Mi a kedvenc vicced?

Két cowboy ül a kocsmában.

- Látod ott azt a fickót?

- Hárman vannak, melyikre gondolsz?

- Azt a kockásingest.

- De mind a három kockásinges.

- Azt a farmergatyást.

- De mind a három farmergatyás.

- Azt a bajuszost.

- De mind a három bajuszos.

Erre emberünk lelő a három közül kettőt, és mutat a harmadikra:

- Na, azt ott látod?

- Látom, mi van vele?

- Hát én azt úgy utálom...

Egy szöszi nagyon válogat a cipőboltban, mindig visszatér ugyanahhoz a modellhez.

- Mondja, tényleg divatos ez a cipő? - kérdezi századszor az eladót.

-Az volt, legalábbis amikor elkezdte próbálni.

- Te mi szeretnél lenni igazán?

- Hát... minden nap valami más.

- Na, és ma micsoda?

- Ma siniszta.

Ezt több helyen olvastam már, valahol viccként, valahol igaz történetként.

Egy házaspár nyaralni készül. A feleség egyéb elfoglaltságai miatt csak második nap tud csatlakozni. A férj előremegy, és első este e-mailt ír az asszonynak, de rosszul állítja be a címzettet, és egy frissen megözvegyült öregasszony kapja meg.

Szia Drágám!

Rendben megérkeztem. Minden oké, de nem gondoltam, hogy ilyen nagy a forróság idelent. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedhez.

Sokszor csókol szerető férjed

A világ legrövidebb vicce:

Két pápa beszélget.

Két kutya beszélget.

- Tegnap egyedül voltam otthon, amikor megszólalt a telefon. Fölemeltem és beleszóltam.

- Mit mondtál?

- Hát hogy vau... Mire ő: ki beszél? Erre megint beleszóltam, hogy vau...

- Aztán megértettétek egymást?

- Nem tudom. Én mindenesetre lebetűztem neki, hogy vé mint Vendel, a mint Anna, u mint Ubul...

- És őt hogy hívták?

- Marha... Legalábbis ezt mondta.

Ül egy ember a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.

- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ meg azt a szegeget? - kérdezi a vele szemben ülő.

- Hogy el ne felejtsem hogy Kőszegre utazom!

- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell mennie?

A vasutas család csemetéje először megy iskolába. Amikor hazaér, csalódottan kifakad:

- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy első osztály, bent meg minden csak fapados!

Hacsek és Sajó találkoznak, Hacseknek be van kötve a fél szeme.

- Hacsek, mi történt a szemével?

- Belenyomtam egy szöget.

- És miért?

- Hogy a saját szemszögemből nézhessem a világot.

- Maga barom! És legalább megérte?

- Egy bizonyos szempontból kifolyólag nem.

Jókat derülök itt :)

Két skót beszélget:

- Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül behozza az újságot a lakásba - dicsekszik az első.

- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot - mondja a másik.

- Valóban elvégzi, csak tudod, az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.