Mi a kedvenc vicced?

Két galamb akik régen láttak egymást, beszélgetnek.

-És amúgy még mindig a postánál dolgozol?

-Áh dehogy, rég otthagytam a postát most az automosónál vagyok, sokkal jobban fizetnek.

-Az autómosónál????!?!? Mit csinálsz te ott?

-Ügyfeleket szerzek nekik.

Kedvenc Vicc-em: [link]

Jó, komoly(talan)ra fordítva a szót, az én kedvenc viccem egy retro, mégpedig a következő:

A kis nyuszi találkozik az öszvérrel:

- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?

- Én az öszvér vagyok.

- Az mi?

- Apám ló volt, anyám szamár.

Megy tovább a nyuszi, találkozik a farkaskutyával.

- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?

- Én a farkaskutya vagyok.

- Az mi?

- Apám farkas volt, anyám kutya.

Megy megint tovább, s zümmögést hall a feje fölött.

- Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?

- Én vagyok a lódarázs.

A nyuszi eltöpreng, aztán mérgesen fölnéz:

- Na, szórakozz a nénikéddel!

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.

- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.

- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.

- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.

- Jó? - kérdezi az öreg.

- Nem tudjuk! - jön a válasz.

- Akkor kóstoljátok meg!

Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.

- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.

- Rossz!

- Akkor nem is kell.

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje.

A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak. Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:

- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el. Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját...

Két számítógépes rendszergazda beszélget:

- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?

- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.

A férj hirtelen beront a konyhába:

- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.

Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!

Az asszony értetlenül bámul rá:

- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?

A férj nyugodtan válaszol:

- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor kocsival megyünk valahova és én vezetek.

#62 én nagyon sok viccet ismerek, még többet hallottam már (tényleg, rengeteget).

Nagyon sok új viccre (számomra új) immunis vagyok, nagyon ritkán nevetek. A faciccekről ne is beszéljünk, 3 életre előre be vagyok oltva ellene.

De ez a vicc. Ezt még nem hallottam. Köszönöm. 😇 Ez tényleg nagyon jó én olyan jót nevettem rajta. Nem is ez a lényeg, hanem az, hogy már nagyon rég nevettem ilyen jót! Talán van 6-7 éve is. Köszi még egyszer. 🙃

S67 Nagyon, de nagyon szívesen! Ezért vagyok az oldalon. Ha tudok segítek. Most épp magamon is segítettem, mert megölt már az unalom. Örülök neked :)

- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?

- Naná! Majd anyáddal!

A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.

Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:

- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

A király hazaér egy hosszú külföldi útról.

- Mondd, jó lovagom, Tankréd, milyen bátor tetteket vittél véghez a nevemben, amíg távol voltam?

- Kalandoztam nyugatra, kifosztottuk az ellenség három faluját, megerőszakoltuk a nőket, majd felgyújtottunk mindent.

- De Tankréd, nyugaton nincs is ellenségünk!

- Most már van.