Mi a kedvenc vicced?

Ket ferfi zuhanyzik, egyik stiroli a masikat. Masik megszolal:

-Te ne nezegesd a farkamat! A csajod farkát nezegesd, ne az enyémet!

Egyszerre hal meg egy alkoholista, egy dohányos és egy homokos. Szent Péter fogadja őket.

- Ti mindhárman bűnös életet éltetek, de most kaptok még egy esélyt. Visszatérhettek a földre, de vigyázzatok, mert ha még egyszer bűnbe estek, meghaltok és elkárhoztok!

Megérkeznek újra a földre. Megpillantanak egy kocsmát. Az alkesz nem bír magával, bemegy, kikér egy felest. Ahogy lehúzza, azonnal meghal.

Mennek tovább, megpillantanak a földön egy csikket. Azt mondja a homokos a dohányosnak:

- Te, le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:

- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?

- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

A hajón az őrszem lekiált:

- Kapitány úr, egy kalózhajó közelít felénk!

- Hozzátok a piros ingemet!

A kapitány felveszi a piros inget, és visszaverik a kalózokat. Másnap az őrszem így kiált:

- Kapitány úr, már két hajóval támadnak ránk a kalózok!

- Hozzátok a piros ingemet!

Ismét legyőzik a kalózokat. Az egyik matróz megkérdezi:

- Kapitány úr, miért kell magának a piros ing a harchoz?

- Azért, mert így nem látszik, ha megsebesülök. Ti is bátran harcoltok tovább, és a kalózok se bátorodnak fel.

Harmadik nap:

- Kapitány úr, már három hajóval támadnak a kalózok!

- Hozzátok a barna nadrágomat!

Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.

A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.

Einstein persze azonnal megtalálja:

- Megvagy,Newton!

- Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg.

Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:

- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:

- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat. Következik a harmadik:

- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Tanárnő a gyerekhez:

- Móricka, van házid?

- Van. Töltsek?

Két szomszéd asszony beszélget egymással:

-Hallom letartóztatták a férjed.

-Ja igen. Az idén túl korán kezdte a karácsonyi bevásárlást.

-Hogy-hogy??? Hiszen már majdnem hogy karácsony van!

-Úgy értem, mielőtt az üzlet kinyitott volna.

Pistike megkérdezi édesapjától:

-Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

-Parketta, kisfiam.