Mi volt életed legcikibb dolga, tettje a WC-ben? :D

Hát velem ennyire gáz dolgok szerencsére még nem történtek XD Bár volt egy nagyon gáz egyszer az iskolában.

Egyik szünetben majd' bepisiltem, szóval rohantam a budira. Csak nálunk a mosdókban egyik ajtót se lehet bezárni, mert mindegyikről lejött a kis akasztó, amivel be lehetne zárni az ajtót és ezért valakinek meg kell fognia, hogy tudj wc-zni. Én viszont mikor kérdeztem barátnőméket, hogy jönnek-e wc-re, mondták, hogy nem akarnak, mert előző szünetbe már voltak...Mondom ok, majd csak megoldom valahogy. Bementem, elkezdtem a lábammal tartani a wc-t, közbe még guggoljak is a wc-csésze felett, hát ez felért kb egy jógagyakorolattal. Kijött belőlem egyszerre vagy egy liter folyadék, erre épp, mikor fellélegeznék, húzom fel a gatyámat és érzem, hogy nedves. Ugyanis olyan távol van az ajtó a wc-től, hogy ahogy a lábammal tartottam az ajtót, már nem tudtam a wc-csésze fölé guggolni, hanem igy telibe mellé ment minden...És tiszta húgy volt a nadrágom hátulja. Már kb a sirás kerülgetett, arra is gondoltam, hogy be se megyek órára, hanem ottmaradok és azt mondom, rosszul lettem, vagy valami és hátha addig valamennyire megszárad...De rájöttem, az még cikibb lenne, mert akkor meg azt gondolnák, hogy 3/4 órán keresztül fosok. Szóval eszembe jutott, mi lenne, ha valaki megkérdezné, miért vizes a gatyám, azt mondanám, hogy valami folt volt rajta és azt mostam ki a wc-ben. El is indultam igy a folyosón, de rájöttem, más embereknek, ha meglátnak egy csajt, telibe tiszta vizes gatyával kijönni a wc-ből, nem az ugrik be elsőnek, hogy biztos kimosott belőle valamit, hanem hogy konkrétan behugyozott...Hát amilyen pillantásokat kaptam, legszivesebben elsüllyedtem volna..Meg közbe azért imádkoztam, hogy legalább ne legyen körülöttem húgyszag. Aztán mikor hazajöttem, mielőtt beraktam volna a gatyámat a mosógépbe, kiváncsiságból megszagoltam, érződik-e valamennyire rajta és egyáltalán nem érződött, szóval legalább annyiból szerencsém volt, hogy nagyon sokat iszok és pisilésnél se lesz körülöttem minden ilyen átható húgyszagú, hanem kb mintha viz jönne ki belőlem :"D 18l

hátha még valaki olvassa, elmesélek egy sztorit ami az ismerősömmel történt meg. napokig sírtam a röhögéstől.

14-15 éves koromba 1 hétre bekerültem a kórházba. és volt ott egy srác akit azzal küldött be az anyja hogy 1 hónapja szorulása van, hashajtóval sem szarik (csak a gatyájába megy valamennyire, avagy szaknyelven a "a szar keni az alsógatyáját). de nem jön ki egész kula, értitek na. szóval bejött ez a srác. amikor kiderült hogy miért hozták be, akkor elég durva dolgokat meséltek az ápolók. hogy volt aki 3 hónapig nem szart és tolószéken ülve hozták be, stb :D

na de a srác. szóval először próbálkoztak extra erős hashajtóval de az sem segített mert igazából a srác nem is akart szarni, visszatartotta valamennyire. aztán jött a beöntés... :D

a kórházban (miskolc amúgy) a gyerekosztályon olyan a folyosó, hogy a "fürdőszoba" és a budi pont a folyosó két végén van, ami kb 20-25m volt. a kádszobában csinálták a beöntéseket. megkapta a srác is, de ugye oda nem szarhatott, ezért próbált elaraszolni a budiig. persze tartani nem bírta túlzottan, úgyhogy a szarlé végigcsorgott mindkét lábszárán és ahogy tyúklépésben ment a folyosón, húzta maga után a csíkot :D

aztán beért a budira. itt kezdődtek az igazi izgalmak. ezt a saját ill. az ápolók elmondásából tudom. szóval beért a budira, jött a szar rendesen, de kb. kijött 6 darab, egyenként 8-10 cm hosszúak, meg kőkemények. ez kisebb fajta angol budi volt, ami azt jelenti h többet kiszart mint ami belefért a kagylóba. tehát ha vki ráült volna akkor már a seggét kente volt a kiálló szar. a srác akkorát robbant, hogy a vécéfülke tiszta szar lett mindenhol. az ajtó, a csempe, még a fuga is. ezt lehetetlenség lett volna lehúzni, úgyhogy a kefe nyelével (fordítva tartotta) elkezdte darabolni a szart. kb negyed óra alatt végzett, tiszta szar volt még a plafon is a magánakciója után, de lement. a további negyed óráig tartó seggtörlés után elfogyott a papírja (mindenki magának vitt), de ugye a környezete még úszott a fekálialében. ekkor gondolta, hogy visszamegy a szobájába és hoz budipapírt, csak az volt a gond, hogy a problémájából kifolyólag megvárta őt egy ápoló a budi előtt h minden rendben van-e, meg elvileg meg is nézhette volna a végeredményt. a srác mondta hogy mindne rendben van persze, és az volt az isteni szerencséje h az ápoló nem ment be szétnézni, mert akkor valószínűleg kihajították volna az intézményből :D

szóval hozott még 3 gurigányi budipapírt a szobájából, visszament a budifülkébe és további 2 órán keresztül takarított :D

Olyan 10 éves lehetettem.

A szomszédéknál játszottunk,beakartam menni a wc-be,úgy hallottam,hogy senki nincs ott.

Benyitottam,erre a szomszéd gyerek anyukája éppen a szőrös muffját törölte,és zavarában elkezdett mosolyogni.

Vagy 1 hétig nem is mentem át.