Vicces, ciki történetek sulival, tanárokkal kapcsolatosan?

Életvitelen híres magyar építészeket vettünk. Az utolsónál diktálja a tanár amit írjunk:

-Neve: xy; stílus: organikus.

Erre egy gyerek bekiabálja, hogy orgazmus:D! Mi belefulladtunk a röhögésbe, de a tanár nem örült.

104-es vagyok :D

Egyik osztálytársam (nevezzük XY Zsanettnek) lesett a másik osztálytársamról (YX Anna). Szegény Zsani nem túl okos, mert a nevéhez is azt írta fel, hogy YX Anna. Tanár bejön tesi előtt az öltözőbe hogy miért van két dolgozaton ugyanolyan név, szakadtunk.

Kémiaórán osztálytárs felel, tanár kérdezi, mi az egyesülés.

- Ha két anyag érintkezik, akkor egyesül - feleli osztálytárs.

Erre a tanár:

- Miért, fiam, ha én pofonváglak, akkor a kezem egyesül az arcoddal?

Nekem 3 sztorim is van...

1. Matek órán a tanár kérdezi az egyik lány osztálytársamtól aki nagyon jó matekos. Mennyi 100-nak az 1/3 rész. Lány: 33 egész valamennyi. Tanár: Valamennyi?! Jézusom...

(Ott viccesebb volt) szegény csajt azóta is azzal piszkálják.

2. Vöröskereszt szakkörön ki kellett mennünk a folyosóra mentőládával. Az osztálytársam lerakta a ládát ráfeküdt és elkezdte dugni+nyögött...jön a tanár: Kisfiam te mit csinálsz? Oszt.társam: jaa semmit csak tornázok.

3. Az ofőnk bent hagyta a terembe a pálcát. Az oszt.társam megfogta és mutogatott vele...elkezdte mesélni hogy: Ezt a pálcát ne dugd fel magadnak, csak dörzsöld a puncidhoz, úgy izgatóbb...(közbe mutatta is) a tanár akkor már az ajtóban állt és csak nézett tátott szájjal...(hozzáteszem, a tanár nő és 62 éves)

Nem tudom, hányadik lehettem, én voltam, akire azt hitték, miskolci vagyok:

Mai sztori, angolóra,írni kellett mondatokat, amelyikből az egyik az lenne, hogy mitől félsz. Osztálytársam írta, hogy ő a tumortól fél. természetesen a tumor szót így, magyarul írta le az angol szövegkörnyezetű mondatba. Tanár a füzetbe néz, sokkot kap, beletúr a hajába: „Tumor, please".

Ezen szakadtunk egész nap.

Kb egy hónapos, két világháború közti időszak Magyarországon, Darányi Kálmán. Igen ám, a mondat így hangzott: „Ekkor Darányi Győrött meghirdetett egy fegyverkezési programot." Ebből a „Darányi" és a „Győrött" szó volt feketével kijelölve. Mikor a tanár rákérdezett felelésnél, hogy ki volt ez a miniszterelnök, osztálytársam gond nélkül rávágta: Darányi Győrött! A gyökér így tanulta meg. :D

Spanyol osztálytárs, forróvérű fiú, focizunk tesiórán. (Lány vagyok, tapasztalatlan e sport terén). Tanácsai:

- Rúgj bele! Rúgj bele izomból! Nem baj, ha fáj neki!

Furán néztem, igyekeztem betartani a szabályokat. Következő tanács:

-Állj elé, ha viszi a labdát!

-De elesik!

-És?

Következő: ugyanez a fiú, spanyolos stílusú, háromnegyedes, bő fehér nadrágban jött iskolában.

Furán néztem rá, amikor odajött hozzám, és elkezdte kipanaszkodni magát:

- A Jázmin azt mondta, hogy ez a Tescobol van!

- Miét, nem onnan van? - kérdezte egy lány.

- Nem, ez Spanyolból van!

- Ott is van Tesco!

Tanösvényen voltunk, a túravezető bakija: „ezek z állatok napi 1-1.5 kiló hajat....ja, nem. Halat fogyasztanak"

Most hirtelen ennyi :D

Mikor volt utoljára, hogy a tesitanárod tíz percen keresztül magyarázta, hogy nem pedofil? Nálunk tegnap megtörtént. Kis híján lefordultunk a padról az elfojtott röhögés miatt.

7.osztályos