Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Egyéb kérdések » Hogyan legyek jó gyereke?

Hogyan legyek jó gyereke?

Figyelt kérdés

Van nekem egy anyukám,akit nagyon szeretek.24 éves lány vagyok,másfél éve házasodtunk össze a férjemmel,jelenleg 38 hetes terhes vagyok.December óta van saját lakásunk (eddig férjem szüleinél laktunk)

Anyukám hetente többször jön át,dumcsizunk,segít főzni,egyebek.A problémám annyi lenne,hogy Anyu...hát,ő Anyu...Mindíg is az a tipus volt,aki ha vmit tud,azt nagyon.Milyen rendszerességgel tisztitsam az orrom yoghut pakolással,hogyan teregessek,merre álljon tartóban a kés éle...Sosem volt vele könnyű,gyerekkoromban még nehezebben viseltem ezeket a kőtáblára vésett igazságokat,amelyektől ha kicsit is eltértem,máris csalódást okoztam.Ezt persze úgy reagáltam le,hogy homlokegyenest mást csináltam,szóval a lényeg,h Anyu megszenvedte velem,mire "felnőtt" lettem.A mai eszemmel tudom,h ő ilyen,el kell fogadnom,nem szabad leállnom perlekedni,mert ettől függetlenül a világ legjobb Anyukája és nagyszerű ember. Csakhogy ...Inkább konkrét példát irok,mert körülírni nehéz: Tegnap is volt nálam,nem is volt semmi baj,elvoltunk,vidáman váltunk el.Ma ,amikor megérkezett,közölte,hogy egész éjjel azon gondolkodott,hol ronthatott el engem igy,hogy ennyire koszos vagyok..Mint kiderült,a konyhapultot nem ítélte megfelelőnek,szerinte "ragadt",amikor hozzáért.Jelzem,krumplifőzelék és fasírt készítése közben voltam,nem egy munkafázis ilyenkor igencsak igénybe veszi a konyhapultot.Annyi a lényeg,hogy nem tudtam vele megértetni,hogy jlenleg nagy pocakkal nem tudok akkora fordulatszámon "dolgozni",ahogy én magam is szeretnék,és bizony van úgy,hogy kimarad a 2naponta porszívózás,vagy jelen esetben a konyhapult-fényesítés.Eleve,ahogy felvette a problémát (elrontott,koszos vagyok),nagyon érzékenyen érintett.De ezt már megkaptam a hajam töredezett vége miatt,az időben le nem szedett ruha miatt,és egyéb ilyen világrengető kérdésekben is.Amikor pedig elpityeredtem,közölte,h velem még beszélni sem lehet és elviharzott.Azt hittem,már túl vagyok ezen,h felvegyek ilyen dolgokat,aztán belegondoltam,hogy április 7-re vagyok kiirva,ha meglesz a pici,még mindíg elég sok ideig nem fogok tudni ugy ellátni mindent,hogy az neki megfeleljen.Ezért kérem a tanácsotokat,mit tegyek,hogy ne rettegjek ugy a saját,szeretett Édesanyám érkezésétől,mint más a rettegett anyósáétól?Hogy győzzem le az "érzékenykedő hormonjaimat",amíg a babával járó nehézségek el nem múlnak és megint meg tudok felelni neki?


2009. márc. 18. 12:22
1 2 3 4 5 6
 31/58 anonim ***** válasza:
69%

Erős szavak, de teljesen lényeglátó!


(nem azt írtam, h a kérdező tenné tönkre a családot, hanem hogy ne hagyja!)

2009. márc. 18. 16:04
Hasznos számodra ez a válasz?
 32/58 anonim ***** válasza:
69%

Ebben a helyzetben már NINCS arany középút!

Azt kb. 10 évvel ezelőtt kellett volna kezdeni építgetni.

A baba közelgő születése se engedi már meg a szép szavakat, meg a rávezetést!

2009. márc. 18. 16:08
Hasznos számodra ez a válasz?
 33/58 A kérdező kommentje:
Sosem állt szándékomban "építgetni" annak a lelkivilágát ,aki felnevelt,arról nem is beszélve,h 10 évvel ezelőtt 14 éves voltam...Mindíg kell legyen arany középút,ezért is tettem itt fel a kérdést,ahol nálam tapasztaltabb emberek is megfordulnak,hátha van vmi ötlet erre a fura helyzetre.
2009. márc. 18. 16:42
 34/58 anonim ***** válasza:
77%

Eloszor is ebben a stadiumban mar igyis ugyis sertodes lesz a vege.

Masodszor meg, nem ertem, hogy az miert nem arany kozeput, hogy megmondod neki, hogy oke, szeretet van, mindenki boldog,de mondjuk kedden penteken szivesen latod, mert van idod elokeszulni ra (hajnaltol takaritani, meg puccba vagni a kerot csak azert mert edesanyad meglatogat) de sajnos a tobbi napon erre nincsen lehetoseged, foleg ha majd a gyereket is el kell latnod, orulsz majd ha bezuhansz az agyba vagy ha egy oraval tovabb alhatsz.Persze ha neked van erod vagy lesz erod a tovabbi tokeletes latszat fenntartasahoz, akkor keresgeljed csak a turelmes-illedelmes-arany kozeputat.

Tenyleg nem megbantasnak szanom, csak az a gaz a kapcsolatottokban, hogy tok mu az egesz, es a sajat anyukad elott kell a tokeletes szerepet jatszanod.

Nalunk ez megy idegenek elott, aztan amikor anyummal talalkozunk akkor jot rohogunk azokon, meg hogy milyen gazosak hogy hogy megjatszak magukat, mikozben meg belul majd szejjel vagja oket az ideg.

Szerintem anykadnak egyszer kene (max ketszer) intelligensen, nem bunkon elmondani, hogy attol meg hogy szeretned a sajat eletedet elni a sajat ferjeddel a sajat gyerekeddel a sajat hazadban, az nem azt jelenti, hogy ot mar nem szereted, vagy tiszteled.De mindkettotoknek neked is meg neki is kene latni hogy ez a TE ELETED!!!!!

Fogdd fel ez nem bunkosag, hanem ez az elet rendje.

Erre mar neki kellett volna rajonnie reges regen.

A masik meg hogy azert allitja be a ferjedet is "idegennek" mert az o hazassaga szar volt es nem lepett ki belole.Ezt tapasztalatbol mondom, es ezt az attitudot senki nem fogja megvaltoztatni, ebben ne is remenykedj!

Ha te huszonevesen nem tudsz valtozni akkor a hatvan eves anyukadtol mit varsz?

Nem megvaltozni kell, hanem tiszteletben tartani a masik eletvitelet.Tudod: "elni es elni hagyni"

Talalj anyukadnak nyugdijas klubbot, vagy ilyen helyeket ahova eljarhat es nem nalad szologat be.

Amugy meg oke, hogy nem valt el, de ha mar a sajat eletet nem elte (vagy nem ugy elte ahogy szerette vola) akkor ne most csinalja a tiedben.

Mindennek megvan a maga ideje-helye.

Persze beszelhetunk reggelig errol, ez nekem inkabb ugy tunik, hogy jo itt panaszkodni, de a tettek mezejere nem nagyon akarodzik lepni, meg kilepni a kis komfort zonankbol.

Csak ugy mint anyukadnak a ferjevel...

Mindegy, a te eleted.

2009. márc. 18. 17:21
Hasznos számodra ez a válasz?
 35/58 anonim ***** válasza:
100%

Kár, hogy nem érted, pedig ezzel a takarításmániával, meg megfelelési kényszerrel tönkre teheted a férjedet meg a gyerekedet.Meg hogy belédsulykolja, hogy ki kell érdemelned a férjed. Gondolom, nem a konyhapult miatt szeretett beléd? De anyudat előbb-utóbb megunhatja így.

Anyud biztos nagyon szorong belül, azt szokták levezetni takarítással. Annyira, hogy még rád is sugározza. Előbb megednek szerezz egy pszichológust, hogy segítsen eltávolodni tőle(jó értelemben, hogy messzebbről lásd)

Aztán majd tudsz anyukádnak segíteni, hogy megtalálja a saját életét, ne a tiédet élje! Ez az ő érdeke, a tiéd és a családodé is.

Családsegítő Központban szerintem tudnak ingyen is ajánlani.Nézd meg a neten, vagy a telefonkönyvban, esetleg a védőnő eligazít.

Ez így nem mehet örökké, mert megsínyli a te családod.

Anyukád még elég fiatal, inkább fogna a klubban valami snájdig öregurat magának! Ő is boldogabb lenne.

Segíts magadon, aztán segíthetsz neki, hogy leváljon rólad, és új (partner) kapcsolatot építsetek felnőttkorra.

könyv: [link]

Ez a címe, mit csináljak, de jó. Olvasd el.

2009. márc. 18. 17:42
Hasznos számodra ez a válasz?
 36/58 anonim ***** válasza:
100%

Már hozzászóltam a kérdéshez, leírtam a saját tapasztalataimat az ügy kapcsán. Most már kicsit többet tudok a helyzetről, mint akkor... Értem én, kedves Kérdező, hogy szeretnél középutas megoldásokat, de tudod, ha erre törekszel, az egész semmit nem fog érni. Anyukádnak ugyanis EGYETLEN szórakozása, hogy téged szapulhat. Te pedig, mivel hálás vagy neki, hogy felnevelt, kötelességednek érzed, hogy elviseld a szapulását. Hidd el, te már így is éppen eleget tettél azért, hogy anyukád elfogadjon téged, ennél te már nem tehetsz többet! Itt most ő jönne a lépésben, mégpedig úgy, hogy elfogadja, hogy saját, önálló életed van, és nem jár a nyakadra, az állandó kritizálását pedig nem próbálná meg úgy beállítani, hogy a te érdekedet nézi (majdnem lefordultam a székről, mikor azt olvastam, hogy ő nem szeretné, ha a barátaid elmaradnának mellőled. Mit érdeklik őt a te barátaid, úgy mellesleg?). Anyukád életének EGYETLEN CÉLJA, hogy azon a gyerekén élősködjön, aki még elviseli őt a környezetében. Ez te vagy, és kezd nálad is kiborulni a bili. Értsd meg, hogy ebben NEM TE VAGY A HIBÁS, neked NEM KÖTELESSÉGED őt elviselni! Ha öregkorára magára marad a kibírhatatlan természetével, az egyes-egyedül az ő hibája, és neked nem kell ezért idegeskedned!

Nincs szíved magára hagyni? Lennél inkább az ő hülyeségeinek céltáblája egész életedben, hagynád, hogy megfojtson, hogy ne hagyjon élni úgy, ahogy neked tetszik? Ha igen, oké, de akkor viseld a magad által választott sorsod! Anyukád nem fog változni, így kettő, azaz két lehetőséged van:

1. Helyreteszed anyukádat, nem hagyod, hogy beleszóljon az életedbe, és felnőtt ember módjára gondolkodva megpróbálod a saját életedet élni, valamint nem próbálod te cipelni az ő keresztjét.

2. Marad minden a régiben, anyukád továbbra is hárpia lesz, tovább szítja az indulatokat, ebbe te belezakkansz, a férjed pedig egy idő után megunja az egészet, és lelép.

Ez a két verzió van, köztes megoldás NINCS! Nincs olyan, hogy mindenkinek jó legyen egy kicsit, mert anyukádnak sosem lehet semmi elég jó! Fogd már fel végre, hogy ha nem állsz a sarkadra, azzal tönkreteszed magad és a családodat!

2009. márc. 18. 17:43
Hasznos számodra ez a válasz?
 37/58 anonim ***** válasza:
100%

Ez az arany középút, hogy helyre teszed. Az egyik szélső, hogy folytatod az idegeskedést, és mérgezed a gyereked a hasadban, a másik szélső, hogy kitiltod őt és punktum Az arany középút, hogy normális ember módjára, megmondod mit érzel és mit kérsz tőle.

Mindkettőtök érdeke, ő se akarja veled is elrontani a kapcsolatát.

És a férjed gyereked nem egy szorongó anyát akar.Ez a te felelősséged.Ez az arany középút. Amit te csinálsz, az a nagyon rossz egyik szélső. Ne csináld!

Ne legyél már ilyen kis takony, már bocs.Ha anya leszel, nem mersz majd szólni a gyerekedért, nehogy megbánts valakit?

És: de, ez már tényleg durva. Kezd bekattanni az öreglány. Azért is lépni kéne. Már ha tényleg szereted.

Különben el fogod veszteni tényleg. Ha nem lépsz.

Rossz úton vagytok.

2009. márc. 18. 17:49
Hasznos számodra ez a válasz?
 38/58 anonim ***** válasza:
100%

Kérdeztél, mert nem tudtad a választ. Teljesen egybehangzó!

Azt hiszed, nem értjük, hogy szereted. De értjük. Szeretjük mi az anyudat, de mi sok, az sok. Úgy hálálhatod meg amit érted tett, hogy jó anya leszel.

Nézd a kisbabád érdekét!

Fel ne kelj 9 előtt!Anyukád ritkítsa a látogatását, és csak jót szóljon, vagy ne jöjjön!Semmiképp nem jöhet reggel!

Lebecsülöd azt a kárt, amit a te kis családodban okoztok így ketten. Pedig többen mondták. Ő nem fog változtatni, neked kell. Sürgősen és határozottan.

Ő is csak szóból ért.

(nem úgy, mint a lánya, minket)

Várjuk a beszámolódat holnap este, mit intéztél! Abban semmi sértő nincs, hogy megmondod, hogy nyugalomra van szükségetek a babával.Honnan tudná, ha nem mondod?

Ha mégis kritizál

2009. márc. 18. 18:15
Hasznos számodra ez a válasz?
 39/58 A kérdező kommentje:
eddig,bárki,akivel beszéltem erről,azt mondta,ő mégiscsak az anyám,meg kell tennem mindent,hogy neki is jó legyen. De így,visszaolvasva,hogy milyen komoly indulatokat vált ki ez a helyzet,azt kell gondoljam,mégsem én vagyok ennyire elcseszett...És -már nem azért-de ez egy rohadt jó érzés,és köszönöm nektek. A saját élet fogalma eddig mindíg vmi olyasmi volt,amibe Anyukám is bele tartozik,de azt hiszem,ezek után,amiket itt olvastam,talán mégsem kell szükségszerűen mindíg őt is belekalkulálnom a mindennapi létbe. Csak nem lesz könnyű átszokni,kell ehhez egy kis idő.Azt hiszem,igazatok van,a hála nem egyenlő a másik igényeinek abszolut és erőn felüli kielégítésével..Csak nem biztos,hogy egyik napról a másikra sikerülni fog átszoknom erre a nézőpontra....De megpróbálom...Hogyan is?
2009. márc. 18. 18:23
 40/58 anonim ***** válasza:
75%

Hogyan lehetnél jó gyermeke?Úgy hogy segítesz Neki!Mert bizony segítségre szorul!Több mint 30 éve él egy rossz kapcsolatban,a két idősebb gyermekével sem beszél!Ez rettenetesen megterhelő!

Beléd kapaszkodik,mert te szereted(nagyon helyesen)De mivel neki csak Te vagy,azt szeretné,hogy teneked is csak ő legyen!

Ezt ha eddig nem sikerült,már semmiképpen nem fogjátok tudni egyedül megoldani.

Vannak családterápiák,igénybe kellene vennetek,vond be a férjedet is! Menj el a férjeddel,mond el a problémát,majd anyukádat is rá kell beszélni,hogy részt vegyen benne.

A veszekedés,vitatkozás ebben az esetben nem vezetne semmi jóra...ha jól gondolom nem elüldözni szeretnéd anyukádat,csak normalizálni a dolgokat!

Sok sikert,remélem sikerülni fog!

(mivel babát vársz,kérhetsz segítséget a védőnődtöl is!)

2009. márc. 18. 20:39
Hasznos számodra ez a válasz?
1 2 3 4 5 6

Kapcsolódó kérdések:




Minden jog fenntartva © 2025, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!