Hol ismerhetek meg egy olyan nőt, aki lehetne a pót anyukám?
Én 31éves vagyok, külön élek az anyámtól, de egy városban, velem szemben iszonyúan ellenséges mindig mindenben a legrosszabbat nézi.
Ha velem bármi jó történik írigykedik rám, ha pedig van egy kialakuloban lévő kapcsolatom és a pasi rosszul bánik velem, a pasit védi. Ja van egy mostoha apám akivel anyám él együtt, és vele a kapcsolata elég hullám völgy nem igazán költ rá, smucigként áll hozzá, és ha bárki hasonlóan áll hozzám akkor a pasit védi és engem állít be rossznak mintha ugyan azt kéne el szenvednem és át élnem amit ő él, át és ő szenvedi el.
Szeretnék olyan nőt, aki korban anyukám lehetne, közel lakik hozzám, és normális szülő-gyermek lelki kapcsolatot kialakítani vele, mert a sajátom az szőrnyű ezen már semmi se segíthet, teljesen ellenséges folyton, meg síratat mintha ettől lenne boldog ha nekem valami rossz. Pl ha éppen szabadságot veszek ki hogy pihenjek mert fájnak a lábaim mert egy gyárban dolgozom álló munkát végezve, akkor le vagyok érte cseszve hogy ne logjak hanem dolgozzak és ne panaszkodjak mert rosszabb is lehetne mindig mindennél. És nem azt nézi, hogy nekem szét vannak a lábaim és fáj szinte mindenem, emiatt sokszor azt se merem el mondani ha táppénzen vagyok mert le betegedtem mert azért is le lennék cseszve abban is csak a rosszat nézné hogy dolgozzak betegen is és ne kifogásokat keressek mert ő bezzeg addig dolgozik amig meg nem hal. Ha meg othon pihenek a szabadságon akkor is csak a rossz nézés abban is.
válasza:A párkapcsolataim is ebből kifolyolag mentek tönkre mert mindig a pasiknak kedvező oldalakat nézte, és nem azt nekem mi a rossz vagy a jó. Mintha örült volna annak ha velem rosszul bántak vagy szenvedtem.
És belém akarta feszt beszélni hogy engem nem lehet szeretni mert semmi jó nincs bennem mert ilyen olyan alak vagyok, de ha mégis valaki meg szeret akkor tegyem össze a két kezemet és ne panaszkodjak róla.
Szóval ha nincs jó anyai szeretet a háttérben az is pont emiatt megy tönkre mert rossz pasikat kapok akik rongyként bánnak velem, és csak lelkileg gyötörnek, akik alig figyelnek rám, vagy foglalkoznak velem.
válasza:22: még egy indok, hogy pszichológushoz fordulj!
Kóros megfelelési kényszerben szenvedsz - már rég figyelmen kívül kellett volna hagynod az anyád megjegyzéseit!
válasza:Ennek ellenére, hogy ezt tette veled, tartod vele a kapcsolatot, illetve írtad korábbi kommentben hogy "ha te nem keresed, ő keres", nem muszáj ám tartani vele a kapcsolatot, ha érzelmileg jót nem tudsz kapni tőle. Sőt, úgy érzed: minden kapcsolatodat tönkreteszi.
Szerintem segítene (abból a szempontból, hogy elindulj az úton) ha például a HVG Könyvek "A terapeuta esetei" című sorozatból elolvasnád valamelyik könyvet. Képet kaphatsz belőle: mit csinál egy pszichológus, hogyan segít, a terápia miképpen zajlik.
Kétségbeesetten vágysz az anyai szeretetre, de felnőttként ez már nem lehetséges, ha pedig idegent találnál, félő hogy átvenné az irányítást életed felett, te pedig képzelt szeretetért kiadnád a kontrollt a kezedből, feladva szabadságodat.
válasza: válasza:Elég fájdalmas dolog lehet ez neked kérdező, és meg is értem. Középiskolásként én kicsit féltékeny voltam az osztálytársaimra mert nekik normális szüleik voltak, normális családjuk és borzasztó egyedül voltam, mert kilógtam a sorból...
De nekem anyám viselkedése (rosszindulatú, lenéző... még sorolhatnám) sosem keltett bennem olyan érzést hogy nekem pótanya kell. Sőt, én talán emiatt se vagyok egy családcentrikus ember. Számomra egyszerűen megszűnt létezni mint anya és nem vágyom az anyai szeretre sem.
31 évesen viszont senki nem fog a saját lányaként tekinteni rád. Megértem hogy keresed azt az érzést, hiányzik az anyai szeretet de ehhez egy pszichológust kell keresned hogy feltudd dolgozni magadban. Muszáj lesz, nem fog senkise a gyerekének tekinteni és senkitől nem fogod ezt már megkapni. Lehetséges hogy a párkapcsolataid is ezért mennek tönkre, ott is pont ezt a fajta szeretetet keresed, de egy férfi sem tudja ezt megadni neked, ők máshogy szeretnek.
válasza:Nem vadidegentől kéne várnod a szeretet amit anyukádtól nem kapsz meg.
Egy rokon, egy barát, egy társ, aki közelebb áll hozzád, mind szeretet tud nyújtani.
Az anyai szeretetet túlmisztifikálod ennyi idősen, hisz már ennyi idősen pont hogy le kellett válni az anyáról, és csak a lelki kötelék marad meg ennyi idős korra, és már a mama szerepben kéne anyukádnak lassan tündökölnie. Mindenkinek átminősül a kapcsolata a szüleivel miután "kirepül", felnő. Te még gyermekin vágysz az anyai szeretetre és gondoskodásra, ezért mondjuk azt, hogy ez nem normális.
Akkor ápolj komolyabb kapcsolatot a rokonaiddal, barátaiddal, ha szeretethiányod van. Munkatárs néni is átveheti anyukád szerepét, ha annyira bensőséges kapcsolat alakul ki köztetek. Bátyámnak a munkahelyén volt egy néni, aki olyan volt neki, mintha egy harmadik mamája lenne. Úgy szerették egymást, annyira jó viszonyuk volt. De spontán alakult így. Ezt nem lehet erőltetni. Nem lehet hirdetést feladni, hogy pótanyát keresek. És azzal se lennél elégedett, mert nem fogja tudni azt megadni, amit az édesanyádtól vársz igazából.
A kapcsolataidat nem foghatod anyukádra, olyan kapcsolatot alakítasz ki, amilyet Te szeretnél. Hülyékkel meg nem kell szóbaállni. De ne mindent anyukádra fogj. Ebből van a legtöbb bajod, hogy mindig anyukádnál kötsz ki. Engedd el, felnőttél, éld az életedet. Akinek meghal az édesanyja, az se rohan pótanyát keresni mellesleg. Mert nem pótolhatja senki.
válasza:Na, én vagyok a 6#-os, de már leírták a többiek, hogy az egy igazságtalan veszteség, ami téged ért, hogy az anyukád nem volt igazán az. Ilyen értelemben értettem a gyászolást. Van egy olyan könyv, hogy Mérgező szülők, de vannak ilyen címmel rövidebb cikkek is a neten. Téged érzelmileg bántottak, és amilyen indulatosan reagálsz ebből is látszik, hogy ez egy nagy fájdalom, ami érthető. Viszed magaddal, őröl téged belülről, pedig már felnőttél. Már rég mással kellene foglalkoznod, de érzelmileg rabja vagy ennek a gyerekkorodból származó szituációnak. Teljesen érteni vélem!
Épp csak a megoldásod, amit kitaláltál, ez nem biztos, hogy működni tud! Hogy valaki ezt pótolja. Bár vannak nagyon anyás nők, vagy lehet, hogy valaki épp a lányát vesztette el, és te tudnád ezt számára pótolni, és mind a ketten nyernétek. De nem biztos, hogy ez neked elég lenne! Azért csak próbáld meg, hátha, egy szép mentor/barátság/pótanya kapcsolatot tudtok csinálni.
Ezt a csoportot ajánlották nekem, ez egy önsegítő csoport, nem csak alkoholista szülők gyermekeinek való, hanem azoknak akik "rosszul működő családban nőttek fel." [link] - lehet hogy itt is tudnál beszélni a problémádról, hasonló helyzetűekkel.
Aztán van egy új terápia, az EMDR. Ennek az az elméleti alapja, hogy egyes rossz emlékeink annyira túlterhelték az agyunkat gyerekkorunkban, hogy képtelenek voltunk feldolgozni, s ezért az adott emlék úgymond "beragadt", cipeljük magunkkal akár évtizedeken keresztül, és torzítja a viselkedésünket. Ha érdekel, itt találsz infót róla: www.emdr.hu
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!