Mi a kedvenc vicced?

A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.

A varjú egyszer csak odaszól a medvének:

- Hozzál nekem egy whiskyt!

Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.

Erre nyuszi is odaszól a medvének:

- Hozzál nekem is egy whiskyt!

Medve kimegy, vissza, felszolgálja.

A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.

Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.

Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:

- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?

- Nem.

- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?

Sajnos ez nem vicc! :)))))

Történt egyszer egy képzeletbeli országban,hogy egy hegyi kis szállodába betért egy turista. Megkérdezi a tulajt:

Van kiadó szobája?

Igen a válasz és megörül mert pang az üzlet.

A vendég letesz a pultra két húszezrest és elindul a szobájába.

A tulaj fogja a pénzt és elszalad a henteshez kifizeti a tartozását. A hentes a pénzel rohan a gazdához és ő is kifizeti a hitelbe elhozott malac árát. A gazda fogja a pénzt és elvisz Bözsinek a helyi pillangónak akinek már rég óta tartozik. Végre pénzhez jut Bözsi ezért elmegy a HOTELBE és kifizeti az előző heti elmarad szoba díjakat. A pénzt leteszi a PULTRA.

Pontosan akkor jön le a vendég és közli a tulajjal:

A szoba nem megfelelő és felmarkolja a pulton fekvő 2 db húszezresét….

Valójában semmi sem történt az adósság mégis rendezve lett…. :)))

A gyülekezet megbízza a tagjait, hogy adjanak el minél több példányt a főnök legújabb könyvéből. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót kell tartaniuk, ki mennyit adott el.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint huszat adott el belőle.

A főnök személyesen meg is dícséri, látjátok így kell ezt! És most mondd el a többieknek, hogyan csináltad!

Mire a dadogós: -A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha-ha nem ve-ve-ve-veszik meg, ak-kk-kor elke-ke-kezdem fe-fe-fe-felolvasni ...!

Vadaszt elkapja a medve az erdobe

- Figyelj vadasz - mondja neki - elengedlek, ha leszopsz

Vadasz leszopja a medvét

Masnap ugyanez

Harmadik nap ugyanez

Negyedik nap megszolal a medve

- Te vadasz, te most vadaszni vagy szopni jarsz ide?

🤣

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!

- Honnan tudod?

- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.

- És, honnan tudod, hogy hazudik?

- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

13-as jo hogy minden 2 db 20 ezresbe kerult

Amugy nem mukodott volna

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag

bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás

motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a

sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás

nélkül fizet és távozik.

- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy

teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most

lapított palacsintává három motorkerékpárt.

😂

Ügyvéd: Mit mondott a férje, mikor felébredt?

Tanú: Hol vagy, Mari?

Ügyvéd: És miért lett ekkor dühös?

Tanú: Mert Erzsinek hívnak!

Kedves Férjemnek

Jöttem hazafelé a garázs előtt véletlen a gázra léptem a fék helyett, a garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött.

Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy megbocsátasz nekem.

Üdvözlettel,

Szerető feleséged

UTÓIRAT. : a csajod keresett. Terhes.