viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású

sráccal és megbeszéltük, hogy akkor tegnap

beülünk valahova kávézni. Sminkeltem egy laza 83 és fél percig, séró belő,

előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden,

mégse nézzek ki úgy, mint egy hómlessz mamut,

elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem

eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le

dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek b*rom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele

Hegel esztétikájáról és hazajövök. Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy

hegyeset a

telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb

cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen

alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem

akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam

oké, kap pár percet varázslatos személyemből. Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog

és B*ZMEG HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA... Azt hittem besz*rok ott helyben! Namármost

nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt

ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni,

hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén

mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a

protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz. Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem

csókolóztunk volna... Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy

online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem,

hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és

hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van,

csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak

szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt,

hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert

beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete

és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt

héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát

iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán

felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy

odanézett még a pultos is. Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy

ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elb**szott

amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött

a Jáksó a pezsgővel... Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás

bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az

orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem

volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg

minden, aztán ki is ment a vécére. Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a

gyömbért és nem akartam de valóban NEM

AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül

a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire

számítottam b**zmeg? Egy normális pasira akivel

órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén

belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már! Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne,

mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy

kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg,

hogy fizetek (WTF???!!!!) ő addig kint megvár.-azt

a gentleman kurv**anyádat! Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és

csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a

gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt,

aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös,

fogatlan p**csába'."