Mi a helyes döntés a nagymamámmal?
Van nekem egy nagymamám. Egész életében borzasztó nehéz ember volt, az a fajta aki imád kötöszködni és veszekedni, mindig szekálnia kell valakit (ez 50 évig a nagypapám volt) és enyhén nárcisztikus is a mama szerintem. Anyát sem kedvelte soha, bár apa (aki a fia) mindig kiállt anyáért. Velem viszont mindigy egy tündér volt a mama és a papa volt a mindenem. Tényleg mindig mindent megtettek értem amit csak lehetett.
Sajnos a papa 2023-ban elhunyt. Mama egyedül maradt, teljesen darabokra hullott. Én akkor fejeztem be az egyetemet, hozzá kellett költözzek mert nem lehet egyedül hagyni, nem evett ha nem voltam ott, folyamatosan öngyilkossággal fenyegetőzött és egész nap sírt. Az egyetem alatt dolgoztam, abból a pénzből éltem illetve anyáék is segítettek.
Aztán eltelt 1 év, valamivel jobb lett a helyzet, el tudtam kezdeni dolgozni. Munka után viszont azonnal mentem a mamához minden nap. Eljutottunk oda hogy külön költöztem, mivel lett párkapcsolatom is. Most kb minden második nap látogatom a mamát munka után, illetve hétvégeken.
A baj az, hogy attól tartok nem lesz már sokáig önellátó. Már most sír, hogy jön a tavasz, nem bírja a kertet rendezni, fájnak a térdei, nehezen mozog. Én mentem tavaly is mindig, füvet nyírtam gazoltam stb; azt is felajánlottam hogy fizetek egy kertészt, jött több is de egyik se felelt meg neki, csak ha én csinálom. Autót is vezet amit NAGYON nem kéne; de nem bírja megvárni amíg 6kor végzek a munkával és elviszem bevásárolni. Múltkor már egy koccanása is volt, akkor megint előhozta, hogy ha 0-24ben vele lennék akkor nem lenne ilyen gond.. mivel mondogatja hogy nem sokáig bírja már egyedül, beszéltük mi legyen.. átlag feletti az anyagi helyzetünk hálistennek, meg tudnánk fizetni neki akár egy 0-24es ápolót is, de hallani sem akar róla, csak az a jó ha én lennék vele. Meg hogy minek ápolót fizetni ha én ingyen vagyok (mondtam hogy tulajdonképpen én sem vagyok ingyen, mert akkor meg valaki el kell tartson engem..)
Nagyon tanácstalan vagyok mert nem szeretném cserben hagyni a mamát, szeretnék olyan jó lenni hozzá amilyen ő volt hozzám mindig. De bűntudatom van mert bennem van, hogy 25 évesen feldobni a munkámat, párkapcsolatomat stb és 0-24ben a mamàval lenni nem feltétlen az amit elképzeltem a húszas éveimre…:( egyszerűen nem tudom mit tegyek, hogyan oldjam ezt meg
Sajnos apukám, aki a fia, a lehető legminimálisabban veszi ki a részét ebben, és nem, ez nem fog változni
válasza:Nekem anyám ilyen, 30 éves koromig engedtem a manipulálásának. Ugyanezt csinálta a kerttel, bevasárlással, mindennel kapcsolatban. Minden nap neki kellett ugrálni, pedig másik városban lakok. Mindig kitalált valami faxxxságot, menni kellett neki ásvanyvízért vagy valami, de pont munka előtt fél órával SOS-ben/ miután elmentem tőle, akkor nyögte be hogy kellene ez is meg az is, így mehettem még egy kört. Nem bírta egyszerre letudni a vásárlásokat. Minden nap menni kellett. Mondtam hogy írja össze de nem...A kert is.. Még fel akarta szántatni és termesszünk tököt mert milyen drága a tökmag...
Sosem mehettem el a párommal kettesben valahova, mert jött velünk. Rossz érzést keltett bennünk hogy mi megyünk, ő meg otthon van és jajjjj nem sokat fog már élni és így telnek az utolsó évei blablabla. A párom is sajnálta. Van amúgy testvére, anyja, és 2 gyereke rajtam kívül.
Nagyon bánom hogy hagytam magam. Nyugodtan elvette volna az egész életemet, leszarta hogy majdnem tönkretette a kapcsolatomat is. Egy önző, egoista féreg.
Ne hagyd magad. Ne adj fel miatta semmit és járj kevesebbet hozzá. Ne engedj az érzelmi zsarolásnak!
A saját életedet kell élned! Bánni fogod ha feladsz mindent miatta, bármennyire is ragaszkodsz hozzá.
válasza:Hogy vagy képes jó embernek hinni valakit, aki öngyilkossággal fenyegetőik?? Teljesen elment az eszed??
Éld a saját életed, aki manipulál az nem szeret. Nincs kifogás, nincs mentség.
válasza:"30 éves koromig engedtem a manipulálásának... Minden nap neki kellett ugrálni, pedig másik városban lakok... menni kellett neki ásvanyvízért vagy valami, de pont munka előtt fél órával SOS-ben/ miután elmentem tőle, akkor nyögte be hogy kellene ez is meg az is, így mehettem még egy kört... Minden nap menni kellett. ...
Sosem mehettem el a párommal kettesben valahova, mert jött velünk. Rossz érzést keltett bennünk hogy mi megyünk, ő meg otthon van..."
Ez mind a saját hülyeséged, hülyeségetek volt. Felnőtt ember tudjon nemet mondani!
válasza:Ne áldozd fel a fiatalságodat, mert így párkapcsolatot is el lehet veszteni.
Érzelmileg zsarol a mama.
A "bezzeg kiskorodban milyen jó voltam hozzád, te meg milyen vagy" undorító megjegyzések sem kell,hogy fájjanak (tudom könnyű mondani), de aki felnőtt, annak önállóan kell a saját életét élnie.
Mama meg nem értem miért nem érti, hogy pl. szakápoló napi pár órában lenne a megfelelő segítség - és ekkor az unokáját is hagyja élni.
válasza:Ez borzasztó! 😱
Nagyanyád egy cseppet sem szeret. Egy kicsit sem. Ha szeretne, hagyná, hogy éld az életed.
Arra gondolj, hogy azokat az éveket, amelyeket rá pazarolsz, mert ez pazarlás, SOHA nem kapod vissza, nem tudod bepótolni. A legszebb éveidet, a fiatalságodat. Komolyan ezt akarod? Egy ilyen nárci szipirtyòért, aki elvárná, hogy 0-24-ben vele legyél? Manipulál?
Először is szükség lenne eljuttatni egy orvosi vizsgálatra a vezetésre alkalmatlanság indokán, ha ön- és közveszélyes és megvonni tőle a vezetői engedélyt. A slusszkulcsot sürgősen el kell venni a tulajdonából első lépésként - kemény lépés, de a nagymama érdekében is nagyon fontos.
Fokozatosság!
Heti egyszer kertrendezés, stb. fizetett személy által, közben a látogatásaid alkalmait fokozatosan csökkenteni heti 2 napra, majd 5-6 naponta egyszer. Telefonos kapcsolattartással pótolni. Segítők átveszik a rendszeres látogatást, nagymama megszokja, kénytelen lesz elfogadni, mert nem választhat mást. Élelmiszerek, gondoskodási feladatok ellátása szükség szerint.
Az erős erveket könnyen érthetően, tömören, határozottan írásba adni neki, hogy könnyebben rögzüljön és elfogadja, megértse, hogy az unokájának is van élete és érzelmei.
válasza:"Velem viszont mindigy egy tündér volt a mama és a papa volt a mindenem".
Ez igazán szép dolog volt a mamától, viszont a jelenlegi viselkedése, elvárásai minden, csak nem tündéri.
Nem állítom, hogy a mama nem szeret Téged, csak épp a maga módján, nagyon önzőn, birtoklón, cseppet sincs rád teintettel.
Távol áll Tőle az önzetlen szeretet fogalma, Ő még az a generáció, aki a tekintélyelvű családmodellt preferálja, de a mamádnak durván túlzóak az elvárásai. Azért az extrán önző elképzelés a részéről, hogy kizárólag csak Te segíts, senki mástól nem jó a segítség, sőt 0-24-ben élj vele? Abba bele sem gondol, hogy ezért Neked mi mindent fel kellene adni?
Ez az a helyzet, hogy lelkiismeretfurdalás nélkül határt kell szabni. Már az is dícséretes, igen nagy segítség a részedről, ha fizetsz egy kertgondozód, egy másik embert, aki rendszeresen segít a mamának ebben-abban, de az irreális elvárás Tőle, hogy teljesen add fel az eddigi életedet az Ő kedvéért. A Te életfeladatod most a párkapcsolatod meglapozása, megerősítése, az anyagi stabilitásod megteremtése és a családalapítás, nem pedig a mama istápolása, szórakoztatása egész nap.
válasza:"Abba bele sem gondol, hogy ezért Neked mi mindent fel kellene adni?"
Beszélni kell vele. Addig, amíg még szellemileg ép. Addig még van rá esély, hogy megérti.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2025, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!