Mi a kedvenc vicced?

Biológia órán a tanár arról mesél, hogy milyen tökéletes a természet rendje. Ha valamelyik érzékszervünk nem teljesen jól működik, annak hiányosságait a többiek pótolják. A vakoknak például amennyivel gyengébb a látásuk, annyival fejlettebb a tapintásuk.

- Ki tud hasonló példát?

- Az én kiskutyám sánta - jelentkezik Móricka -, és amennyivel rövidebb az egyik lába, annyival hosszabb a másik!

- Mondd, mi az a két fog itt a pénztárcádban?

- Tegnap találtam a Dunakorzón egy műfogsort, és ez volt a tíz százalék jutalom a becsületes megtalálónak.

Egy ember bemegy a kuplerájba, és mondja a madame-nak:

- Kezit csókolom, szeretnék szexelni egyet, és egy ezrest tudnék rászánni.

- Sajnálom, de annyiért csak a Géza van.

- De hát én nem vagyok olyan!

Másnap megint bemegy:

- Kezit csókolom, már nagyon kanos vagyok, 2000 Ft-ot is megadnék.

- Sajnálom, 2000-ért is csak a Géza van.

- De hát mondtam, hogy nem vagyok olyan!

Harmadik nap újra:

- Kezit csókolom, most már annyira szeretnék egy nőt, hogy 5000 Ft-om is lenne rá.

- Sajnálom, de 5000-ért is csak a Géza van.

- Tudja mit? Annyira kanos vagyok már, hogy a Géza is jó lesz, csak ígérje meg, hogy nem fog tudni róla senki!

- Rendben van. Senki nem fogja tudni, csak maga, én, a Géza és még 4 ember.

- Még 4 ember? Kik?

- Akik lefogják a Gézát. Ugyanis ő sem olyan...

Van egy olyanom, amit sokan nem értenek, mégis beteszem. Higgyétek el, csak gondolkodni kell, ha nem jön egyből át a poén.

Mi az ötlet fia?

- A briliáns!

Kíváncsi voltam, hogy a ChatGPT mit ír be a kérdésre, ezt adta ki először:

Egyszer volt, hol nem volt, egy olyan kis faluban, ahol mindenki nagyon jó humorú volt. Egy nap a falu legviccesebb embere, Jóska bácsi, bejelentette, hogy tart egy viccestafét az esti mulatságon. Mindenki nagyon izgatott volt, mert Jóska bácsi mindig kitalált valami nagyon vicceset.

Mikor elérkezett az este, összegyűlt a falu apraja-nagyja a helyi kocsmában, hogy hallgassa Jóska bácsi viccestafét. Jóska bácsi felállt a színpadra, és elkezdte mesélni az első viccét.

- Mi az, ami nagy, szőrös és rosszul énekel? - kérdezte Jóska bácsi.

A falubeliek gondolkoztak egy kicsit, majd egyikük felkiáltott:

- Mi?

- A mikrofon a karaoké versenyen! - fejezte be Jóska bácsi a viccet, mire az egész kocsmát betöltötte a nevetés.

A következő vicc még viccesebb volt, és úgy folytatta Jóska bácsi egyre jobb és jobb viccekkel. A hangulat a csúcsra hágott, amikor Jóska bácsi előadta az utolsó viccét.

- Mi az, ami sárga és nagy fehér foltok vannak rajta? - kérdezte Jóska bácsi.

Senki sem tudta a választ, így Jóska bácsi mosolyogva elárulta:

- Egy pingvin, akit egy kacsa megfogott! - mondta, majd hozzátette: "Haha, csak vicceltem, nincs olyan dolog! De legalább még egyszer megnevetett mindenki!"

Az egész falu hatalmas nevetésben tört ki, és Jóska bácsi ismét bebizonyította, hogy ő a legjobb viccmesélő a környéken. A viccestaféta után mindenki jókedvűen távozott, és már alig várták, hogy legközelebb ismét eljöjjenek Jóska bácsi vicc estjére. És azóta is mindenki emlékszik erre az este, amikor a falu legviccesebb embere újra és újra megnevettette őket.

100 elöl csíkos hátul pöttyös gőtepete megy a sivatagban. Egyszer csak megállnak. Megszólal a 100. elöl csíkos hátul pöttyös gőtepete:

-Te 99. elöl csíkos hátul pöttyös gőtepete! Miért álltunk meg?

-Nem tudom, megkérdezem a 98. elöl csíkos hátul pöttyös gőtepetét.

-Te 98. elöl csíkos hátul pöttyös gőtepete! Miért álltunk meg?

-Nem tudom, megkérdezem a 97. elöl csíkos hátul pöttyös gőtepetét.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

-Te első elöl csíkos hátul pöttyös gőtepete, miért álltunk meg?

-Megálltunk? Akkor menjünk tovább.

Hosszú lett volna kiírnod 97-es! De ez is szép munka 😂

Az én jelenlegi kedvencem:

3 férfi sétál az utcán, találkoznak a dzsinnel:

-Mindannyiótoknak teljesítem 3-3 kívánságát!

Az első gondolkodik, majd azt mondja:

-Én azt szeretném, ha az én feleségem lenne a világon a legszebb! - bumm, megkapja.

A második gondolkodik, neki ennél több kell, így azt mondja:

-Én azt szeretném, ha én lennék az a férfi, akit a világon minden nő akar! - bumm, megkapja.

Mire a harmadik:

-Én azt szeretném, hogy a jobb karom életem végéig hátrafelé pörögjön. - bumm, megkapja.

Megint az első jön:

-Szeretnék kérni a bankszámlámra 100 milliárd dollárt! - bumm, megkapja.

A második egy kis gondolkodás után azt mondja:

-Örök életemre én szeretnék lenni a világ leggazdagabb embere! - bumm, megkapja.

A harmadik:

-Én azt szeretném, hogy a bal karom életem végéig előrefelé pörögjön. - bumm, megkapja.

Újra az első jön:

-Én örök életemben egészségben akarok élni! - bumm, megkapja.

A második ismét gondolkodik egy kicsit, majd:

-Én szeretném, ha örök életemben ilyen fiatal maradhatnék, mint most vagyok! - bumm, megkapja.

Erre a harmadik:

-Én azt szeretném, hogy a fejem életem végéig körbe-körbe pörögjön. - ezt is megkapja.

Eltelik húsz év, és a 3 férfi újra találkozik, beszélik, hogy kivel mi újság van.

Mondja az első:

-Velem minden oké, az én feleségem a legszebb nő a földön még most is, a pénz nagy részét befektettük, így az anyagiakra sincs gondunk, az egészségem pedig remekül szolgál.

A második is mesél:

-Ne is mondjátok, minden nap másik nő mellett kelek fel, a pénzre én sem tudok panaszkodni, ráadásul még mindig olyan fiatal vagyok, mint amikor legutoljára találkoztunk...

Mire a harmadik:

-Hát, srácok, szerintem én elb*sztam.

Az előzőhöz hasonló :) Egyszer egy feldúlt idegen ront be a templomba, és azt mondja a papnak:

- Atyám, legyen olyan szíves, adjon nekem egy fél citromot!

A pap elmegy a paplakba, visszajön egy fél citrommal.

- Tessék, de mire kell?

Az idegen erre válasz helyett elrohan. Egy hét múlva megint beállít, megint kér egy fél citromot, de a pap megint hiába kérdezi, elrohan.

A papot furdalja a kíváncsiság, de nem tud gyorsan futni. Elhatározza, hogy naponta gyakorolja a futást, és még futócipőt is húz arra az esetre, ha megjelenne az idegen. A következő héten meg is jelenik, és amikor a pap kérdésére elszalad, a pap utánaered. Futnak egy darabig, míg eljutnak egy folyóhoz. Az idegen beleugrik és átússza, de a pap nem tud úszni, csalódottan baktat vissza a templomba.

A pap nem adja fel, elkezd úszóleckéket venni, és még fürdőgatyát is húz a reverenda alá. Újra megjelenik az idegen, újra elfut a fél citrommal, a pap utána. Az idegen beugrik a folyóba, a pap utána. Elérkeznek egy szakadékhoz. Az idegen átugorja, de a pap nem tud akkorát ugrani, ismét fel kell adnia.

A pap elkezdi gyakorolni a távolugrást. Szépen halad vele, mire újra megjelenik az idegen. A pap utána fut, átússzák a folyót, átugorják a szakadékot, futnak tovább, majd az idegen felmászik egy fára. A pap nem tud fára mászni, hát hazaballag.

Természetesen a pap fára mászni is megtanul, mire újra eljön hozzá az idegen. Fut utána, átússzák a folyót, átugorják a szakadékot, felmásznak a fára. Ekkor azt mondja a pap:

- Fiam, innen már nem tudsz hova menekülni. Most már kérlek, áruld el: mire kell neked az a fél citrom?

- Rendben, atyám, de kérem, legyen olyan jó, és ne mondja el senkinek!

A pap pedig jó volt, és nem mondta el senkinek.