Mit tegyek, ha a bátyám a volt barátnőmet mindenáron ide akarja hozni? 16/f

Amúgy gondolkodtam és tudok ehhez hasonló sztorit.

Ott a bátty konkrétan feleségül is vette nőt azóta.

Kedves Kérdező!

Véleményt kértél, és én a sajátomat oszthatom meg Veled csak, ami eltér az eddig elmondottaktól. Ebből adódóan a válaszom nem fog tetszeni, és nem lesz népszerű a hozzászólók körében sem, de ez nem népszerűségi verseny, és nem is nekik válaszolok.

Az alapvetés, amit eddig olvastam: a szüleid vagy nem érzékelik, hogy ez Neked miért problémás helyzet, vagy látják ugyan, de nem állnak Melléd ebben annyira, mint amennyire elvárnád. A fivéred pedig vagy ennyire nem törődik az érzéseiddel, vagy direkt kínozni akar azzal, hogy ilyen Számodra kellemetlen helyzetet teremt.

Nem tudom, hogy ezek melyike lehet a valóság, vagy mennyire olyasmi, amit eddig nem vettél számításba. (Csak példaként hozom, nem feltételezésként: a volt barátnőd kérésére a bátyád is próbálhat segíteni, hogy kibéküljetek, és a szülőktől sem feltétlenül rossz szándékot, vagy érdektelenséget jelent az, hogy nem zárkóznak el ettől a látogatástól, már ha egyáltalán tudják a hátteret…)

Ezeket mind nem tudhatom, de a véleményem szerinti megoldás szempontjából ezek nem is számítanak. A családod olyan, amilyen.

A kérdés az, Te milyen vagy, s hogyan küzdesz meg az ilyen helyzetekkel.

Szerintem meg kell tanulnod felismerni, hogy mi a problémád, és változtatni azon, amin tudsz, és férfiasan elfogadni azt, amin nem tudsz.

A helyzet adott: a volt barátnőd vendégségbe érkezik. Mit tehetsz? Elmondhatod őszintén a bátyádnak, hogy ez számodra kellemetlen szituáció, s hogy miért az. Jó esetben testvéri szeretettel megfontolja. Ha nem, azt vagy azért teszi, mert mint feltételezed, kellemetlen helyzetbe akar hozni, vagy azért teszi, mert van más hátsó szándéka, vagy azért, mert nem szeretné, ha a testvére kapcsolatai miatt meg kellene válogatni a kapcsolatait (és ki tudja, milyen kapcsolatra törekszik a lánnyal - bár ha tudja, hogy Veled mit tett, nem hiszem, hogy kezdene Vele). Ha nem mondtad el Neki, miért kellemetlen a Számodra a szituáció, akkor magadra vess.

Ha elmondtad, s mégis hozza, mindegy, milyen okból teszi, nem tudod elkerülni.

Mindig lesznek olyan helyzetek egy ember életében, amik kellemetlenek, zavaróak, feszélyezők. Amit lehet, ezekből érdemes elkerülni (nem megfutamodással, hanem a kínos szituáció kialakulásának lehetetlenné tételével), de amelyek nem elkerülhetők, azokat férfiasan kell fogadni és viselni.

Kicsinyes és gyerekes passzív-agresszív reakciókkal lereagálni a helyzetet, vagy elbujdokolni a városban csavargással kitöltve azt a néhány órát? Ez nem felnőtt, nem férfias megoldás.

De miért is tennéd? Inkább vizsgáld meg a helyzetet más szemszögből, és értékeld újra azt. Miért feszélyez a jelenléte? Miért érzed magad zavarban, ha eljön hozzátok a lány? Érezze magát Ő kellemetlenül, szégyellje magát Ő mindazért, amit Ellened elkövetett, s ne Neked kelljen kínosan érezni magad.

Ugyanakkor miért aláznád meg a házatok vendégét beszólogatással? Miért hoznád kínos helyzetbe a szüleidet? Eljön, élve egy meghívással, amit kapott, vagy amit kieszközölt, s ezzel bármi is a célja, magát hozza kellemetlen helyzetbe. Nem Te csaltad meg, nem Te voltál az, aki szégyenletesen viselkedett.

Ha elhatároztad, hogy nem akarsz Tőle semmit, akkor nincs gond, mert bármit mond, vagy tesz, kezelheted semlegesen, vagy ha közeledne, akkor elutasítóan.

Ennél nagyobb megalázás nincs egy botlását bánó, vagy vétkét látszólag bánó embernek.

A szüleiddel tudok egyetérteni: az, hogy valakire haragszol, vagy kínos a jelenléte egy családi ebéden, nem ok arra, hogy a testvéred ne találkozzon, barátkozzon Vele, vagy ne akarjon többet akár…

Én is elvárnám a 16 éves fiamtól, hogy ha csajozni elég felnőtt volt, akkor az ilyen helyzet kezeléséhez is nőjön fel.

Ezen kívül azt is elmondanám Neki, hogy az adott esetben a jó megküzdési stratégia (szerintem) nem a kínos helyzet elől való menekülés, nem is a dühének a kisstílű kiélése fél-konfrontatív rejtett agresszió kimutatásával, hanem a helyes újraértékelés: nincs oka, pontosabban nem Neki van oka kínosnak megélni ezt a szituációt.

Nem az a segítség tőlem, az apjától, hogy megvédem az Általa eddig tévesen kínosnak megélt helyzettől, nem is az, ha a keze alá játszok „szárnysegédként”, és segítek megvalósítani a frusztrációja kompenzálására kitervelt ötleteit, hanem az, ha tudatosítom Benne: nincs miért így megélnie ezt a helyzetet, mert ebben a szituációban a másiknak van oka magát úgy érezni, ahogyan…