Nem költözhetünk másik városba, mert? (bővebben lent)
Szóval szeretnénk másik városba költözni, illetve ha ott van lakás és munka, mennénk. Legalábbis én nagyon. A párom viszont nem akar, mert az anyját hordozza reggel munkába a város egyik feléből a másikba. És amikor én megemlítettem a másik várost, tetszett neki, amikor komolyabban mondtam, hogy nézegettem a lakásokat, van olyan ahova mehetnénk, munka is lenne, akkor jött, hogy hát még egyelőre nem, mert "nekem is van családom, nem csak neked." Akart ezzel arra célozni, hogy hetente-két hetente egy napra hazamegyek a családomhoz, neki meg ott az anyja, akit cipelni kell.
Szóval az anyja miatt nem költözhetünk el végül is ez a lényeg.
Sokszor megkaptam az anyjától már, hogy én függök a családomtól (pl utoljára akkor, amikor karácsonykor haza akartam menni). Nekem csak ennyi a "bűnöm", hogy hazamegyek néha... Akkor most ki is függ? Már elkeseredtem nagyon. :(
válasza:Végül is téged most mi zavar?
Hogy nem akar költözni vagy az, hogy naponta 2x elfuvarozza az anyját?
Mert ha a fuvarozás zavar akkor a párod is mondhatná, hogy te meg hetente-2 hetente 1 napot otthon alszol a családoddal. Végül is ez ugyanaz.. Ha az zavar, hogy nem akar költözni, akkor ezt beszéljétek meg. Szerintem sem az anyós a gond, hanem ti ketten. Képtelenek vagytok közös kompromisszumot kötni.
válasza:
válasza:Valamivel sakkban tarthatja az anyósod a férjed.
Lehet az örökséggel...anyagiakért a férfiak szinte mindent tudnak mellőzni.Az ilyen tipusúak meg még a feleségüket is a sarokba vágják,hogyne!
Szinte te leszel az utolsó a sorban számára.
Ilyesmi lehet a háttérben...+ egy igazi h.lye!
válasza:1. nem alszom otthon. délelőtt hazamegyek majd késő délután visszajövök.
2. egyébként jól megvagyunk és megértjük egymást, csak az anyjához való viszonyát nem tudom feldolgozni.
ő is belátja, hogy másik városban simán lehetne munkánk, lakásunk, de az anyjára hivatkozva nem megyünk sehova.
3. örökségre nem nagyon számíthat a párom. tekintve, hogy az anyját már kiutálta a családja, és annyi pénze van összesen, amennyit egy hónapban megkeres, de az meg nem elég semmire, ezért is pénzeljük mi.
4. boncolgathatnánk, hogy mit is jelent a mintaanya és mire értjük azt, hogy érdemtelenné vált.. nekem is megvannak erről az elképzeléseim. pl számomra az már érdemtelen, aki otthon mereszti a s*ggét, pasizik, stb, a gyereke meg dolgozik, amikor iskolában lenne a helye (nem egyetem, középiskola!!) és befejezni is csak éves csúszással tudja.
válasza:Én amit tennék a helyedben: megbeszélni a pároddal, hogy anyut támogatjuk minden hónapban 20-30 ezer forinttal (ebben benne van a bérlet és a kaja is), ti pedig a másik városban élnétek a saját életetek. Hetente, két hetente pedig mindketten mentek családlátogatóba, és így mindenki boldog.
Ezt vesd fel neki, ha erre sem bólint rá akkor én is azt mondom hogy menj egyedül, aztán majd ő eldönti kivel akar élni, de legalább te ne ragadj le ha van lehetőséged a jobb életre.
válasza:Kérdező, most még rendben vagytok a pároddal, nagyjarészt azért, mert te tolerálod az érdekes viszonyát az anyjával, ami erőteljesen kezdi rányomni a bélyegét a ti kettőtök kapcsolatára is, de mi lesz, ha elmúlik részedről ez a nagy tolerancia?
Azért az már nem a normális kategória, hogy nektek kettőtöknek OK lene a másik város, anyagilag is jobban kijönnétek, nyilván sokat lendítene az életminőségeteken, de nem mehettek, mert a párod nem tud elszakadni az anyjától, ennélfogva MINDENT AZ ANYA AKARATÁNAK KELL ALÁRENDELNI NEKED IS!
Ugyanis ez a lényeg, NEKED IS ÚGY KELL ÉLNED, ahogy anyuka akarja, pl. az milyen már, hogy nem tudnék délutánra semmilyen programot szervezni a párommal, később családommal, mert elsőként mindig azt kell megoldani, hogy mi lesz anyukávaL?
Megértem, hogy a reggeli utakba nem igazán tudsz beleszólni, hiszen arra megkapnád, hogy "mit fáj neked, hogy én fél órával korábba kelek??" Bár ha közös kasszán vagyunk, azért pár hónap után már megkérdezném, hogy miért is kell MINDENNAP KÉTSZER NEKÜNK (és nem a párodnak egyedül!!!) FIZETNI anyuka útiköltségét? A te szüleidet is támogatjátok?
De azért ez már kicsit sok a jóból: "Persze, a benzint mi fizetjük az autóba, ő nem ad bele semmit. Inkább csak elvesz (vegyetek kenyeret, csokit), most épp hűtőt kell neki venni.. Az ebédjét mi fizetjük, ha velünk jön a boltba, a kasszánál egybe számolnak és mi fizetjük.."
Még egyszer megkérdezem, a te szüleidet is támogatjátok?
Abból indulok ki, hogy a párod anyja minden volt, csak mintaanya nem, mindig is vallottam, hogy különbség van egyrészt szülő és szülő közt (nem mindenki az, vannak, akik pusztán biológialaig, vagy majdnem csak annyira azok), másrészt nem mindegy az sem, hogy az illető szülő milyen állapotban, anyagi helyzetben van.
Ne nekem kelljen valakit tángálnom, aki, mikor neki kellett volna b...ott jó magasról a gyerekére, plusz az ég világon semmi baja, pusztán nem a munka hőse!
Ez nem összekeverendő az önfeláldozó, gondoskodó, idős, esetleg rossz anyagi- egészségi helyzetben lévő szülővel!!!
- Összeszámolnám, havonta mennyiben van anyós és mennyi ideje visszük már ezt az érdekes életvitelt.
- Kijön egy összeg, azt leteszem a párom elé.
- Megmondom, hogy nem várom el, hogy ugyanezt odaadjuk az én szüleimnek is (közös kasszán vagytok ugyebár?), de innentől a havi összeget az én családomnak is küldjük, mert ez kiszúrás veled szemben. (Még egyszer, NEM szorul rá a párod anyja, illetve ha rá is szorul, az azért van, mert neki ez így kényelmes.)
- Megvárom a válaszát.
- Nyilván hallani nem akarna valószínűleg ugyanerről az én családom iránt.
- Itt már azért elgondokodnék a kapcsolatomról, miért jár neki több, mint nekem, miért kell nekem támogatni az ő anyukáját, ha neki nem kell az enyémeket?
- Megmondanám a páromnak, hogy innentől megvesszük anyukának a havi bérletet, ha nincs mit ennie (bár dolgozik, mégis mit csinál a pénzzel?), max adok még valamennyit, ne miattam haljon ugye éhen, mégiscsak a párom anyja, de ezzel befejeztük.
- Közben én igenis el kezdem rendezni a körülményeimet a másik városban (munka, lakhely).
- Meglátom, hova fajul, betartjuk-e az újabb szabályokat, ha igen, megyek a párommal együtt, hiszen akkor már nincs oka ott maradni.
- Ha nem, megyek a párom nélkül és örülök, hogy még időben kiismertem.
Innentől éljen anyukával, költse rá mindenét, vagy amennyit akar, de nélkülem!
Na azóta történt egy nagyobbnak mondható összekülönbözés a párom és az anyja között. (Hetente, két hetente megesik egyébként) De semmi sem változott, azóta is megy az anyukas*ggnyalás.
Pedig már elég szép idő van, délután igazán haza tudna sétálni a nyanya.
A 27. válaszolónak írnék még:
Az én családomat nem támogatjuk, nem küldözgetem a pénzt haza, nem én törlesztem a szüleim hitelét. :) Illetve, ha mégis valamit fizetek nekik, akkor azt a saját pénzemből és nem pénzemből és nem a pároméból. (Közös kasszánk van, két külön számlával és hát amikor a párom pénze elfogy, az enyémből segítjük a banyát. Ha nekem fogy el, nem kérek a páromtól a szüleimre.) Sőt még az én szüleim dugdosnak pénzt a zsebembe, hogy jó lesz az még, ne add vissza, tedd el, vegyél cipőt..
Karácsonykor is elvittük magunkkal ("mert hát jajj szegény, olyan rosszul érzem magam, ha kimarad vmiből, meg én kapok és ő nem és akkor blabla..") külföldre, amikor ajándékokat akartunk venni. Na olyan jól bevásárolt magának a mi pénzünkön alapcuccokat (amiket itthon is kapni, lehet még olcsóbban is), hogy a maradék pénzből alig bírtam ajándékot venni a családtagjaimnak.
Dolgozik most egyébként, de csak minimálbért keres, az meg az albérlet fenntartási költségeire nagyrészt elmegy. Utána meg jön a "csak egy kenyeret, csak két zsemlét hozzatok.."
válasza:Jó, kérdező, te hülye vagy, és tudod, hogy ezt nem bántásból írom!
27es vagyok, akkor fordítsuk magyarra a tényállást: nemcsak a párod anyja, de maga a párod is kihasznál, ahol tud - téged ez nem zavar?
Tudja, hogy az anyja a közös vásárlást (ill. ez így nem is jó megfogalmazás, hiszen ő nem vásárol, csak pakol, ti meg fizessétek) szabad rablásnak tekinti, de azért elviszi külföldre a ti karácsonyi vásárlásotokra - majd te meghúzod az igényeid (akár a te családtagjaid ne kapjanak ajándékot, mindegy), csak anyukának legyen mindene, amit meg sem érdemel!
Így ám könnyű játszani a nagylelkű mama-fiacskáját, hogy minimum az adakozásai felét más fizeti!!!
Megnézném, ha egyedül lenne, akkor mennyi jutna anyukának, erős a gyanúm, hogy akkor tényleg ehetné a mama a száraz zsemléjét, mert azok, akik a máséból ilyen nagylelkűen adakoznak, rendszerint a sajátjukból már nem ennyire jószívűek!
Talán gondolkodj el, igazán fontos vagy-e neki?!
Nem szép dolog, és nagyon rossz beismerni, mikor az ember, akit szeretünk, csak kihasznál, de hosszútávon ennek van értelme, nem a nem veszek róla tudomást mentalitásnak.
Ha szeret a párom, akkor ilyeneket nem csinál, ha anyós valóban csak a létfenntartásához feltétlenül muszáj dolgokat venné el, akkor menne tömegközlekedéssel, nem játszaná a dámát, nem zavarna, ahol tud, hanem meghúzná magát, hogy ne legyen útban (gondolok itt arra, hogy egséz napotokat hozzá kell alakítani) és mindenekelőtt hálás lenne MINDKETTŐTÖKNEK, hogy ennyit segítetek, nem még zsarolna meg követelőzne!
Egy fillért nem vennék el innek az én szüleimtől, mikor adják elveszem és vissza is adom, azzal, hogy légy szíves, ezt tedd el nekem, a cipőt, meg megvenném közösből! Legalább annyi jusson már rám a sajátomból, ne az én szüleimnek kelljen kifizetnie!
Azért kár elvenni, hogy anyósnak több jusson, és apropó, ha nem tudom megoldani a helyzetet úgy, ahogy fentebb tanácsoltam, akkor külön kasszára megyek (de nem úgy, hogy a párod pénze elfogy, akkor eszik az enyémből!), és mutassa meg a pasi, hogy mennyire segítené nélkülem az anyukáját!
És tanácsolom mindezt úgy, hogy mindig is vallottam, akik együtt élnek, akkor tudnak egyről a kettőre menni, ha közös kasszán vannak, úgy lehet élni és elrakni is.
Bár mondjuk meg kell mondjam,én egy ilyen alakkal, aki kihasznál, nem szeretnék egyről a kettőre jutni!
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!