A barátnőm szégyenlős lett előttem. Mit tegyek?

Igen, hányadék vagyok/voltam, de én legalább felvállalom. Nem játszom meg magam.

Ha te neked azt mondja valaki, hogy van rajtad mit fogni (végre), meg azt, hogy de jó, hogy pattognak a melleid és azóta reggelenként hátat fordítva öltözik, szex közben takargatja a melleit, melltartóban hajlandó felül lenni, meg "zavarban van" combsimogatás közben akkor marhára nincs jól és igazából nem is volt igazán csak egy ideig amit egy bóknak szánt kommentekből elcseszett a párod.

Ehhez nem kell Einsteinek lenni és nem lényeges, hogy egyébként milyen a kapcsolatuk, mert elrontotta orbitális mélységben.

Ha az "okoska" kérdező felidegesítette magát az én alpári viselkedésemen, akár lehet rosszul esett neki akkor képzelje el magát a párja bőrébe legalább egyszer és aztán írja, hogy őt a jószándék vezérelte.

Hogyan lehet ilyen gyenge kifogást használni érvként?

"Ja, mert te jobban megismerted a kérdésem alapján, mint én a két és fél év kapcsolat alatt. Hagyjuk már. Bocs, de szerintem kettőnk közül jobban látom, hogy hogy változott a viselkedése, amióta megváltozott a külseje, és egyértelműen magabiztosabb volt, mint a korábban, legalábbis a kérdésben említett esetig."

Dehogy ismeri ha azt se tudja, hogy az "ILYESMIKBEN FURA" = ÖNBIZALOMHIÁNNYAL.

Olvasd már el a válaszokat, nemcsak én írtam, hogy az.

Amúgy más is írta, hogy húgyagyú a kérdező (nem én voltam mielőtt rám lenne kenve) csak annyi, hogy leállt időben én meg nem, mert utálom, hogy eljátssza itt a szentet miközben még véletlenül se az.

Te is megkérdezted, hogy milyen is az a kapcsolat, megdicséri-e szexuálisan túlfűtött megjegyzéseken kívül, vagy, hogy hanyagolja-e.

Akkor miért olyan óriási nagy probléma, hogy még nagyobb bunkó vagyok/voltam vele, mint ő a partnerével?

Majd ha ő élné úgy az életét mint a párja akkor mindjárt másképp gondolkodna.

Egy csomó ember ilyesmivel küzd naponta és szerinte ő csak furcsa, szégyelli magát.

Azt se tudja, hogy mit is okozhat neki ilyesmi típusú hozzászólásokkal, hozzáállással.

Lehet nyugodtan depressziós, alakulhat ki (méginkább) testképzavara.

Igen, olykor elhangzanak pajzán kommentek párok között, de ha te tudod, hogy milyen, mire kell vigyázni, mert "furcsa" akkor háromszor is átgondolod, hogy mit is ejtesz ki a szádon.

Végre felszedett magára, talán kezdte magát jól érezni és egy csettintésre vége lett.

Ha egyszer nem ismeri őt 2,5 év után akkor mit keres mellette? Ha nem tudja, hogy miért "furcsa", ha nem tudja mi is a teendő akkor ismét minek van neki barátnője?

Érett, felnőtt férfi így nem beszél főleg nem a társával, akit szeret, tisztel, ismer.

Az megint más lenne ha vita/veszekedés alkalmával kicsúszott volna a száján, hogy te ostoba, vagy valami hasonló. Előfordul.

Ezen is túl lehet valahogy kecmeregni, de beszélgetnie kell vele, nem itt várni a csodát, a tippet.

Ő "ismeri" leírta, akkor miért nem tud vele leülni és mégegyszer elnézést kérni, megkérdezni, hogy mi a baja úgy őszintén?

Hát mert nem mer/nem akar.

Ennyi.

Na de legyek továbbra is ilyen-olyan-amolyan, nem izgat. Rohadjak is meg... Igazán szép kívánság volt tőled is meg a kérdezőtől is.

És akkor én vagyok a seggtitán ugye...

Ti még véletlenül se vagytok okadék, utolsó semmirekellő proli, gyökér lények.

Dehogynem, egyformák vagyunk. Haha. Lesüllyedtetek az én szintemre, bravó.

Tőled is elköszönök "ártatlan barika, jószándékú tündérke"!

Neked is peace!

(A hasonló "szép" kívánságokat ne hagyjátok ki, jó? Meg a személyeskedést se, mutassátok meg mennyire nem vagytok tőlem különbek még!)

#31

"Igen, hányadék vagyok/voltam, de én legalább felvállalom. Nem játszom meg magam."

Ne add már el erénynek a suttyóságot, mert szánalmas.

"Ehhez nem kell Einsteinek lenni és nem lényeges, hogy egyébként milyen a kapcsolatuk, mert elrontotta orbitális mélységben."

De, nagyonis lényeges, hogy egyébként milyen a kapcsolatuk. PL ha egyébként beleférnek bizonyos megjegyzések, nincs gond vele, akkor nem várhatod a másik féltől, hogy megjósolja, hogy látható előjel nélkül megjósolja, hogy na majd most baj lesz, ami eddig nem. Én meg a párom például szoktuk egymást ironikusan "sértegetni", ami nem sértegetés, csak vicc, hasonló a humorunk. Ha szó nélkül tényleg megsértődnék, akkor honnan kéne tudnia, hogy 1001. alkalommal meg fogok sértődni, miközben az előző 1000 alkalomkor nevettem rajta, rákontráztam arra, amit mondott? Sehonnan.

"Te is megkérdezted, hogy milyen is az a kapcsolat, megdicséri-e szexuálisan túlfűtött megjegyzéseken kívül, vagy, hogy hanyagolja-e.

Akkor miért olyan óriási nagy probléma, hogy még nagyobb bunkó vagyok/voltam vele, mint ő a partnerével?"

Én azért tettem fel kérdéseket, hogy jobban megismerjük, hogy mi is történt. Te meg játszod az önkényes igazságosztót, gyakorlatilag semmit nem segítesz, csak bunkó vagy.

De szöveget se tudsz értelmezni, mert már leírtam, hogy mi a baj azzal, amit művelsz. Olvasd vissza a kommentem, nem ismételgetem magam.

"Igen, olykor elhangzanak pajzán kommentek párok között, de ha te tudod, hogy milyen, mire kell vigyázni, mert "furcsa" akkor háromszor is átgondolod, hogy mit is ejtesz ki a szádon."

Megint a szövegértési bajok, nem tudom, hogy véletlenül, vagy készakarva érted félre. A kérdésben is világosan le van írva, hogy a kérdező párja a megjegyzés UTÁN kezdett el furcsán viselkedni, takargatni magát. Hacsak nem lát a jövőbe a kérdező, akkor nem tudta, hogy "fura" a barátnője, mert előtte nem takargatta magát.

"Ha egyszer nem ismeri őt 2,5 év után akkor mit keres mellette? Ha nem tudja, hogy miért "furcsa", ha nem tudja mi is a teendő akkor ismét minek van neki barátnője?"

Tehát, ha olyan nehézség merül fel egy kapcsolatban, ami addig még soha, ezért nehezen tudja kezelni, máris nem ismeri a párját, meg minek van a csajjal, ha nem gondolatolvasó. Az úgy komoly.

"Érett, felnőtt férfi így nem beszél főleg nem a társával, akit szeret, tisztel, ismer."

Értett, felnőtt férfi nem bókol a párjának, nem fejezi ki szavakban, ha szexuálisan vonzónak tartja a saját párját, és főleg nem emeli ki, hogy mit tart rajta szexuálisan vonzónak. Értem...

Mellesleg az meg szituációfüggő, hogy hogy beszél a párjával. Tényleg jó lenne látni bővebben, hogy a kapcsolatuk dinamikájából, szituációból kiindulva "logikusnak" tűnt-e egy ilyen bók.

"Ő "ismeri" leírta, akkor miért nem tud vele leülni és mégegyszer elnézést kérni, megkérdezni, hogy mi a baja úgy őszintén?

Hát mert nem mer/nem akar.

Ennyi."

Megint ferdítesz. Azt írta a #25-ben, hogy "Egyébként bocsánatot már kértem, kérdeztem is, hogy mi a baj, de azt mondja, hogy nincs baja, nem bántottam meg. "

"És akkor én vagyok a seggtitán ugye..."

Pontosan.

Idejössz, kiforgatod a kérdező szavait, meg fröcsögsz. Ezután ne nehezményezd a személyeskedést, mert te kezdted, tehát kifejezted, hogy tök oké így viselkedni, ha talál rá okot az ember. Nem meglepő, hogy ezután el fognak küldeni oda, ahová való vagy.

"Tényleg jó lenne látni bővebben, hogy a kapcsolatuk dinamikájából, szituációból kiindulva "logikusnak" tűnt-e egy ilyen bók."

A lány reakcióját látva, szerintem egyértelműen nem.

34, de a kapcsolatban benne vagy és ismered a párodat, tehát tudod (vagy tudnod kellene), mit szól egy ilyen beszóláshoz.

Pont ez a kapcsolat, akármilyen kapcsolat lényege. Hogy ismerem a másikat, és ezért tudom, adott dologra mit szólna a párom, az anyám, a tesóm, ez a barátom, az a barátom, stb.

#35 A kapcsolat nem arról szól, hogy egy hibát nem vétő gondolatolvasó vagy, hiába hazudod ezt.

Ha valamit először mondasz egy adott formában, akkor nem tudod a reakciót előre, max feltételezel valamit, amibe benne van a lehetőség, hogy tévedsz.

És ha valamit már mondtál 99 alkalommal, és minden alkalommal pozitív reakciót váltott ki, akkor nem gondolsz arra, hogy a 100. alkalommal kiakad a másik

#37 Te amúgy direkt játszod a hülyét? Feltűnően csak az első mondataimra reagálsz, mert azt kiragadva alá tudod támasztani az agymenésed, a felhozott példákat meg öncélúan ignorálod. Gondolom te még mindig a fröcsögős nyomorult vagy, az tolta végig ezt a szövegből részletkiragadós-egy mondatra beleprojektálós vonalat.

Mellesleg ha a kérdésnél maradunk, azt már tudjuk, hogy a kérdező kérdezte a barátnőjétől, hogy mi a baj, meg akarta beszélni, bocsánatot kért, stb.

A kérdező semmi rosszat nem mondott a barátnőjének. Ugyanebben a helyzetben vagyok mint a lány, ezért hátha tudok olyan tanácsot adni, hogy mit akarhat hallani 😉 Mivel a vékonysághoz van szokva, a “van rajta mit fogni” kijelentést nem pozitív dologgal társítja hanem a hízással, és hirtelen nem érzi magát jól a bőrében. Szerintem annyit mondj neki hogy te mindenhogy nagyon szexinek találod, akkor is ugyanúgy tetszett, mint most. A vágy nem változik attól, hogy valaki egészséges határokon belül éppen 10 kilóval több, vagy kevesebb.

Kérdező, én alapvetően nagyon vékony vagyok, mindig is így éreztem jól magam annak ellenére, hogy amúgy látom mennyivel előnyösebb amikor van rajtam plusz 5 kiló. Tudom, hogy a férjem jobban szereti amikor nem vagyok gebe, de tapintatos és a fentebb említetteket mondta és nagyon jól esett.