Mit lehet tenni ha egy anya nem tud igazán megbékélni azzal hogy a fia meleg és párja van?
Anyuka már egy ideje tudja hogy a fia meleg és párkapcsolata is van, nem tegnap óta és nem szexkapcsolat.
De az elfogadásnak a leghalványabb jelét sem lehet rajta látni, sokkal inkább a beletörődést lehet látni.
A fia párját gyakorlatilag gyűlöli, igaz ezt sosem mondja vagy mutatja de érződik rajta.
A fiának egyik nap azt mondja hogy "sajnos tudom hogy vele akarsz élni", másik nap pedig "azért még ne nagyon tervezz vele, remélem nem vagy biztos ebben a dologban".
Egyfelől áldozatnak mutatja egymást akit mintha hatalmas trauma ért volna és vele kell megértőnek lenni, másfelől pedig eléggé reménykedik benne hogy ez csak egy átmeneti állapot és hamarosan lehet vége a rémálmának.
Érdemes vele beszélgetni, próbálkozni megbarátkoztatni a helyzettel és segíteni neki tényleg elfogadni és örülni a fia boldogságának? Vagy inkább nem érdemes vele foglalkozni és szimplán hagyni kell és ha esetleg rossz megjegyzést tesz, furakodik, vagy hasonlók akkor elküldeni melegebb éghajlatra?
válasza:Tisztázzuk te a fia párja vagy a fia ?
Ha a párja vagy akkor ne csinálj semmit ha nagyon elkezd beszólogatni akkor tedd szóvá előtte.
Ha nem akkor beszéld meg a pároddal hogyan tovább.
Ha te vagy a fia akkor kérdezem én mennyire rossz a mostani kapcsolatotok ?
Milyen időközönként mentek haza ?
Mennyire "zavaróak" ezek a dolgok amiket csinál/megjegyez ?
Mert ha csak havonta 1-2x mentek haza és nem vészes a dolog akkor inkább hagyd rá.
Gondolom egyikőtöknek se lenne a legjobb ha sose találkoznátok mostantól.
Elfogadott titeket de nem teljes mértékben.
Ezt tartsátok valamilyen szinten tiszteletben hiszen neki is legalább annyira nehéz mint pl neked amikor "coming outoltál".
Amúgy lehet alapjáraton is házsártos lenne az anyuka nem feltétlen a melegséget kell okolni.
Lehet ha a menye nem lenne top10 akkor is ugyanezt csinálná.
Köszönöm az eddigi válaszokat mindenkinek, várom és örülök a többi válasznak is, habár nem mindenkivel értek egyet de normális választ kaptam tehát ment a zöld kéz.
Ha valkinek van saját tapasztalata ilyen vagy hasonló ügyben és esetleg elmondaná itt vagy akárt privátban azt megköszönném.
#1 & #2 - Én értem hogy ez egy úgymond feldolgozni való helyzet egy szülőnek de én nem értem hogy miért trauma, nem gyilkos lett a fia, és szerintem egy gyereknek sokkal nagyobb trauma hogy az édesanyja nem tudja elfogadni őt és örülni a boldogságának mint egy anyának az hogy a gyereke nem illeszkedik a társadalomba és nem olyan családja lesz amit ő elképzelt neki
#6 - Igen ez sok gondot megoldana, de egyrészt sajnos egyelőre nem lehet megtenni, másrészt nem szeretek a problémák elől elfutni addig amíg van esély a megoldásásra
#8 - Tehát az intoleránsoknak problémájuk van azzal hogy a toleránsok nem tolerálják az intoleranciájukat? Ez abszurd
#10 - Úgy értettem hogy a kapcsolat nem szexkapcsolat, tehát nem arról szól hogy csak szex és semmi más, hanem van mögötte tényleges kötődés és szerelem
#11 - Úgyszintén nem értem hogy miért olyan nagy trauma, de az a baj hogy még az elfogadást sem látom, és egyébként miért ne örüljön egy anya annak ha a gyereke boldog
#12 - A kérdés a párom anyjáról szól, egyébként mindketten otthon élünk de sajnos nem sűrűn találkozunk
válasza: válasza:Annyira szánalmasak az ilyen szülők,akik még ezt is arra használják fel,hogy áldozatnak állítsák be magukat.
Tipikus mártír...
válasza:"Az anyuka meg nyilván úgy képzelte, hogy a megszokott család lesz majd, gyerekek, unokák stb."
A gyerek életét nem kell elképzelni,mert az nem a ő élete.
válasza:Abba gondolj bele, hogy sok olyan anyós van, aki minden 'menyét' utálja. Nem kell ahhoz se melegnek, se férfinak lenni, hogy utáljon.
A saját szüleimből kiindulva azért nem tetszene nekik, ha meleg lennék, mert akkor nem lenne unoka. Erre is gondolhatsz akár.
Szerintem próbálj meg vele barátkozni, hátha rájön, hogy nem egy ördögtől való dolog a melegség.
U.i. régen én is homofób voltam nő létemre, de később lett több meleg barátom is, akik miatt már másképp tekintek a melegekre. Lehet az anyósodnak is ez kéne, hogy kicsit jobban megismerjen téged, mert szerintem az ő korosztálya max a spanyol sorozatokból ismer melegeket.
válasza: válasza: válasza:Látom nagyon nem értitek miért trauma. Gondolkodjatok egy picit. A szülő értelemszerűen nem abban a korban nevelkedett, amikor a homoszexualitás téma volt. H az volt akkor gúny, megvetés tárgya volt. Olyan mintákat hozott amik miden szempontból ez ellen vannak. Főleg, ha vallásos nevelést kapott. Igen, vannak akiknek könnyen megy a dolog elfogadása de vannak akiknek nem. Az én édesanyám is összetört amikor megtudta. Soha nem mondja, mindig támogat és mindig támogatta a párom is. Kérdez felőle, érdeklődik, kedvesen áll hozzá. De érzem, hogy bántja, nem azért mert nem szeret, vagy önző. Főleg azért mert szeret. Mert a legjobbat akarja nekem és tudja, hogy akár mennyire is elfogadja nekem akkor is sokkal nehezebb lesz az életem. Mondhatjátok, hogy ez nem trauma, de attól a legtöbb szülőnek még az lesz. Igen, a ti generációtok, a mostani tizen-, huszonévesek, és a harmincasok egy része ha szülő lesz már ezen nem fog fennakadni (annyira). De az idősebbektől nem lehet elvárni, hogy egyből tapsoljanak a dolognak. Nekik is kell idő, hogy elfogadják, ha egyáltalán el tudják fogadni. Nekünk, melegeknek is többségében hosszú évek kellenek ahhoz, hogy szembe tudjunk nézni ezzel az egésszel. Azt hiszitek a szülőnek könnyebb? Fracokat. Ez nagyon álszent és toxikus gondolkodás.
Mit tehetsz, kérdező? Szeresd. A furkálódásait, a megjegyzéseit engedd el magad mellett. Ilyenkor tudatosítsd benne, hogy szereted a párod, szereted anyukád is és ez nem fog változni. Ha azt látja, hogy a kapcsolatotok hosszú távon is működik, és hogy valóban szeretitek egymást akkor idővel beletörődik, megszokja talán még el is fogadja. De tudnia kell, hogy mostantól ti ketten egy pár vagytok. Ha a párod eltaszítja, téged is eltaszít. A többi már rajta múlik. Nem a te dolgod, nem a te felelősséged. Ha segítségre van szüksége ebben akkor segíts neki, ha nem akkor hagyd rá. Neki is idő kell...
válasza:Hiába nem az ő élete azért az unokába a szülők beleélik magukat. Nem tudom hogy van-e neki már, könnyebb lenne elfogadnia ha már lenne. Engem legalábbis ez jobban érdekelne mint az hogy ki kivel bújik ágyba.
Szerintem se kell erőltetni. Majd hozzászokik.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2025, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!