Mi a kedvenc vicced?

#2 hát abból sok van 🤣🤣

Kettő jutott eszembe:

-Elnézést uram hogy így ismeretlenül leszólítom, de szeretnék valamit kérdezni.

-Csak tessék.

-Ugye maga kínai?

-Már hát hogy lennék az?

Telik az idő.

-Elnézést megint uram, ugye maga japán?

-Nem uram nem vagyok japán se kínai!

Telik az idő.

-Elnézést, akkor ugye maga koreai?

-Jajj mi baja van magának? Hagyjon már engem békén a fenébe. Nem, nem vagyok koreai

Telik az idő.

-Elnézést uram, megígérem hogy utoljára zavarom.

Jó, nem kínai, nem japán, nem koreai. Akkor Ön ugye indiai?

-Jajj magának tényleg mi baja van? Hát hagyjon már engem békén a fenébe!!

De, tudja mit! Igen, kínai vagyok!

-Kínai???!?!?!?? Hát akkor miért nem ilyen a szeme? [Szét húzza a két ujjával a két szemét]

-Elnézést uram, Ön hova utazik?

-Én kérem Nyíregyházára. És Ön?

-Én kérem Sopronba.

-Nahát látja hoga fejlődött a máv 2024-ben. Én Nyíregyházára utazom, Ön sopronba és mégis egy vonatra szálltunk.

-Na igen. Az biztos. És az is biztos, hogy Ön rossz vonatra szállt.

Amúgy nem is ez a kedvenc viccem. Vonatosból ez:

A férh és a kicsit csúnyácska felesége utaznak a vonaton. Egyszer bekéredzkedik a kabinba egy fickó mert máshol már nem volt hely.

Telik-telik az idő, a fickó odaszól:

-Elnézést uram, kijönne velem egy percre?

A férj kicsit meglepődött hogy miért hívja ki egy idegen fickó, azért hajtotta is a kíváncsiság, így kiment

-Mondja

-A kabinban a hölgy a felesége?

-Igen, miért kérdezi?

-Hát nem is tudom uram hogyan közöljem Önnel tapintatosan.

-Mondja nyugodtan.

-Hát. Kühümmmm... Nézze, az az igazság, hogy óriási szerencséje van.

Plasztikai sebész vagyok és csak Önnek 1 millió forintért gyönyörű széppé varázsolnám a feleségét.

-1 millió forintért?!?!?!?!!!

Hát most viszem az állatorvoshoz, 20 ezerért elaltatja.

Másik kedvencem:

Egy pasas bemegy a bankba, mert számlát szeretne nyitni.

-Jó napot kívánok! Egy kib@$*ott folyószámlát szeretnék nyitni!

-Höhh. Na de uram! Ez egy bankfiók! Itt nem beszélhet ilyen csúnyán!

-Én akkor is egy kib****zott folyószámlát szeretnék nyitni!

-Uram ezt fejezze be vagy különben hívom a biztonságiakat!

Erre kijön a fiókvezető.

-Mondja, mi a gondja uram?

-Most nyertem 5 milliárd forintot a lottón és én csak egy kiba******zott folyószámlát szeretnék nyitni.

-És ez a hülye k****va még mindig nem csinálta meg?

De ezt a viccet szeretem a legjobban:

Barcelónában egy magyar turista besétál egy étterembe.

Leül az egyik asztalhoz látja, hogy a szomszédos asztalnál egy fickó ránézésre fura, de gusztusos ételt eszik. Kérdezi a pincértől.

-Elnézést uram, az az úr ott mit eszik?

-Hát nézze. Az az igazság, hogy nem messze innen bikaviadalokat tartanak. Ezen okból kifolyólag majdnem minden nap elpusztul egy állat és hát én megmondom Önnek őszintén, ez annak a heréjéből készül.

-Igazán? Na tudja mit! Én megkóstolom.

Ki is hozzák neki, a magyar megkóstolja, nagyon ízlik neki meg is eszi. Kifizeti az ebédet, megköszöni a vendéglátást és távozik.

Másnap visszajön:

-Elnézést pincér úr, nekem nagyon ízlett tegnap az az étel, esetleg tudna ma is adni?

-Hogyne természetesen, foglaljon helyet.

A magyar megint jól lakik.

Másnap megint visszajön.

-Nézze, ez az utolsó napom Barcelónában én szeretnék még egyszer utoljára enni abból az ételből.

-Persze

Ki is kozzák neki, de ez teljesen máshogy néz ki, mócsingos valami, egyáltalán nem volt gusztusos. Fel is háborodik a magyar.

-Na de pincér uram! Mégis mi a fene ez?

-Ma a bika győzött!

Ezt a poént is nagyon szeretem:

Egy pasas sétál a parkban, fején egy fazék, csurog belőle a pörkölt és a két kezében 1-1 bőrönd. Mit ad Isten, arra megy az egyik haverja, le is szólítja.

-Szevasz. Hát veled meg mi történt? Hogy nézel ki? Te ki mersz így menni az utcára? Még is mi történt?

-Áhh, hagyjuk inkább.

-Mondd csak nyugodtan.

-Na jó. Ma hazaértem munkából, az asszony marhapörkölttel várt ebéddel. Én finoman megjegyeztem neki, hogy kicsit sótlan.

Mire az asszony:

-Dehogy sótlan.

-De egy picit sótlan.

-Mondom, hogy nem sótlan.

-Hidd el picim, kicsit sótlan.

-Nem nem sótlan!

-De sótlan!

-Nem sótlan!!!

-Ide figyelj asszony! Mondom, hogy ez a pörkölt sótlan!!

Erre tudod mit csinált? Fogta az egész fazekat, a nyakamba borította és azt mondta:

-Akkor b***zd meg edd meg így!

-Hát komám. Én az ilyen asszonyt már rég felvágtam volna.

-Háh! Mit gondolsz, mi van a két bőröndben?

Mi a különbség Orbán Viktor és az internet között?

Az internet 4G, Orbán 1G.

Pista bácsit felkeresi a tévé, hogy meséljen valami szép történetet fiatal korából.

- Ezelőtt 50 évvel történt, hogy vigyáztam egy nyájra az erdő szélén, de elaludtam, és mire felébredtem, szétszéledt a nyáj. Bementem a faluba, szóltam a barátaimnak, ittunk pár kupica pálinkát, aztán elindultunk megkeresni a birkákat. Meg is találtuk őket, aztán duhaj nagy kedvünkben mindet meghágtuk!

- Nézze, Pista bácsi, az a helyzet, hogy ezt a műsort gyerekek is nézhetik, nem akarjuk elbukni a korhatárbesorolást. Tudna valami szebbet mesélni?

- Hogyne tudnék! Ezelőtt 40 évvel történt, hogy az asszonnyal sétáltunk az erdőben. Elmentem pössenteni, aztán mire visszanézek, az asszony nincs sehol. Bementem a faluba, szóltam a barátaimnak, ittunk pár kupicával, aztán elmentünk megkeresni az asszonyt. Meg is találtuk, aztán a nagy jókedvünkben mind végigmentünk rajta!

- Pista bácsi, ez így nem lesz jó... Tudja mit, meséljen inkább valami szomorút!

- Hát ezelőtt 30 évvel olyan is volt, hogy én tűntem el...

Móricka megkérdezi az apját:

- Apu, mi az a kupleráj?

- Hát kisfiam... az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet venni.

Mórickában felébred a kíváncsiság: összeszedi a zsebpénzét, bemegy a kuplerájba, és mondja a madame-nak, hogy ő szeretne szeretetet venni. A madame megsajnálja, és megkéri a qrvákat, hogy süssenek neki palacsintát.

Otthon Móricka boldogan újságolja:

- Apu, képzeld, voltam a kuplerájban!

- És... és mi volt?

- Hárommal elbántam, de a negyediket már csak kinyalni tudtam.

Moricka odamegy a tanitonenihez

- Tanitoneni, maga nekem nagyon tetszik - mondja

- Jaj Moricka, mit kezdjek én egy gyerekkel?

Moricka elohuz egy ovaszert a zsebébol

- Ne tessék félni, nem lesz gyerek! Majd vigyazuk!

🤣

Tudok az előzőhöz hasonlót, de más végkifejlettel :)

Móricka nagyon jelentkezik órán.

- Mit szeretnél, Móricka?

- Szeretnék szexelni a tanárnővel a tanári asztalon.

- Kifelé! - kiáltja vörös fejjel a tanárnő.

Móricka elindul az ajtó felé, de a tanárnő utánaszól:

- Nem te, a többiek!

Előre is elnézést kérek!

Egy riporter megkerdezi Stevie Wondert milyen érzés vaknak lenni?

Mire Steve:

-Még mindig jobb mint négernek...