Szülőként ez zavarna? Menjünk hotelbe, vagy mi?

Nincs közünk a pénzedhez meg a szexuális életedhez sem, de te kérdeztél itt.

A kérdés elején még egy kedves lánynak tűntél, azóta egyre unszimpatikusabb vagy. Minden hozzászólásoddal erősíted a képed, hogy egy elkényeztetett liba vagy, aki azt hiszi, hogy már nagyon felnőtt. De hát anyád a hülye, hogy ezt engedi.

És hogy ne mondd, hogy nem a kérdésre válaszolok: ha velem így beszélnél, meg követelőznél, elintéznél magadnak egy kis kényszerpihenőt fent a kis lakrészedben. Én meg szörnyen csalódott lennék, hogy ilyen gyereket sikerült nevelnem a sok pénzemmel.

Én voltam, aki leqrvázott, elnézést, tévedtem. Igazad van neked is, meg a 26-os válaszolónak is, a qrvák pénzt kérnek érte, nem csak csinálják, mint te.

Arról ne beszéljünk, hogy büszke vagy arra, ahogyan elveszítetted a szüzességedet. Nem csak az a 2 módja létezik, amit te leírtál, megvárhattad volna azt is, amíg normális barátod lesz (vagy hát normális helyett olyan, aki téged el tud viselni). Hogy az érettségi miatt nem lesz időd megtenni egy oda-vissza 4 órás utat? Hát akkor nem kell megtenni. De persze azért az a szerencsétlen fiú, aki szintén iskolába jár, még megteheti ezt az utat, ugye? Egyébként, ha nincs kedved egy normális párkapcsolathoz, akkor nem kell párkapcsolat. De selyemfiút sem kell tartani.

Arra megint ne legyél büszke, hogy megmondtad anyádnak, hogy vagy otthon kúratod magad, vagy egy hotelszobában, és a 2 közül a jobbat/kevésbé rosszat választotta. Tudja, hogy 17 évesen úgyis megteszed, ha akarod.

És nem kell felhúzni magad. Kérdeztél valamit, kaptál rá válaszokat. Nem kell azzal jönni, hogy "nem a kérdésre válaszoltak". Ha nyíltan nem is írta le mindenki, de rájöhetsz, hogy zavarná-e vagy sem. És megsúgom, hogy a kicsit is normális értékrenddel rendelkezőket zavarná. Az, hogy téged meg anyádat nem, az egy dolog. Örülj neki, hogy így nevelt, é csinálhatod a hülyeségeidet, csak könyörgöm, szedd azt a gyógyszert, nehogy neked is legyen gyereked, és tovább tudd vinni ezt a fajta """"""nevelést""""".

Az első pár oldalig azt hittem, hogy normális vagy. Még melléd is akartam állni, de kiderült egy arrogáns újgazdag tinipic_sa vagy, aki költi anyuék pénzét, meg hát kocsi van a popója alatt, meg 4*-a járna, ha viszket neki.

Lehet még nem vagy ribi, de a viselkedésed már az.

Utolsó, őszintén szólva én nem tudom, a Kérdező milyen, azt látom, hogy feltett egy normális kérdést, aztán a nyakába esett oltogatni az összes "rendpárti-értékelvű-konzervatív"-világnézetűnek mondott vészbanya. Holott egyértelműen nem az volt a kérdése, hogy ki és miért nem helyesli a "barátság extrákkal" típusú kapcsolatot, hanem az, hogy hogyan vezesse elő a szüleinek a "pasi náluk alszik"-témát.

Aztán egy idő után érthetően befeszült a sok kéretlen okoskodástól, és elkezdett gyomorból válaszolgatni...

Nem tudom, egyeseknek miért haladja meg az agykapacitását, hogy nem csak egyféle gondolkodás és értékrend létezik, és ezzel sincs a világon semmi gond, HA a két érintett fél tisztességgel megbeszéli egymással. (ahogy a párkapcsolatokban általánosan igaz, hogy tisztességes az, amit a két fél megbeszél, és tisztességtelen az, amit nem)

A másik, amit úgy tűnik képtelenek egyesek tolerálni, az az, hogy Magyarországon 2 (vagy több:)) 14 év feletti nem vérrokon ember szabad akaratból akkor, és olyan indítékból él egymással szexuális életet, amikor, és amilyen indítékkal akar. Még szerencse, hogy amúgy senkit sem érdekel az intoleranciájuk...

Értem én, hogy most liberálisnak kell lenni, és engedjünk meg mindent a gyereknek, de szerintem van egy határ.

Egyébként olvasd vissza a kérdést, úgy szólt, hogy ha mi lennénk a kérdező szülei, zavarna-e minket ez a helyzet. Mindenki erre válaszolt.

Nincs azzal semmi baj, ha két ember megegyezik valamiben, és az mindkettőjüknek megfelel, de egy ilyenféle kapcsolatot talán nem tiniknek kellene fenntartani, akiknek még semmi tapasztalatuk. De ha szerinted ez rendben van, te engedd a saját lányodnak. Biztos egészséges felfogása lesz a kapcsolatokról.

Azt már meg sem említem, hogy lényegében zsarolja az anyját. Ez is szép dolog, támogassuk, nehogy sérüljön a kisasszony lelke.

Kedves #56, ez nem liberalizmus kérdése... egyszerűen nem hiszek benne, hogy az lenne a gyerekkel szembeni szeretet és gondoskodás biztos jele, hogy még a törvény-adta korlátoknál is jobban korlátozni akarjuk őt... tudod, van egy biztos mérce, az "amit nem kívánsz magadnak, azt ne tedd másnak se"... úgyhogy mindenki hunyja be a szemét, és képzelje el, milyen érzéseket okoz számára, ha valaki meg akarja fosztani - úgymond "csak jót akarva" - a jogaitól...

Másfelől meg tudom azt is, hogy amit a Kérdező feszeget, az voltaképp elég gyakori helyzet - csak az átlag gyerek nem köti a szülő orrára, hogy a párjába mennyire szerelmes, vagy mennyire nem az - a Kérdező egyszerűen fel meri vállalni a helyzetet - ez különbözteti meg másoktól ... nem kell túl messze menni, az én első komoly kapcsolatom is így kezdődött... aztán menet közben évek lettek belőle, úgy alakult... Innen is tudom, hogy így sokkal inkább lehet jövője a Kérdező kapcsolatának, mint ha lekötnék magukat és egymást egy kizárólagos kapcsolatban - miközben korosztályi sajátosságból se elégítené ki őket a távkapcsolat - azt tuti borítaná valamelyikük hónapokon belül... így viszont mindketten élhetik a kapcsolat mellett a korosztályuk átlagának szokványos életét...

Aztán, a Kérdezőnek abban is tökig igaza van - ha tetszik valakinek, ha nem - hogy teljesen mások a távlatok egy olyan távkapcsolatban, ami előzőleg nem távkapcsolatként már működött, mint egy olyanban, ahol eleve nem volt közös szakasz.

Az a fajta távkapcsolat, amit a Kérdezőnek ajánlgatnak, valljuk be, az sokkal inkább megfelel két saját, megszokott élettel rendelkező "szingli" 40-esnek, mint két tininek.

(azt viszont méltányolom, hogy a "majd a házasságban" dili nem került elő, az szokta kiverni nálam az összes biztosítékot...)

jaj, hagyjuk már azt, hogy egy távkapcsolat nem működhet, mert nincsenek közös élmények...

lehet ám találkozni is, vonattal 1,5, max 2 órás út...

én a barátommal 7 éve vagyunk együtt, 16 voltam, mikor megismertem, jövőre költözünk össze és lassan jön az eljegyzés is, rengeteg találkozunk, pedig nekünk többet kell utazni, érettségi alatt is meg tudtam oldani, most pedig a főiskola alatt is, pedig ez keményebb, mint egy mezei érettségi

amiket a kérdező írt, azok csak kifogások, csak dugópartner kell neki, amiben csak az a gáz, hogy kihasználja a fiút, mert látszólag az többet érez, mint barátság

"én a barátommal 7 éve vagyunk együtt, 16 voltam, mikor megismertem, jövőre költözünk össze és lassan jön az eljegyzés is, rengeteg találkozunk, pedig nekünk többet kell utazni, " - ha nektek kettőtöknek ez így jó, akkor ez is teljesen rendben van... én a párommal 18 éve vagyok együtt, 17 volt (Ő a lány), amikor megismerkedtünk, rá egy évre - az érettségijét követő hetekben - összeköltöztünk... és nem, egyikünk sem bukik az eljegyzés-esküvő témára:) - és ez is szemmel láthatóan rendben van. Viszont én tutin nem vállaltam volna be egy "7 évig együtt járunk, aztán majd jövőre összeköltözünk"-et - szemben veletek - mert attól a kapcsolattól pont azt nem kaptam volna meg, amit én egy párkapcsolattól várok.

Na ezzel szemben Kérdező ugye ezt írja: "Meg ő fiatalabb nálam picivel, így még azt sem mondhatjuk, hogy kihúzzuk így egy évig és együtt kezdjük az egyetemet. Mert ő lehet, hogy Bécsben tanul majd tovább, ha majd választania kell." - ebből én azt olvasom ki, hogy ha itt csak erről az egy évről lenne szó - mint nálunk - még be is vállalna egy kapcsolatot, de sokkal több időről van szó, és nem akarja a fiút a közte és a karrierje közötti választásra kényszeríteni. Te nem így olvasod?

A másik, hogy bocsi, de én férfiként talán jobban ismerem a fiúk szempontjait, és nem, ha egy "barátság extrákkal aztán alakul valahogy" és a Kérdezőnek ajánlgatott " Beszéld meg vele, hogy ennyi és kész,és jobb, ha többet nem is találkozol vele." - közt kellene választanom, akkor a valami és a semmi közt biztos, hogy a valamit választanám - láthatóan szemben a női logikával:)) Pláne, ha az a valami még kötöttséget se jelent.

Szóval az tuti biztos, hogy az itteni válaszadók zöme nem a Kérdező, de 90%, hogy még csak nem is a partnere érdekeit képviselte... jó lenne tudni, hogy akkor mit...

Egy 15-16 éves srácnak az az érdeke, hogy egy dugókapcsolatot tartson fent, mert kijelentik előre, hogy ebből több úgysem lehet? Nem lenne jobb, ha keresne egy olyan lányt, aki megadja neki azt, amit szeretne?

"Ő szeretne normális párkapcsolatot, meg azt mondja, hogy benne van a távkapcsolatban is." - mondja a kérdező a fiúról.

"De nekem ez lenne az első kapcsolatom és szerintem úgy nincs értelme a távkapcsolatnak" - mondja a lány.

Tehát itt nincs arról szó, hogy egyeznének az érdekek. A fiú fiatal, valószínűleg neki ez az első lány, esetleg tetszik is neki, nincs választása, csak hogy belemegy a lány feltételeibe. Talán abban reménykedik, ahogy mondod, hogy lesz belőle több, aminek nincs sok esélye, mert a lány elmegy majd egyetemre, és nem fog egy gimis fiú után mászkálni, ahogy ezt fentebb le is írta.

Tehát még egyszer megkérdezem: mi értelme van annak, hogy a lány időnként használja a srácot, ha egyébként nem érdekli (mivel nem akar vele normális kapcsolatot)?

Szerinted tényleg az az érdeke két 16-17 éves fiatalnak, hogy a szüleik ezt támogassák? Ez még nem az a kapcsolat, mint a felnőtteknél, hogy nem akarok mélyebben belemenni. Itt nincs mibe belemenni, hanem pusztán az érzelmi és a testi része van. Ha kiveszed belőle az érzelmi részt, marad a szimpla dugás.

Nem az van, mint a felnőtteknél, hogy nem akarunk összeköltözni, az egymás nyavalyáit elnézni, a közös számlákat intézni, főzni, mosni, takarítani. Igen, akkor elfogadom, hogy egy nőnek vagy férfinak erre nincs szüksége, és csak jól érzik magukat. De két tininél ez nincs. Szóval nem húznék párhuzamot a kettő között, ahogy korábban te mondtad. Nem ugyanaz az élethelyzet.

Valamilyen szintű érzelmi defektet látok abban, hogy egy 17 éves, minden tapasztalat nélküli lány ilyen kapcsolatot szeretne fenntartani. Valami itt nem jó, ami egyébként az egyéb megnyilvánulásaiból is lejött.

Ő nem utazgat, drága szállodával zsarolja anyut, neki az iskola mellett nem fér bele, de neki a szex már szükséglet. Ugyanakkor elvárja a nála fiatalabb fiútól, hogy neki férjen bele, hogy odautazik hozzá, amikor ő szeretné, mondjon le a kapcsolatról, mert ők csak dugnak, lényegében ugráljon utána egy kis szex miatt. Hát... nekem nem az jön le, hogy ez mindkét fél számára előnyös helyzet.

"meg gondolom ő sem örülne, ha valaki megtudná, hogy a végzős lánya a hétvégék egy részét hotelszobákban tölti."

Szóval a kérdező is belátja, hogy ez nem jó szemmel nézett dolog. Utána pedig meg is van magával elégedve, hogy az anyja belement a két rossz közül a kisebbik rosszba. Bár itt megjegyezném, hogy anyuci is hülye, hogy nem mondja azt a lányának, hogy kapjál már a fejedhez, kislányom. Feltételezem, a kérdezőnek nincs pénze drága szállodára, mert akkor nem anyutól kuncsorogna, anyunak meg azt kellene mondani, hogy nem.

Szerintem normális szülő, aki kicsit is törődik a gyereke érzelmi fejlődésével is, az ilyesmibe nem menne bele. Persze, lányom, hozz csak ide egy fiút, akitől szexen kívül nem akarsz semmit. Hiszen te már majdnem felnőtt vagy. Aztán ha meguntad, jöhet a következő, amire szintén nem mondhatok nemet, mert már egyszer megengedtem.