Érdemes olyan elvált férfinak gyereket szülni akinek már van egy gyereke?

Biztosan nem szülnék olyannak, akinek van gyereke, de kilépett az életéből.

Borítékolható hogy majd ilyen-olyan okból minket is elhagy - persze itt mindig az előző nej a szmét, aki miatt válnak - hát, a valóság meg az, hogy Ő nem bírja a gyerekkel járó dolgokat, és leficcen.

Nekem is van egy olyan érzésem ,hogy az ilyen témaköröknél az exfeleségek féltik nagyon a pozicíójukat és húzzák le az ilyen kapcsolatokat a negatív válaszokkal vagy csak akik nagyon unatkoznak. Érdekes édesanyám második felesége édesapámnak, immár 25 éve én 3. gyerekként születtem, de SOHA nem voltam kevesebb a féltestvéreimnél, sőt.. Én édesapámmal nőttem fel, minden fontos pillanatomban ott volt a születésemet is mindig egy csodaként emlegeti pedig előttem már született két gyereke. A féltestvéreim anyja akart elválni tőle mert érdekes módon Ő PASIZOTT be és vitte el a gyerekeket 200 kmre, így két hetente látta a 12-14 éves gyerekét apám. Érdekes itt sem a szemétláda férfi lépett meg (édesapám) hanem a féltesóim anyja. Miért gondolják itt ,hogy mindig a férfi lép le a kötelezettségek alól? Nonszensz. Nem tudom miből gondolja itt bárki is ,hogy CSAK az első gyerek számít? Annyira megvagytok keseredve ,hogy az valami borzasztó, ilyet épeszű ember még csak le sem ír. Kedves kérdező! Könyörögve kérlek ne itt akarj megbizonyosodni ezzel a témakörrel kapcsolatban. RENGETEG ilyen kapcsolat van ami MŰKÖDIK mert nem itt kérnek tanácsot hanem ISMERIK a saját helyzetüket és feltudják mérni ,hogy nekik ez belefér-e vagy sem. Mindenkinek más az élethelyzete ezért senki nem tud neked érdemben infót adni. Eleve más az ha a gyerek messze lakik és 2 hetente 3 napot kell vele eltölteni, és más az a szitu is ha 2 utcával arébb lakik és minden délután alkalmazkodni kell hozzá. Azért 2 hetente 3 napot szerintem mindenki kibír ,hogy ott van a másik gyerkőc is aki esetleg mellé még aranyos is, jó is a kapcsolatotok és a született féltesóját is szereti. Főleg ha már iskolás gyerekről van szó, ők már amúgy is kezdenek leválni a szülőkről. Hidd el ha 2 hetente nem a gyereke jönne akkor este elmenne a haverokkal iszogatni, vagy elmenne foci meccset nézni, sportolni stb.

Teljesen más az is hogyha az ex kúlturált normális, meg az is hogyha egy idióta kretén aki nem tud viselkedni és továbblépni. Az előbbi nem keseríti meg az életeteket a második viszont lehet ,hogy igen amennyiben a párod nem szab ennek gátat. De itt gyakorin ebben sem látnak bele a válaszolók.

Itt mindenki rögtön a legrosszabb szituációkat veti fel, olyat sosem olvasni ,hogy a felnőtt intelligens emberek mindent megoldanak annak érdekében ,hogy a kapcsolat működjön gyerek mellett is.

Őszintén nem tudom itt sokan mit gondolnak. A mozaikcsalád az ő életükbe is eljöhet egyik napról a másikra 1 meg 5 gyerekkel is maradhatnak egyedül bármikor és hopp nagyon hamar mozaikcsaládosak lesznek ők is. Itt akik okoskodnak azt hiszik ,hogy velük sosem történhet meg mert atombiztosak a házasságukban/párjukban aztán az ilyenek szoktak nagyon lesni mint Rozi.

Továbbá lehet ,hogy kifogsz egy gyerek nélkülit aki egyébként egy lutri apuka lesz mert van ilyen nem is kevés, vagy esetleg félre jár majd melletted, vagy 10 év után elválik mert jött valaki aki felpezsdítette az unalmas házasságát. Szóval akkor igazából miről is beszélünk? Sosem lehet senki biztos semmiben. Öröklés pedig sokszor nem mozaikcsaládokban is problémás mert mindenki mindent magának akar, én ennyire előre ezen sem gondolkoznék. Rengeteg megoldás van már erre is ,hogy senki alól ne húzzák ki a talajt. Egyébként meg sok nő nem is tud annyit beletenni egy házba mint egy férfi akárhogy nézzük. Maximum ha egy jómódú családból származik vagy örökölt valahonnan. Szerintem sok nő örül ha olyan férfit talál akinek van pénze és vesz/épít házat maguknak és a családnak. Bár ez most sokaknak nem fog tetszeni de a valóságban pedig ez az igazság. :D

Egyébként ha valós kommenteket szeretnél olvasni a témával kapcsolatban, ahol látod is ,hogy ki ÍRJA és mérvadó lehet-e a véleménye, vagy egyáltalán sokat le lehet szűrni egy profilképből akkor javaslom FB csoporton az egyik mozaikcsaládos csoportot. Van rengeteg pozitív történet is, és persze vannak nehézségek is amikről beszélnek.

Szép estét neked!

25-ös!

Álljunk már meg egy szóra :D Írta valaki ,hogy egyik vagy másik jobb választás lenne? A szerelem általában nem úgy jön ,hogy bemegyek a boltba és leveszem a polcról a legjobbat amivel nem lesz soha semmi probléma, nem lesz romlott. Miért gondolják sokan ,hogy egy gyerektelen férfival nem lesznek gondok, problémák? Igen, ott nem a gyerek lesz a "probléma" hanem más. Ha ez a szituáció már fennáll ,hogy egymásba szerettek akkor ebből kell kihozni amit kilehet (mert egyébként kilehet). Csak sajnos itt gyakorin én is azt érzem ,hogy azok a nők/férfiak vannak akik borzasztóan szűklátókörrel rendelkeznek és nem csak ebben a témában. Ne haragudj de egy gyermektelen férfival is sokszor kompromisszumot kell kötni mert olyan a munkája/beosztása, esetleg elakar érni valamit az életben ezért reggeltől estig dolgozik nincs rád annyi ideje, elmegy céges utazásokra, megbeszélésekre, fontosak neki esetleg a haverjai is akikkel időt akar tölteni, esetleg van egy régóta berögzült hobbija amiből nem enged és stb. Ezen felül egy gyerektelen férfinél ugyanúgy fennáll a hűtlenség jelensége. Attól ,hogy nem gyermekkel érkezik egy kapcsolatba a farkára nem biztos ,hogy csomót fog kötni, és nagyon sok ilyen siránkozás van itt gyakorin ,hogy "megcsalt a párom mit csináljak". Továbbá arra sincsen garancia ,hogyha gyermektelennel jössz össze és lesz közös gyereketek később nem fog faképnél hagyni vagy megcsalni. Erre próbáltam rávilágítani ,hogy egy gyerektelen férfi/nővel is végződhet a kapcsolat/házasság mozaikcsaládosként vagy épp egyedülálló szülőként.

Egyébkét pedig nem kellene elítélni az olyan embereket akik a válás mellett döntöttek gyerek ide vagy oda. Van ami évek múltán derül ki ,hogy különbözőek és nem működnek jól családként mégsem. Vagy pedig elmúltak az érzelmek a kémia mert nem figyeltek egymásra eléggé és csak a gyerekek voltak a fontosak. Sokszor esnek bele ebbe a hibába a nők ,hogy amint megszületik a baba a férfi félre lesz tolva minden téren. Nekünk nőknek is megkéne találni az egyensúlyt.

Illetve nagyon cinikusan írtad ,hogy "mert hát olyan jóóóóó apuka".

Attól ,hogy egy kapcsolat véget ér mint férfi és nő, én egyáltalán nem gondolnám ,hogy kevésbé lesznek jó szülők a gyereknek, hiszen nem szülőként szűnnek meg. Miért ne lehetne válás után is jó apjuk a gyerekeknek? :)

Csak akkor jóóóó apukák ,hogyha benne maradnak egy nem működő házasságban és lemondanak a boldogságukról a gyerekek miatt? Akik egyébként később kifognak repülni saját életet kialakítani. Egyébként nem akarok kiábrándítani senkit de a társaságunkban van olyan nő ismerősöm aki olyan férfivel él együtt akinek van egy gyermeke. Hozzáteszem itt sem a férfi lépett meg, hanem az exnő döntött úgy ,hogy nem akarja megoldani a problémákat a kapcsolatban hanem tovább áll és egyedül neveli a gyereket. Akinek a szakítás óta 3 év alatt most van a 3. csávója. A gyermek imádja a nőt ez látszik is amikor együtt jelennek meg egy-egy összeülésen, nagyon jó baráti viszonyuk van, az ex nem rondít bele a kapcsolatba, nincs hivogatás, irogatás a gyerek apjának, nem fúrja az új párt inkább örül ,hogy láthatáson a gyermeke normális környezetbe megy, az elmúlt 3 évük alatt a férfi és a nő nagyjából 6-7 helyre utazott már el kettesben élményeket szerezni amit mindig boldogan mesélnek nekünk, ezenfelül a gyermekkel is voltak nyaralni hármasban. Tehát nem értem?! Mégis csak meglehet oldani egy gyermek mellett is ezeket? Soha egy utat nem kellett lemondaniuk a gyerek miatt, hiszen előre megvolt írva a gyerek anyjának ,hogy ezen a hétvégén nincsenek otthon. Mondjuk ők mindig akkor utaznak amikor nincs láthatásos hétvége, így a gyerek láthatása sem sérül természetesen. Nem hiszem ,hogy a nőnek olyan rossz élete/kapcsolata lenne a férfival csak azért mert van egy gyermeke az előző kapcsolatból. Egyáltalán nem gondolnám ,hogy az ő kapcsolatuk csak kompromisszumból állna a nő részéről és lemondásokkal. Tiszteletben tartja ,hogy 2 hetente hétvégén jön a gyermek a másik hétvégén pedig övé a figyelem a párjától meg a hét többi napján. És itt jön képbe amit előtte is írtam. MINDEN ÉLETHELYZET MÁS. Ezért senki nem tud pontos véleményt adni ezekre a kérdésekre csak a saját meglátásait leírni. Van olyan kapcsolat ahol meg a szöges ellentéte van a dolgoknak mint amiket én leírtam és nem működik. Mindenkinek saját maga kell éreznie ,hogy működni fog e részéről vagy sem ez a kapcsolat, hiszen csak ő maga ismeri a kapcsolatuk történetét és velejáróit. Csak azért mert itt gyakorin azt írják ,hogy szakítson mert nem fog működni senki nem fog szakítani a párjával.

Eleve más az ha a gyerek messze lakik és 2 hetente 3 napot kell vele eltölteni, és más az a szitu is ha 2 utcával arébb lakik és minden délután alkalmazkodni kell hozzá.

Ennél rosszabb tanács nincs is. Ha a férfinak már van gyereke, akkor BÁRMIKOR előfordulhat, hogy az a gyerek az apjával fog élni. Vagy azért mert az anyjával történt valami, vagy azért mert a gyerek (általában kamasz) oda akar költözni. És erre előre kell gondolni, nem pedig rózsaszín ködben úszva félresöpörni minden lehetséges problémát, mert egy fb csoportban van jól működő mozaik család.

A kérdező azért tette fel a kérdést, mert a szerelem szemüvegén keresztül IS érzi, hogy azért ez valahol nem lesz jó neki, vagy legalábbis kétségei vannak, hogy jó lesz. És igaza van.

28-as! Ezen neked mégis mi volt a legrosszabb tanács? Ezek tények. Általában ez a felállás ,hogy 2 hetente van a gyerek az apával, főleg ha messze laknak egymástól. Ha messze lakik a gyerek az apjától elég kevés esélyt látok arra ,hogy egy kamasz kiszakadjon a megszokott környezetéből és felköltözzön az apjához egy számára új ismeretlen helyre ahol nincsenek barátai, ismerősei. Ezért is írtam ,hogy más az ha a gyerek messze lakik és máshol alakul ki neki a környezete, baráti köre meg más az is ha két utcára lakik egy településen az apával egy környezetben. Előfordulhat ,hogy ettől független egy kamasz az apjával akar élni de ő már éli a saját életét 16-17 évesen főleg, haverozik csajozik/pasizik. Nem a szülőn fog lógni. Tehát sok vizet megint csak nem fog zavarni a kapcsolatban. Nem kell miatta programokat lemondanotok stb. Egyébként sem minden kamasz degenerált vannak normálisak is akikkel együtt lehet élni. Ha pedig a gyerek édesanyjával történik valami akkor úgymond még a képből is kikerül, mert itt gyakori kérdéseken sokakat zavar az ex ténye akkor is ha csak a gyerek miatt beszélnek néha. És szerintem abban a helyzetben egy normális értékrenddel rendelkező nő segíti a gyermeket, főleg ha már van közös gyermek is akinek a féltestvéréről van szó.

Kicsit túl van misztifikálva ez az egész téma úgy érzem. Az meg ,hogy vannak jól működő mozaik családok neked miért fáj?

Legalább ezekben a FB csoportokban nem trollok vannak mint itt akikről még egy képet sem lát az ember hanem a saját történetüket elmesélő értelmes emberek, TAPASZTALATOKKAL nem pedig feltételezéssel. Ahogy írtam ott is vannak pozitív negatív történetek egyaránt. Ezért sem lehet a saját életünket máséhoz hasonlítgatni és kérdezni ,hogy szerintük jó lesz-e nekem ez. Honnan kéne tudnunk ismeretlenül? Senki nem ugyanarról a rajtról indul, minden kapcsolat máshogy működik, mindenhol mások a szokások legyen szó sima vagy mozaikcsaládról. Ezt nagyon sokáig lehetne vesézni pro-kontra érvekkel ,hogy mitől tud működni és mitől nem.

Ami szerintem általában fontos tényező, bár sokan nem vallják be azok az alábbiak:

Példaként: Egyik mozaikcsaládban a férfinek megvan az anyagi jóléte, biztonsága és egzisztenciája ezáltal eltudja tartani a jelenlegi gyermekét és eltudja tartani majd a második kapcsolatból született gyerekét is úgy ,hogy sem az első sem a második gyermek nem szenved hiányt semmiben. Ezenfelül a fizetése nagy része sem megy el az első gyerek eltartására mert jól keres, a párjával és a gyerekkel is van lehetősége utazni hol kettesben hol pedig hármasban később a közös gyerekkel együtt négyen is. Erre a kapcsolatra lehet ,hogy sokan pozitívan reagálnának ,hogy ez akár működőképes is lehet hiszen nem tűnik úgy ,hogy az új párnak rossz élete lesz a jövőben. Persze ettől független itt is kell némi elfogadás, alkalmazkodás.

Másik példa: Egy mozaikcsaládban a férfi átlagos fizetésből él vagy kicsivel átlagon felüliből, ennek X része elmegy egyből gyerektartásra, esetleg nincs biztos háttere sem, az új párral nincs lehetősége sokat progamozni vagy elutazni egyszer-egyszer mert szűkösebben élnek, ha esetleg el is utaznak nyilván viszi a gyereket is az apuka mert a gyereknek is fontosak az élmények és külön külön nincs lehetősége utazni a párjával és a gyerekével, ezáltal az új pár úgy éli meg ,hogy nem tudnak soha kettesben lenni, közös élményeket szerezni gyerek nélkül is. Ezenfelül egy átlag fizetésből élő férfi lehet ,hogy nem fog tudni eltartani még egy gyermeket vagy valamelyik gyermeknek kevesebb jut ha mégis bevállalja. Ettől a szituációtól lehet ,hogy sokan óva fogják inteni az illetőt hiszen ez nem kecsegtet sok jóval, valamint itt sokkal több lemondással járhat a kapcsolat akár anyagi, akár a későbbi közös gyerek szempontjából. Így itt valószínűleg sokan javasolnák ,hogy gyerektelen férfit keressen akinek a fizetése nagy része nem megy el GYT-re.

Ez a fenti két példa tökéletesen szemlélteti ,hogy nincs két egyforma élethelyzet. Egyik élhetőbb másik talán kevésbé, ezt mindenki döntse el maga mi fér bele. Valószínűleg az első példa sokkal elfogadhatóbb egy új pár számára mint a második példa hiszen ott valószínűleg sokkal több lemondással járna neki a kapcsolat és lehet a születendő közös gyereküknek is. Tehát erre írtam fentebb is ,hogy mindenki ismeri a párját, annak az anyagi hátterét és eltudja mindenki dönteni saját maga ,hogy neki ez így működik e vagy sem mert nyilván egy gyerek kötelezettségekkel jár. Most mi gyakorisok honnan tudnánk ,hogy ők hogyan élnek? Pár mondatból senki nem lát bele más életébe.

Nem meggyőzni szeretnék senkit, csak nekem ez a véleményem, de emberek vagyunk sosem leszünk egyforma gondolkozásúak. :)

Az extrém hosszú véleményeket íróval teljes mértékben egyet tudok érteni.

Mindegyik élethelyzet más és más szerintem is. :D Nem lehet egy kérdés alapján leszűrni az életüket és azt ,hogy hogyan élnek. Egyik mozaikcsalád azért működik jól mert... a másik azért nem működik jól mert... Nincs két ugyanolyan mozaikcsalád meg hagyományos család sem.

Egyébként nekem is vannak mozaikcsaládos ismerőseim, meg van nekik is a maguk problémája mint minden kapcsolatnak, de teljesen jól megvannak már több éve köszönik szépen. :D

Tehát kérdező én azt javaslom ,hogy saját magad döntsd el ,hogy neked mi a jó, te ismered magadat a párodat, az életeteket a körülményeiteket. Mi innen nem tudunk neked véleményt adni, mert nem ismerünk titeket. Esetleg érdemes család, barátok véleményét kikérned ha mégis bizonytalan vagy akik ismernek titeket.

Kívánom ,hogy legyen sikeres, boldog életetek.