Hogy tudnám rendezni a szüleimmel való kapcsolatomat úgy, hogy a feleségem se válljon el tőlem?
Elég bonyolult a történetem és hosszú.
15 éve élek külföldön, és 10 éve vagyunk együtt a feleségemmel, 5 éve vagyunk házasok. A feleségem 10 év együttlét után bejelentette, hogy válni akar, egy közepesen erős depressziómnak köszönhetően, ami egy meglehetősen szatirikus casládi történet eredménye. 2 éve voltunk házasok, mikor nagyjából realizálódott bennünk, hogy soha nem lesz saját lakásunk, vagy házunk az ingatlanárak miatt. Ezt elmondtam a még élő szüleimnek -én egyke vagyok, nincs testvérem-, akik mint megoldásként, felajánlották, hogy a tulajdonukban lévő 2 lakás közül az egyiket, amiben felnőttem, megkaphatnánk és miénk lenne az utolsó kőig, (ez az igéret, fontos lesz a jövőre nézve, mert nem teljesült) ha hazaköltöznénk Magyarországra. Ez 5 évvel ezelőtt volt, a covid és a háború előtt, amikor, még úgy, ahogy, de működött az ország. Már akkor is nagyon ódzokdtam tőle és elsőre nem is mondtam rá igent, de a feleségemmel megbeszélve, belementünk. Ahogy telt az idő és elkezdtünk a hazaköltözéssel foglalkozni, a szüleim finoman szólva bejelentették, hogy a lakás erős felújitásra szorul, a nyilászárócserétől, a konyhán át, az elektromos vezetékekig szinte teljes renoválást kellett volna a nyakungba venni, persze, a feleségemmel saját költségre, nem a szüleim fizették volna. És itt kezdőttek a gondok. A szüleim, mindenbe bele akartak szólni, hogy mit és, hogyan tudnánk és hol felújittatni, szinte semmi saját döntési jogunk nem lett volna, ami nagyon-nagyon konfliktusos helyzeteket eredményezett. Én sem akartam ebbe belemenni, mert nem erről volt szó az elején. Aztán időközben kiderült, hogy minden marad, ahogy ők felépitették, még a növények és az állatok is és ők hetente járnának hozzánk hétvégente.
Ez kb 2 évig ment, volt benne több összeveszés, felállás, kibékülés, de az utolsó csepp ott durrant el, hoyg megkérdeztem apámat, hogy, ha úgy adódna, hogy nem maradnánk Magyarországon, eladhatjuk-e a házat, akkora veszekedés lett ebből a kérdésből, hogy 1 évig nem is mentem utána haza.
Egészen konkrétan itt derült ki az, hogy a szüleim nem minket akartak a ház tulajdonosának megtenni, hanem csak, mint egy albérlő, üzembentartót, ha nekik kedvük szottyan, akkor idejönnek és használják, nem ezt igérték.
Elálltunk az egésztől és maradtunk külföldön. Csak időközben beütött a covid és a háború okozta lakáskrizis, mi időközben felmondtuk az albérletünket és újat kellett keresni, egy nem olyan minőségi lakást, mint ahol addig éltünk. Én teljesen magambafordultam, mert úgy éreztem a saját szüleim vágtak bele a mélyvizbe. Egyszerre vagyok dühös rájuk, még ma is, évekkel később, mert elvesztettünk jó 3-5 évet az életünkből erre a történetre, ugyanakkor, meg lelkiismeretfurdalásom van, mert nem vagyok otthon és nem segitek nekik, ha kellene segitség és mivel nincs túl sok rokonom, akivel tartom a kapcsolatot, még az is benne van, hogy nem nagyon marad olyan magyar, akivel kimondottan kapcsolatban lennék.
A feleségem a depresszióm miatt, úgy érzi, hogy elhanyagoltam, nem boldog, ami részben jogos, csak közben meg emészt fel a szüleimmel való kapcsolatom. Meg akarom menteni valahogy a házasságom és szeretném rendezni a szüleimmel való kapcsolatom is, de egyszerűen nem tudom, hogy mi lenne itt a jó döntés, ha megszakitom velük a kapcsolatot, egész életemben bűntudatom lenne, közben meg tudom azt, hogy gyakorlatilag át akartak verni. Sosem volt jó a kapcsolatom a szüleimmel, az egész gyerekkoromb arról szólt, hogy valamelyikkel veszekszem, mert nem azt akarom, amit ők -eléggé irányitásmániásak-, de tanittatak, ha kellett, anyagilag támogattak, de érzelmileg viszont, soha, semmilyen elismerést nem kaptam tőlük. Egyszerűen úgy érzem, hogy ők is cserben hagytak és én is őket, csak közben, meg a házasságom kezd erre rámenni és ezt nem akarom.
Magadat tudod rendezni pszichoterápiában. Nincs más út.
Esetleg a feleségeddel együtt párterápia. Szülőket KIZÁRNI!!!! Nem szerettek soha. De majd ennek a mélyére is le fogtok ásni.
A kettő egyszerre jelenleg nem megy. Állj a saját lábodra, erősödj meg lelkileg és bizonyítsd be magadnak, hogy önállóan, a szüleid nélkül is meg tudod teremteni magadnak és a feleségednek a jelent és a jövőt. Ha érezni fogja benned az erőt és akarást, talán máshogy fog rád tekinteni, ahogy te is magadra.
Pokoli nehéz legyőzni önmagad, de az eredmény majd mindenért kárpótol. Most a szüleid szoruljanak egy kicsit háttérbe, ne legyen miattuk lelkiismeret fordalásod. Majd eljön annak is az ideje, amikor pontosan tudni fogod, hogyan állj megfelelően hozzájuk.
Igen, elsőként neked kellene magadban rendezni a dolgokat, erre pont jó lenne a pszichológus. Egy terápia során szépen végiggondolhatod a szüleiddal való kapcsolatod, az érzéseidet, a feleségeddel való kapcsolatod, a vágyaidat és a jelenedet. Amikor ezekkel rendben megvagy, megerősödsz, kikerülsz az önsajnálatból és a depresszióból (amit teljesen jogosan érzel ebben a helyzetben, de gátol a cselekvésben), akkor tudod elkezdeni meghúzni a határaidat szépen.
A szüleid elbántak veled valójában, de szerintem nem azért mert nem szeretnek, hanem mert kontrolmániásak és és a szeretetük ilyen korlátozó. Na ettől a motiváció jobb, a helyzet összességében nem, de szerintem ezt fontos belekalkulálni. Szerintem meg kell értened, hogy meg kell tanulnod határokat tartani velük szemben. Találkozni velük meg beszélni belefér, a házukba költözni és az ő akaratukat követni nem. Ezeket neked kell tudni megfogalmazni és látni, hogy az ő kapcsolódásuk ilyen bántó és eszerint, ennek a tudomásulvételével, ez ellen felfegyverkezve kell velük valahogyan jó irányba terelni a kommunikációt.
A felelséged már így is sokáig kitartott melletted. Szerintem itt az ideje, hogy invesztálj magadba már csak érte is. De tegyél érte is meg a kapcsolatotokért. Kommunikálj vele, kérdezd meg mit szeretne, mit lát, neki mi esne jól, stb. Amit ő lát az az, hogy téged emészt ez a dolog és nem tudsz ebben kiállni magadért, hanem egy gyerekként viselkedsz a szüleiddel szemben. Meg kell tanulnod felnőni.
Kitartást!
Pedig nagyon úgy néz ki, hogy a szüleidet kell kizárnod az életedből, mégpedig minden lelkiismeretfurdalás nélkül. Megzsaroltak titeket (tiétek a ház HA hazaköltöztök), aztán nem tartották be. Szerintem ezzel játszottak egész életedben, érzelmi zsarolással, zsarnokoskodással, bűntudat keltéssel.
Ne legyen bűntudatod, ha nem marad rokon, akikkel tartod a kapcsolatot (az is lehet, hogy a rokonok nagy része utálja a szüleidet, ezért nincs sok kapcsolat a rokonok és teközted sem).
Persze te tudod - de én a feleségemet választanám, főleg, ha még gyerekek is vannak.
Kérdező: szüleid azzal a házzal csak manipuláltak volna ha ott laknátok, arra gondolj, jobbb hogy kiderült: mi a helyzet.
Ahogy előttem is javasolták, párterápia, pszichológus, előre nézz.
Előbb utóbb úgyis tiéd lesz mind a két ingatlan nem? Az is örökség
Sőt akkor már nem is kéne annyit újítani a házon
Amúgy ha 1 évig képes voltál megszakítani a kapcsolatot a szüleiddel akkor nem lehetetlen hogy teljesen leépited őket, csak el kell magad határozni
A feleséged ultimátumot adott? Hogy vagy ő vagy a szüleid?
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!