Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Szülő-gyermek kapcsolat » Hogy tudnám rendezni a szüleim...

Hogy tudnám rendezni a szüleimmel való kapcsolatomat úgy, hogy a feleségem se válljon el tőlem?

Figyelt kérdés

Elég bonyolult a történetem és hosszú.

15 éve élek külföldön, és 10 éve vagyunk együtt a feleségemmel, 5 éve vagyunk házasok. A feleségem 10 év együttlét után bejelentette, hogy válni akar, egy közepesen erős depressziómnak köszönhetően, ami egy meglehetősen szatirikus casládi történet eredménye. 2 éve voltunk házasok, mikor nagyjából realizálódott bennünk, hogy soha nem lesz saját lakásunk, vagy házunk az ingatlanárak miatt. Ezt elmondtam a még élő szüleimnek -én egyke vagyok, nincs testvérem-, akik mint megoldásként, felajánlották, hogy a tulajdonukban lévő 2 lakás közül az egyiket, amiben felnőttem, megkaphatnánk és miénk lenne az utolsó kőig, (ez az igéret, fontos lesz a jövőre nézve, mert nem teljesült) ha hazaköltöznénk Magyarországra. Ez 5 évvel ezelőtt volt, a covid és a háború előtt, amikor, még úgy, ahogy, de működött az ország. Már akkor is nagyon ódzokdtam tőle és elsőre nem is mondtam rá igent, de a feleségemmel megbeszélve, belementünk. Ahogy telt az idő és elkezdtünk a hazaköltözéssel foglalkozni, a szüleim finoman szólva bejelentették, hogy a lakás erős felújitásra szorul, a nyilászárócserétől, a konyhán át, az elektromos vezetékekig szinte teljes renoválást kellett volna a nyakungba venni, persze, a feleségemmel saját költségre, nem a szüleim fizették volna. És itt kezdőttek a gondok. A szüleim, mindenbe bele akartak szólni, hogy mit és, hogyan tudnánk és hol felújittatni, szinte semmi saját döntési jogunk nem lett volna, ami nagyon-nagyon konfliktusos helyzeteket eredményezett. Én sem akartam ebbe belemenni, mert nem erről volt szó az elején. Aztán időközben kiderült, hogy minden marad, ahogy ők felépitették, még a növények és az állatok is és ők hetente járnának hozzánk hétvégente.

Ez kb 2 évig ment, volt benne több összeveszés, felállás, kibékülés, de az utolsó csepp ott durrant el, hoyg megkérdeztem apámat, hogy, ha úgy adódna, hogy nem maradnánk Magyarországon, eladhatjuk-e a házat, akkora veszekedés lett ebből a kérdésből, hogy 1 évig nem is mentem utána haza.

Egészen konkrétan itt derült ki az, hogy a szüleim nem minket akartak a ház tulajdonosának megtenni, hanem csak, mint egy albérlő, üzembentartót, ha nekik kedvük szottyan, akkor idejönnek és használják, nem ezt igérték.

Elálltunk az egésztől és maradtunk külföldön. Csak időközben beütött a covid és a háború okozta lakáskrizis, mi időközben felmondtuk az albérletünket és újat kellett keresni, egy nem olyan minőségi lakást, mint ahol addig éltünk. Én teljesen magambafordultam, mert úgy éreztem a saját szüleim vágtak bele a mélyvizbe. Egyszerre vagyok dühös rájuk, még ma is, évekkel később, mert elvesztettünk jó 3-5 évet az életünkből erre a történetre, ugyanakkor, meg lelkiismeretfurdalásom van, mert nem vagyok otthon és nem segitek nekik, ha kellene segitség és mivel nincs túl sok rokonom, akivel tartom a kapcsolatot, még az is benne van, hogy nem nagyon marad olyan magyar, akivel kimondottan kapcsolatban lennék.

A feleségem a depresszióm miatt, úgy érzi, hogy elhanyagoltam, nem boldog, ami részben jogos, csak közben meg emészt fel a szüleimmel való kapcsolatom. Meg akarom menteni valahogy a házasságom és szeretném rendezni a szüleimmel való kapcsolatom is, de egyszerűen nem tudom, hogy mi lenne itt a jó döntés, ha megszakitom velük a kapcsolatot, egész életemben bűntudatom lenne, közben meg tudom azt, hogy gyakorlatilag át akartak verni. Sosem volt jó a kapcsolatom a szüleimmel, az egész gyerekkoromb arról szólt, hogy valamelyikkel veszekszem, mert nem azt akarom, amit ők -eléggé irányitásmániásak-, de tanittatak, ha kellett, anyagilag támogattak, de érzelmileg viszont, soha, semmilyen elismerést nem kaptam tőlük. Egyszerűen úgy érzem, hogy ők is cserben hagytak és én is őket, csak közben, meg a házasságom kezd erre rámenni és ezt nem akarom.



#válás #szülő #családikrizis
okt. 13. 18:24
1 2 3
 1/22 anonim ***** válasza:
92%

Magadat tudod rendezni pszichoterápiában. Nincs más út.

Esetleg a feleségeddel együtt párterápia. Szülőket KIZÁRNI!!!! Nem szerettek soha. De majd ennek a mélyére is le fogtok ásni.

okt. 13. 18:30
Hasznos számodra ez a válasz?
 2/22 anonim ***** válasza:
94%
Ha soha nem volt jó kapcsolatod a szüleiddel, akkor mért ragaszkodsz mégis hozzájuk? Nem az számít, hogy belőlük származol, hanem hogy milyen a viszonyotok. És ha eddig nem volt jó, hát ezután se lesz. A jelenben élj, a jelen pedig a feleséged. Ne rágódj azon, ami megtörtént, az élet soha nem egyenletesen fent van, a jelenből hozd ki, amit ki lehet.
okt. 13. 18:33
Hasznos számodra ez a válasz?
 3/22 anonim ***** válasza:
96%

A kettő egyszerre jelenleg nem megy. Állj a saját lábodra, erősödj meg lelkileg és bizonyítsd be magadnak, hogy önállóan, a szüleid nélkül is meg tudod teremteni magadnak és a feleségednek a jelent és a jövőt. Ha érezni fogja benned az erőt és akarást, talán máshogy fog rád tekinteni, ahogy te is magadra.

Pokoli nehéz legyőzni önmagad, de az eredmény majd mindenért kárpótol. Most a szüleid szoruljanak egy kicsit háttérbe, ne legyen miattuk lelkiismeret fordalásod. Majd eljön annak is az ideje, amikor pontosan tudni fogod, hogyan állj megfelelően hozzájuk.

okt. 13. 18:34
Hasznos számodra ez a válasz?
 4/22 anonim ***** válasza:
87%

Igen, elsőként neked kellene magadban rendezni a dolgokat, erre pont jó lenne a pszichológus. Egy terápia során szépen végiggondolhatod a szüleiddal való kapcsolatod, az érzéseidet, a feleségeddel való kapcsolatod, a vágyaidat és a jelenedet. Amikor ezekkel rendben megvagy, megerősödsz, kikerülsz az önsajnálatból és a depresszióból (amit teljesen jogosan érzel ebben a helyzetben, de gátol a cselekvésben), akkor tudod elkezdeni meghúzni a határaidat szépen.


A szüleid elbántak veled valójában, de szerintem nem azért mert nem szeretnek, hanem mert kontrolmániásak és és a szeretetük ilyen korlátozó. Na ettől a motiváció jobb, a helyzet összességében nem, de szerintem ezt fontos belekalkulálni. Szerintem meg kell értened, hogy meg kell tanulnod határokat tartani velük szemben. Találkozni velük meg beszélni belefér, a házukba költözni és az ő akaratukat követni nem. Ezeket neked kell tudni megfogalmazni és látni, hogy az ő kapcsolódásuk ilyen bántó és eszerint, ennek a tudomásulvételével, ez ellen felfegyverkezve kell velük valahogyan jó irányba terelni a kommunikációt.


A felelséged már így is sokáig kitartott melletted. Szerintem itt az ideje, hogy invesztálj magadba már csak érte is. De tegyél érte is meg a kapcsolatotokért. Kommunikálj vele, kérdezd meg mit szeretne, mit lát, neki mi esne jól, stb. Amit ő lát az az, hogy téged emészt ez a dolog és nem tudsz ebben kiállni magadért, hanem egy gyerekként viselkedsz a szüleiddel szemben. Meg kell tanulnod felnőni.


Kitartást!

okt. 13. 18:48
Hasznos számodra ez a válasz?
 5/22 anonim ***** válasza:
96%

Pedig nagyon úgy néz ki, hogy a szüleidet kell kizárnod az életedből, mégpedig minden lelkiismeretfurdalás nélkül. Megzsaroltak titeket (tiétek a ház HA hazaköltöztök), aztán nem tartották be. Szerintem ezzel játszottak egész életedben, érzelmi zsarolással, zsarnokoskodással, bűntudat keltéssel.

Ne legyen bűntudatod, ha nem marad rokon, akikkel tartod a kapcsolatot (az is lehet, hogy a rokonok nagy része utálja a szüleidet, ezért nincs sok kapcsolat a rokonok és teközted sem).


Persze te tudod - de én a feleségemet választanám, főleg, ha még gyerekek is vannak.

okt. 13. 19:03
Hasznos számodra ez a válasz?
 6/22 anonim ***** válasza:
96%
Menjetek el párterápiába és ha szükséges, egyéni terápiára is szükséged lehet. Amit a szüleid csináltak, nagyon nem normális, de hogy erre rámenjen a házasságod, az nem szükségszerű. Kereshettek egy mediátort is, bár szerintem ugyanezt fogja mondani.
okt. 13. 19:03
Hasznos számodra ez a válasz?
 7/22 anonim ***** válasza:
88%

Kérdező: szüleid azzal a házzal csak manipuláltak volna ha ott laknátok, arra gondolj, jobbb hogy kiderült: mi a helyzet.

Ahogy előttem is javasolták, párterápia, pszichológus, előre nézz.

okt. 13. 19:50
Hasznos számodra ez a válasz?
 8/22 anonim ***** válasza:
91%
Igazából a baj ott kezdődött hogy hazajöttetek úgy hogy nem rendeztétek a helyzetet. Így én sem mentem volna bele. Mondjuk ha nekem adták volna a lakast alap hogy felújítom de itt nem történt meg a tulajdonváltás ha jól értem. Itt azt nem értem hogy te tudtad milyenek különben nem ódzkodtál volna az egésztől. Kérdés a nejed miért beszélt rá, főleg hogy neki nem lett volna tulajdona benne. Mindenesetre kár volt. Az azért durva hogy emiatt hanyagoltad a házasságodat. Ne a szüleiddel foglalkozz most. Ne feledd a végén a te döntéseid miatt juttok a válásig nem az övéké miatt. Ök viselkednek, viselkedtek ahogy,a kérdés hogy kezeled.
okt. 13. 20:30
Hasznos számodra ez a válasz?
 9/22 anonim ***** válasza:
37%

Előbb utóbb úgyis tiéd lesz mind a két ingatlan nem? Az is örökség

Sőt akkor már nem is kéne annyit újítani a házon


Amúgy ha 1 évig képes voltál megszakítani a kapcsolatot a szüleiddel akkor nem lehetetlen hogy teljesen leépited őket, csak el kell magad határozni


A feleséged ultimátumot adott? Hogy vagy ő vagy a szüleid?

okt. 13. 20:43
Hasznos számodra ez a válasz?
 10/22 anonim ***** válasza:
87%
Ilyen szülőkkel nincs mit rendezni, csak irányítani akarnak. Engedd el őket és csak a feleségeddel foglalkozz.
okt. 13. 21:03
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2 3

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!