Mi a kedvenc vicced?

Na, akkor tessenek:

Sanyi elmegy a zöldségeshez:

- Jó napot, van szög?

- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet, hogy lesz.

Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:

- Jó napot, van szög?

- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínű, hogy lesz.

Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.

- Jó napot, van szög?

- Igen van.

- Több fajta is?

- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szögboltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.

Átmegy a szögboltba Sanyi.

- Jó napot van szög?

- Van, igen.

- Többfajta szög is van?

- Persze van.

- És nagyon sok szög is van?

- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szögkereskedés boltba, ott találsz sokat is.

Átmegy a Szögkereskedés boltba Sanyi nagy nehezen.

- Jó napot kívánok, van szög?

- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.

- Többféle szögtípus is van?

- Igen, hogyne.

- És sok szög is van?

- Van, természetesen.

- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?

- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szöggyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.

Sanyi fogja magát, átmegy a Szöggyárba. Bemegy:

- Jó napot, van szög?

- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.

- Több fajta is?

- Igen uram, abszolút.

- Sok szög is van?

- Természetesen, uram.

- De nagyon nagyon sok szögük is van?

- Igen, uram.

- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?

- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög Telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószínű kielégítik az igényeit.

Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög Telephelyre.

- Jó napot kívánok, szög van?

- Igen van uram.

- Több fajta szög is van?

- Igen van, uram.

- Sok szögük is akad?

- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.

- Nagyon nagyon sok szögük is van?

- Igen.

- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?

- Természetesen mint mondtam uram.

- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?

A fickó felhívja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:

- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Telephelyre, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.

Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a Nemzetközi Szög árusito Telephelyre:

- Jó napot, van szög?

- Amit csak akar.

- Több fajta is?

- Igen uram, abszolút.

- Sok szög is van?

- Természetesen uram.

- De nagyon nagyon sok szögük is van?

- Igen uram.

- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?

- Van.

- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?

- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja, ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.

Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cég telephelyét, bemegy.

- Jó napot kivánok, szög van?

- Van.

- Többféle is?

- Igen.

- Sok szögük is van?

- Van.

- Nagyon sok szögük is van?

- Természetesen.

- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?

- Természetesen.

- De irdatlan mennyiségű szögük, temérdek mennyiségben is van?

- Van uram.

- Ami azt illeti, rengeteg típusból, rengeteg fajtájú, irdatlan sok, temérdek mennyiségű szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?

- Igen uram van. Nézze csak!

- Ó, mennyi szög!

Törpe sétál az erdőben. Találkozik törpe törpével. Megkérdezi törpe törpe törpét, hogy mehet-e vele. Igent mond. Sétál törpe és törpe törpe, találkoznak törpe törpe törpével. Megkérdezi törpe törpe törpe törpe törpét és törpét, hogy velük mehet-e. Igent mondanak. Sétál törpe, törpe törpe, és törpe törpe törpe, és találkoznak óriással, ő is megkérdi, neki is igent mondanak. Így sétál az erdőben törpe, törpe törpe, törpe törpe törpe, és óriás. Találoznak óriás óriással. Őt is engedik velük lenni. Utána találkoznak óriás óriás óriással. Ő is jöhet velük. Így sétál törpe, törpe törpe, törpe törpe törpe, óriás, óriás óriás, és óriás óriás óriás. Hirtelen ott egy szakadék. Óriás óriás óriás át akarja ugorni, de beleesik. Óriás óriás is megpróbálja, de beelesik. Most óriás próbálkozik, de ő is beleesik. Törpe törpe törpe is megpróbálja, beleesik. Törpe törpe úgy érzi, sikerülni fog. Nekiugrik, és ő is beleesik. Törpe viszont átugorja. Miért?

Mert nike cipő van rajta.

xDDD

Ezt anno Tisza cipős verzióban hallottam és részletesebben kifejtve, de nem akartalak lezsibbasztani titeket.

Tudod miért nem jó a medvével beszélgetni ?

Mert gyakran félbeszakít 🤣😅

U.a

Mit mond az illedelmes terminátor?

Elnézést, hogy félbeszakítom.

Saját vicc még az első Megasztár idejéből:

- Miért nem érdemes Pély Barnát vendégségbe hívni?

- Mert nem jön át.

Béla a munkahelyén dicsekszik, hogy ő bizony nagyon sok híres embert ismer. Hiszi is meg nem is a kollégája.

Egyszer csak jön a műszakvezető.

-Szevasz Bélám! Jövőhét hétvégén kerti parti lesz nálam, jössz?

-Persze

-Oké, küldök majd érted taxit!

Ezen még úgy annyira nem csodálkozott Béla kollegája, felmerült benne, hogy talán még sem hazudik (olyan nagyot)

Eltelik egy hónap, jön az ügyvezető.

-Szevasz Bélám, jövőhéten kerti parti nálam, jössze?

-Persze

-Oké, küldök érted kocsit.

Ezen már azért elcsodálkozott Béla kollégája.

Eltelik megint egy hónap, jön az igazgató.

-Szevasz Béla! Jövőhéten avatom fel az új házam, lesz nagy buli, jössz?

-Persze

-Oké, küldöm érted a limuzint.

Köpni nyelni nem tudott Béla haverja.

Eltelik megint egy hónap, jön külföldről az anyacég elnök vezérigazgatója.

-Hey Béla! Vagy-e jól? Jövőhéten yacht party velem adria tenger jössz?

-Persze

-OK helikopter send for you

Ezen már nagyon elcsodálkozott Béla kollégája. Kérdi tőle, hogy

-Te Béla! Honnan ismersz ennyi embert?

-Figyelj ide cimbora! Én még a pápát is ismerem.

-Na ezt már végképp nem hiszem el!

-Nem-e?

Béla és a haverja elutaznak a Vatikánba.

-Na figyelj, itt állunk én most elmegyek és onnan az erkélyről fogok neked integetni a pápával, ok?

-Ja persze.

Eltelik kis idő, Béla valóban a pápával integet a haverjának.

Erre egy random járókelő megszólal:

-Te figyelj már! Ki az a fehér ruhás fószer ott a Béla mellett?

Egy középkorú hölgy bemegy a zöldségeshez és kér 2 kg szőlőt .

- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmiféle mérgező anyagot ?

- Nem asszonyom,azt a patikusnál vehet rá !

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.

- Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!

- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?

- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

Az óvónő megkérdi Mórickától:

- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?

- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.

- Anya, anya, mit jelent az hogy, b*zi?

- Az a doktorbácsi.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:

- Anya, anya, mit jelent az hogy, f*sz?

- Az a doktorbácsi táskája.

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:

-Anya, anya, mit jelent az hogy, sz*x? Az egy betegség.

Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:

- Na gyere ide te b*zi és hozd a f*szod, mert a mamámnak sz*xelhetnékje van.