Mi a kedvenc vicced?

Két homokos ül egy repülőn. Odasúgja az egyik a másiknak:

- Te, nem dugunk egyet?

- Megőrültél? Itt, mindenki előtt?

- Ugyan már, senki sem figyel.

Feláll, és emelt hangon megkérdezi:

- Elnézést, van valakinek ceruzája? - Semmi válasz. - Látod, nem figyel senki.

A másik erre beleegyezik, lezavarnak egy menetet.

Leszálláskor a stewardess észreveszi, hogy egy öreg bácsi összerondította magát. Megkérdezi tőle:

- Bátyám, hát miért nem szólt, hogy ki kell mennie?

- Nem mertem. Pár sorral arrébb egy fickó csak egy ceruzát szeretett volna kérni, erre s...bek...ták.

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.

Magyarázza a páciensnek:

- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr

egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány

hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti

azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Ha belefér egy találós kérdés:

- Ki az abszolút bátor?

- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló

feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:

- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt.

Meglátja egy rendőr.

- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?

- Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.

- Mik azok?

- Nincsen ráírva, hogy "béke poraira".

- De hát Rákosi elvtársunk még él!

- Na látja... ez a másik hiba...

Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik

országban nagyobb a demokrácia:

- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán

lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.

- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én

elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.

Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:

- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.

Mire Iván:

- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

Két ivócimbora találkozik.

- Gyere, komám, igyunk meg valamit!

- Nem lehet, az asszony bekeményített. Azt mondja, ha még egyszer részegen megyek haza, nem enged be a lakásba.

- Hát csak ez a baj? Nálunk is volt ilyen, de van egy jó taktikám. Hazamész, az ajtó előtt levetkőzöl, kinyitod az ajtót, bedobálod a ruháidat, és a feleségednek muszáj beengednie, mert mégsem állhatsz ott meztelenül.

Ebben maradnak, bemennek a kocsmába és jól bekarmolnak. Emberünk hazamegy mattrészegen és meztelenre vetkőzik. Kinyílik az ajtó, ő bedobálja a ruháit, majd erre becsukódik az ajtó, és megszólal egy hang:

- A Batthyány tér következik.

– Pincér! Kérek egy pisztrángot! – mondja az egyik vendég.

– Én is kérek egy pisztrángot. De friss legyen! – szól egy másik.

A pincér leadja a rendeléseket:

– Két pisztráng lesz. Az egyik friss.

Uzletember az uj sportkocsijat mutatja a baratnojenek

Vegigmutogatja a gombokat mi mire valo

- Es ez az utolso gomb - mondja - akkor kell benyomni ha esik az eso

- Es akkor felmegy a tető? - kerdezi a csaj

- Nem, eláll az eso