Mi volt életed legcikibb dolga, tettje a WC-ben? :D

1. Egyszer barátom nálunk volt, és elment kullantani. De akkorát sikerült neki nyomnia, hogy egyszerűen nem ment le. Próbálkozott egy darabig letuszkolni, majd bűnbánó arccal kijött és töredelmesen bevallotta, hogy biza nem megy le a cucc. A vége az lett, hogy kapott egy gumikesztyűt, és szépen kihalászta a méteres szardarabit a klotyóból, én meg sírva-röhögve végignéztem a mutatványt. Beletettük egy zacsiba és levittük a szemeteskonténerbe. Utána még röhögtünk egy sort azon, hogy mit fognak szólni hozzá a csövik (a környékünkön elég sokan túrják a kukákat):D

2. A másik kedvenc sztorim se velem esett meg, egy lány ismerősöm mesélte. Szegénynek elég érdekesen működik az emésztése, mert gyakorlatilag mindentől fosik. Még elég kicsi volt (8-10 éves), mikor épp a western csizma volt a legtutibb divat, hát ő is kiharcolta a mamitól. A szüleivel elmentek étterembe, ő a kis csemmájában nyomult. Szegény gyerekre rájött a szapora, és elkezdte mondogatni az anyjának, hogy baromira kell kakilnia, de az anyuka csitítgatta, hogy még egy kicsit bírja ki. A vége az lett, hogy a leányzó telifosta a ruháját, és a western csizma szárából kibuggyant a kaksi:D

3. A gimiben sosem volt klotyópapír, de nagy okosan rájöttünk a barátnőimmel, hogy az utolsó, bezárt WC-ben tartják a készletet. Egyszer jól felcsesztük magunkat, hogy már megint nem tudjuk mivel kitörölni, ezért az egyik lány átmászott a zárt fülkébe. Éppen kiabált kifelé, hogy "Egy guriga elég????", mikor benyitott a takarítónő:D Fél órán keresztül hallgattuk a szentbeszédet, és véletlen se nyitotta volna ki a lánynak az ajtót, hanem megvárta, míg kínkeservesen visszamászik...

Olyan már többször is megesett velem, hogy nem vettem észre, hogy le van hajtva a WC fedele...

Jahj, meg egyszer gimiben bementem az egyik fülkébe, és a WC deszka HÁTSÓ részén egy akkora szardarab volt, mint egy csecsemő feje:D De nem az a briós stílus, hanem az, ami ilyen keményebb és teljesen egyben van. Hát napokig azon gondolkodtam, hogy azt hogy sikerült valakinek kitolnia magából:D

Megosztanék én is pár wc-s sztorit, mert megrohantak az emlékek :D

1. Az egyik barátomnál voltam hegyi bulin. Olyan hajnali 2 körül sokan elléptek, be a városba bulizni, néhányan maradtunk. Én úgy terveztem, hogy reggel bemegyek a városba és a legkorábbi buszommal hazamegyek (egy közeli faluban laktam).

Reggel el is indultam gyalog. Kb. 40 perc volt, amíg beértem a városba, onnan még 40 perc, amíg a buszmegállóba, mert nem jártak még a buszok. A prérin még nem volt semmi gond. De a városban már rám jött a foshatnék, és ahogy haladtam egyre rosszabb lett, már gondolkodtam rajta, hogy keresek valami bokrot, de aztán mégse. Mikor odaértem, már bent állt a busz. Itt már nagyon kellett, de nyitva lévő klotyó és olyan hely ahol kiadhattam volna magamból, nem volt a közelben, így felszálltam. Onnan 15 perc volt, amíg hazaértem. Alig bírtam, már kint volt a vége. Már izzadtam. Amikor leszálltam, onnan még 10 perc volt, amíg elértem a házunkig. Erőn felül teljesítettem. Az utolsó 200 méteren már futottam. Már előttem volt az ajtó. Útközben megkerestem a kulcsomat, így már csak nyitni kellett. Kinyitottam, de akadt valami miatt az ajtó. Ezért löktem rajta egy baromi nagyot, nyitva hagytam az ajtót irány a wc. Leültem, és egy elégedett ordítással kiadtam magamból mindent.

Miután lenyugodtam, hallottam valami hüppögést. Kitöröl, lehúz, vissza az ajtóhoz. Ekkor látom, hogy az öcsém ott fekszik és sír. Ő volt az aki miatt akadt az ajtó. Hallotta, hogy szöszmötölök a zárral, ezért belülről ki akarta nyitni nekem, én meg nekivágtam az ajtót, és ő repült egy fél métert. Szerencsére nem lett semmi baja.

2. A szomszédunk ablaka alatt hallom, ahogy káromkodik: „Mindent elöntött a szar. Mert eldugult a lefolyó. Persze, mert mindegyiknek 5 méteres wc papírral kell kitörölnie a seggét!” – Persze mindezt káromkodások közepette, szóval a b+eket képzeljétek hozzá. Én meg csak röhögtem.

3. A Balatonon nyaraltunk a barátnőmmel és a szüleivel. A szomszédban nyaraló srácokhoz szombatra érkezett egy nagyobb baráti társaság. Rendes volt, mert szólt, hogy kicsit hangosak lesznek, bocs előre is. Hangosak voltak, nem volt probléma velük. Másnap reggel észrevettem, hogy az éjszaka folyamán valamelyikük a buli hevében átdobott valami fehér papírt. Megnézem közelebbről, ekkor láttam, hogy nem is papír, hanem egy alsógatya. Egy összefosott fehér alsógatya volt.

Miután kijózanodtak a szomszédok, szóltam a srácnak, hogy jöjjön át és távolítsa azt el innen. Ekkor jött a jó rész. Én azt hittem hoz egy vödröt meg egy botot amivel felveszi. Erre átjön, felveszi kézzel, odadugja az orra alá (talán ha lehetett egy milliméter távolság az orra és a gatya között), megszagolja, aztán azt mondja: „ja tényleg szaros”. És elvitte. Én meg csak néztem :D

4. Fősulis gólyatáborban történt, szerencsére nem velem. 3 sráccal voltam egy apartmanban. Utolsó este spagettit kaptunk. Mindenki tolta be ezerrel. Aztán utána itattak minket. A végén persze mindenki okádott.

Az egész szituáció olyan volt, mint az elit alakulatban, amikor teletömték magukat spagettival és utána felküldték őket teljes felszerelésben a dombra. Mindenki hosszú spagettiket hányt, volt olyan, akié meg sem volt rágva :D

Az este végén, be a szobába. Mielőtt lefeküdtem volna, gondoltam a kedvenc cipőmet, ami az ágy mellett volt, teleküldöm spagettivel. Telehánytam és elaludtam.

Reggel felkelek álmosan, másnaposan bemegyek a fürdőbe és dobok egy sárgát. Kimentem, ekkor futott végig az agyamon, hogy valami nem stimmelt odabent. Visszamegyek, látom, hogy a fürdő közepén egy adag kihányt spagetti. De olyan állapotban, hogy simán újra fel lehetett volna szolgálni. Nézem a wc mellett, egy óriási adag szar.

Visszamegyek a szobába, már ébredeztek a többiek. Ekkor látjuk, hogy egyik srácnak a gatyaszára tiszta szaros. Olyan részeg volt, hogy előző este bement a fürdőszobába, valami meghatározhatatlan módon letolta az alsógatyáját, de a nadrágját nem, és a kaka az egyik nadrágszárán belül végigment és alul kijött. Magyarul végigkakálta az egyik lábát. Majd mint aki jól végezte dolgát, elment aludni. Nem kis bűz volt a szobánkban.

Először is leszögezném,hogy én lány vagyok, szóval extra cikinek érzem ami történt, de névtelenül leírom, hátha valakit ez is megnevettet.

Hát én is jókat nevettem a történeteken :D

És közben eszembe jutott az enyém is, igaz nem WC-ben történt, de a 'tartalma' megegyezik az itt leírtakhoz xD

Nekem nem volt valami vicces,csak így utólag rágondolva, akkor baromira fájt.

Ugye én vidéken lakom, 5 kmre a nagyvárostól, így általában biciklivel szoktam bejárni. Épp vezetni voltam, már akkor éreztem,hogy baj van, a medve már jönne kifele. Imádkoztam,hogy legalább csak addig bírjam ki,míg kiszállok az autóból.

Miután kiszálltam, valami fura érzést éreztem a hasamban, hát megjött a piros mikulásom, szerencsémre, persze meglepett,nem számítottam rá. Utána vettem a biciklit, ez volt már a tetőpont, nem elég,hogy rettenetesen jött rám a kaksilás, fájt a hasam a mensi miatt, még biciklizzek is haza.

Félúton éreztem,hogy már erőm nincsen hajtani a bringát, azt hittem elfogok ájulni. Így mentem még pár métert, majd megálltam. Mivel már vidéki úton voltam,az útszélén sorban álltak a fák, tudtam,hogy nincs más választásom, vagy bele a gatyába, vagy kockáztatok.

Lehúztam a bicikli lábát, de annyira reszkettem már,hogy kicsit megnyomtam, és az is eltört. Lefektettem a földre, én meg lementem az egyik fa tövéhez, gatya le, turbo sebességgel kijött aminek ki kellett jönnie. Már csak imádkoztam,hogy ne jöjjön egy kocsi sem. Hát persze, pechemre hallom, hogy jön egy, épp annyira volt időm,hogy gyorsan visszahúzzam a gatyám, semmi másra nem...

És így jöttem hazáig ... :s de ilyen fájdalmakat és ciki helyzetet sem kívánok senkinek.

18L

Ha már cikis dolgok, akkor még eszembe jutnak a kolis napjaim.

Az is jó, mikor épp megyek dolgomra, erre kb álmaim nője lép ki az egyik szobából, és kedvesen odamosolyog, én meg ott állok a kezemben egy bontatlan tekercs wc papírral :D Másik legjobb, mikor még meg is állít és elkezd beszélni, elmesélve a fél napját, én meg majd beszarok, aztán kínomban felmutatom a gurigát hogy bocsi de elintézni való dolgom van :D True story.

De fordítva a lányoknál is leszűrhető kinek milyen dolga akad. Kis kézre tekert papír=pisi, nagy csomag guriga=kaki :D

Írok én is, hátha elolvassa még valaki. :D

3 éve középiskolai koleszban mindig együtt mentünk kullantani a szobatársammal reggelente, ott szoktuk megbeszélni a délutáni teendőket. Egyik nap elmaradt az első 3 óránk így ráértünk 10 órakor felkelni. Mivel 2 ajtóval arrébb van a WC a folyosó végén alsógatyában szoktam menni, ahogy felkelünk :D De nálunk a koleszban vannak tantermek is ahol többnyire 13. 14.-es osztályok vannak. Nem nagyon volt eszembe, hogy hány óra is van csak akkor esett le amikor elsétáltak mellettünk vagy 20-an, mi meg ott mentünk alsógatyában, WC papírral a kezünkben :D Elkezdtünk (volna) trónolni haverommal amikor benyitnak valami vihogó csajok (kb 3an ). Nem tudom mit kerestek azok ott amikor a lány WC egy szinttel lejjebb van. Na mindegy, pofánkat befogtuk, tartottam vissza a cuccost gondoltam kibírom míg végeznek. Ott csurgattak mellettem közben ők is beszélgettek. Már szabályosan összekuporodtam a WC-n meg izzadt a fejem nem bírtam tartani, tehát megpróbáltam szép lassan kitolni. Nem jött össze, a másodperc töredéke alatt távozott a belemnek az összes tartalma egy atombomba robbanás hangerejével. Gyerekek akkor durrant a seggem, hogy szabályosan felugrottam. Hirtelen kuss lett majd haverom egy húúúbammeg felkiálltás után elkezdett visítani a röhögéstől. Én meg sem moccantam megvártam míg egyedül leszünk. Amikor kuncogva kimentek a csajok megfordultam és szomorúan tapasztaltam, hogy ennek a fele mellément. Konkrétan mögöttem a tartályon is volt a cuccból :D Szóval hoztam egy rongyot és nekiálltam WC-t pucolni, különben a takarító néni durca lett volna. Ezt pedig meg is örökítette haverom videó formájában, amit természetesen kiposztolt az osztályunk facebook csoportjába :D

Akkor álljon itt még egy wc-s történet. Egyszer egy közintézményben rám jött a nagy dolog. Hát mit volt tennem, kénytelen voltam beülni a wc-re. A helyiség a földszinten volt. Nagyban intézem dolgom, amikor hallom, hogy valaki bejön a folyóügyét megoldani. Ezzel nem is lett volna baj, de kifelé menet lekapcsolta a villanyt. Ez ilyen lámpacsöves villany volt, tehát kellett kis idő, hogy felfogjam, ez bizony elsötétül. Próbáltam utána szólni, de már késő volt: elhagyta a helyiséget. Azóta sem tudom ki volt, és hogy direkt csinálta-e, vagy csak figyelmetlen volt, de én azért hajlok rá, hogy direkt volt. Persze ez csak feltételezés.

A probléma ott kezdődött, hogy hiába volt nappal, de az ominózus helyiség pont úgy van kialakítva, hogy oda semmi természetes fény nem jut be. Nos, én jómagam ott maradtam tehát teljesen vak sötétben, ülve a wc-n. Balszerencsémre egyébként senki sem jött, aki feloltotta volna a villanyt. Ezek után még az volt a szerencsém, hogy a mobiltelefonommal tudtam világítani, amíg elintézem a "papírmunkát". Kimenni nem mertem, mert féltem, hogy valaki épp rám nyit. Hát mondhatni, eléggé merítette a telefon aksiját a dolog, és kellemetlen volt ott félhomályban álldogálni, de hát nem igen tudtam mit tenni. Mikor aztán végre leöblíthettem a wc-t, első dolgom volt, hogy táskát, mindent a wc-fülkében hagyva rohanjak a villanykapcsoló felé, amit jobb híján a telefonom fényével tudtam lokalizálni. Mikor végre felkapcsoltam, hosszú percek elteltével újra fény világított meg mindent, így már teljes világosságban tudtam kezet mosni. Hát azóta is félek az említett helyiséget nagy dologra használni.