Mi a kedvenc vicced?

A rendőr vázát vásárol a feleségének a házassági évfordulójukra. Be is csomagoltatja díszcsomagoló-papírba, de fordítva viszi. Útközben megtapogatja az ajándékot:

- Na, engem átvágtak - morogja -, hiszen ennek a vázának nem lukas a teteje!

Bent a kapitányságon elpanaszolja az elöljárójának:

- Nézze, főhadnagy úr, hogy átvertek az üzletben! Olyan vázát adtak el, aminek nem lukas a teteje.

- Na, mutassa csak!

A főnök átveszi a vázát, megtapogatja alul-felül, majd azt mondja:

- Magát kétszeresen is átverték... Nem elég, hogy nincs lyuk a tetején, de ráadásul még az alja lyukas.

- Mondja, főtörzs, hogy ért véget a házassága?

- Özvegy lettem, alhadnagy úr.

- És ki halt meg?

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!

- De hát az rengeteg pénzbe kerül!

- Na és? Egyszer élünk...

- Mi a bizonyitek hogy az Eredet c filmben DiCaprio egesz vegig álmodott?

- Mi?

- Az hogy 25 evnel idosebb felesége volt

🤣

Lány a fiúnak:

- Te miert nem nevetsz sose?

Mire fiú:

- Minek nevessek? Te akartál komoly kapcsolatot

🤣

Egy nő és a férje kocsikáznak.

Rendőr leállítja.

Rendőr: -Nem világít az egyik lámpája uram.

Férj: -Köszönöm, hogy szólt!

Nő: -Már egy hete mondtam neked, hogy csináld meg!

-Rendőr: -Hátul kicsit lapos a kereke is!

-Férj: Köszönöm, meg fogom azt is csináltatni!

-Nő: mondtam neked mielőtt elindultunk, hogy pumpáld fel!

-Rendőr: Láthatnám a jogosítványát?

-Nő: mondtam neked, hogy nem kéne vezetned jogsi nélkül!

-Férj: asszony, fogd már be a pofádat!

-Rendőr: mondja asszonyom, mindig így beszél Önnel a férje?

-Nő: csak amikor részeg.

Két rendőr beszélget:

- Ha hazaérek, letépem az asszony tangáját.

- Annyira kívánod?

- Nem, annyira szorít.

Két fickó ütközik az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal az egyik:

- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.

A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:

- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát.

A másik fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:

- Hát te nem iszol velem?

- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...

Józsi mozdonyvezetőnek jelentkezik a máv-hoz.

Fel is veszik mert hiány van.

Első munkanapján nem bír magával, adja a gázt, a vonat 200-al kisiklik a kanyarban.

7-en meghalnak a balesetben.

Egyedüli felelős ő lesz, halálra ítélik. Az ítélet villamosszék általi halál.

Elérkezik az idő, utolsó vacsorára csak egy banánt kért. Viszik a villamosszékbe. Beültetik, leszíjazzák. Felkapcsolják az áramot, szikrázik minden, füstöl minden. Józsinak semmi baja.

Szabadon engedik mert hát az a törvény, ha a kivégzés nem sikerül, a vádlott szabadon távozhat.

De hát akkora hiány van a máv-nál, hogy két nap múlva megint felveszik.

Józsi megint nem bír magával, adja a gázt, a vonat megint kisiklik.

100-an haltak meg.

Az ítélet megint villamosszék általi halál.

Utolsó vacsorára megint csak egy banánt kért.

Megint elérkezik a nap. Leszíjazzák. Ráadják az áramot megint füstöl, szikrázik minden.

Legnagyobb meglepetésre Józsinak megint semmi baja. Szabadon távozhat.

Hát akkora hiány van a máv-nál, hogy 3 nap múlva megint felveszik.

Józsi megint nem bír magával, adja a gázt rendesen. Olyan gyorsan megy, hogy hamarabb ér oda a váltóhoz mint azt átállítottak volna, rossz vágányon halad így frontálisan ütközik egy másik vonattal. Ezrek halnak meg, Józsi az egyedüli túlélő.

Az ítélet megint villamosszék általi halál.

Az utolsó vacsorára megint csak egy banánt kért, mire a hóhér:

-Elegem van belőled! Nem kapsz banánt! Mindig banánt kérsz és túléled.

Most azonnal viszlek a székbe!!

A hóhér viszi a székbe Józsit, leülteti, leszíjazza, adja is az áramot a székbe.

Minden füstöl, szikrázik.

De Józsinak most sem lett semmi baja. A hóhér nem hisz a szemének.

-Én ezt nem értem! Pedig nem is kaptál banánt!

-Ja, a banánnak ehhez semmi köze! Egyszerűen rossz vezető vagyok!

Pistike meséli a tanárnőnek az iskolában:

-Tanító néni képzelje el született nálunk 10 kiskutya és mindegyik fidesz-es!

-Ez nagyon jó Pistika, pont holnap jön Orbán bácsi meglátogatni az iskolát, mond el neki is.

Eljön a holnap:

-Orbán bácsi, képzelje el született nálunk 10 kiskutya és abból 6 fidesz-es!

-Csak 6? Én úgy hallottam, hogy mind fidesz-es.

-Igen de tegnap óta már 4-nek kinyílt a szeme!