Véleményeznétek?

Kezdésnek jó, bár még van mit csiszolni rajta.

Először is: ha már úgy is E/1-ben írod, szerintem nem kell idézőjel, meg "gondoltam" a főszereplő gondolatai után. Ha esetleg nagyon szeretnéd, hogy ki legyen emelve, írd mondjuk dőlt betűkkel, de szerintem nem kell több ennél.

A szóismétléseket mindenképp kerüld el, valamint én eléggé rövidkék a mondataid. Törekedj a hosszabb, összetett mondatokra, mert úgy nem lesz ilyen szaggatott hatása.

Aztán figyelj arra, hogy a történeted minél reálisabb legyen. Nem tudom, hogy vagy vele, de szerintem mostanában a könyvek/filmek által ismert amerikai iskolákon kívül alig van valahol ilyen "büntetőszoba", pláne nem késésért nem küldenének oda senkit.

Amúgy meg jó lesz ez, hajra, írj még sokat, és ne veszítsd el a lelkesedésed! :)

Szia!

Nekem nem igazán nyerte el a tetszésemet, mert sablonos, de ha magadnak írod, saját magad szórakoztatására, akkor jó :)

Észrevettem, hogy sokszor ugrándozol az igeidők között. Ügyelj arra, hogy egy mondaton belül milyen igeidőt használsz.

Minden (vagy majdnem mindegyik)mondat után ne tegyél felkiáltó jelet, mert senem felszólító, senem felkiáltó, senem örömteli egyik mondtad sem, aminek a végén ez a jel van. Pl.: "Még az ostoba öcsém sem ébresztett fel!" ez egy kijelentő mondat, tegyél PONTOT a végére. Ha sok mondatod végén van felKIÁLTÓ jel, akkor egy idő után az az érzése támad az olvasónak, hogy kiabálsz :))

Küszöböld ki az elírásokat, olvasgasd a helyesírási szótárt, hogy a lehető leghelyesebben írj és olvas sok könyvet, hogy bővüljön a szókincsed, ne csússzanak be a szóismétlések.

Nekem - mint már mondtam - nem igazán tetszik a történet, mert unalmas és már ezre lerágták, átrágták a történetet, ráadásul semmi sem kötötte le az érdeklődésemet, ha ez egy könyv lenne, és mondjuk elértem volna eddig, akkor nem olvasnám tovább akkora buzgalommal, mert szinte nem történt semmi.

Ja, és még valamit! Írj le minél több dolgot, magyarázz meg, ne csak "rohangálj". Úgy értem, nincsenek leírásaid, te csak a cselekvéseket írtad le.

És amint még az egyik válaszoló mondta, túl rövidek a mondataid, és mondjuk két (három) rövid mondatot összekapcsolhatnál.

Még ezen kívül gyakorolj sokat, mert kissé iskolás-fogalmazás jellegű az írásod, még kiforratlan a stílusod... Gondolom ez az első történeted, jól mondom? :)

Sok sikert és kitartást! :)

*ezrek lerágták, átrágták a TÉMÁT

utolsó voltam :D

Nem valósághű. Nem valósághűek a tanárok. Az sem valósághű, hogy a lánynak van jogosítványa és autóval járhat. Bár lehet, hogy ahogyan leírod a tanárokat (pl. "kárörvendő mosollyal az arcán") az csak a saját projekciója a lánynak, de a tanár normálisan viselkedett. Úgy vélem, hogy ez a lány legalább 16 éves (autója van, jogosítványa van). Egy 16 éves lánynak érettebb a gondolkodása (ha csak az ő projekciója a tanárok viselkedése, és nem ténylegesen viselkednek így). Ha pedig valóban így viselkedett az a két tanár, akkor eléggé gyerekesek, főleg a repedt sarkú. Gyerekes, mert abban leli örömét, hogy másokat büntet, amit a tanárok a legjobban utálnak. Bár a fizika tanár csak a dolgát végezte, ő nem gyerekes, csak merev, karótnyelt.

Ennek kicsit amerikai a stílusa. Szerintem ne hagyd, hogy az amcsi filmek ennyire befolyásoljanak téged. Azt írd le, amit látsz, ami veled történik az iskolában, ami körülötted zajlik.

Huhh! Na, a helyesírásod nagyjából rendben van, az előttem válaszolók már említették a főbb hibáidat. Nem tudom, hogy csak nekem tűnt-e fel, hogy egyáltalán nem reális sem a tanárok gyerekes viselkedése (bár én EGYETÉRTEK a tanárnővel! Hozzáteszem, azért ilyen kárörvendő, "gonosz" tanár nem létezik, és teljesen jogos, ha számon kéri tőle, miért késett), sem pedig az, hogy az osztályfőnök csak úgy letudta a késést. Igazolatlan óra, figyelmeztetés, hogy ha ez többször előfordul, akkor ez meg az... Ha beléptető rendszer van, akkor az is beírja a rendszerbe a késést, csak úgy még az osztályfőnök sem mondhatja azt, hogy eltekint ettől.

És hogy miért bocsát meg? Bulizott az előző nap, jól becsípett (szebben mondva bepiált, és még ki tudja, mit csinált, elvégre BULIZNI volt a pasijával, ami NEM mentség igazolatlan órára - azért ezt te is érzed) és akkor csakúgy elnézi neki. Még ha 4 év alatt ez az egyszeri késés, akkor sem így megy. És gimiben - mert hát 18 - büntetés délután? Ez valami amerikai módi? Ja, és a tanáriban, az oszt.fő szeme láttára még ír a "csajoknak", de a "nagy arc" ezt is természetesnek tartja, annak ellenére, hogy a gimnáziumok házirendjében is szerepel az, hogy a mobilt ki kell kapcsolni, Magyarországon biztos, és te magyar neveket használtál.

Visszatérve, a lány tehát észreveszi, hogy késik, de még a buszon is sminkel, sőt, az iskolába beérve, ahelyett, hogy rögtön besietne órára, hogy minél kevesebbet késsen, még bevonul kiigazítani a harci díszt. Véleményem szerint ráfér az, hogy a repedtsarkú - ahogy te nevezted - lehordja. Elvégre a wc-ből szedi össze a tanárnő (legalábbis nem tudtam más helyszínre következtetni a leírtak alapján).

Bocsi az éles kritikáért, csak nekem ezek tűntek fel első olvasásra. Szóval gondolom észrevetted, hogy (nekem) nem túl szimpatikus a főszereplő, és még a viselkedése nagyon gyerekes (pedig ő itt 18 éves, azaz lassan felnőtt).

A cselekményt még nem igazán látom, de persze ez egy részlet, ezért még akármit kihozhatsz belőle. Gondolom, csajos-sulis lesz (ebből van már egy adag), de nekem őszintén szólva, ha tiniparodizálás akar lenni, akkor tökéletes!

Ez most nem volt valami kedves, tudom, arra kérnélek, hogy gondold át, hogy valósághű-e ez így, és el fogja-e nyerni mások tetszését is a főszereplőd (mert ha E/1-ben írsz, akkor muszáj megkedvelniük az olvasóknak, hiszen egész végig az ő gondolatait fogják hallani). Persze ez utóbbi akkor fontos szempont, ha nem csak magadnak írsz, hanem ki is teszed valahová, de gondolom igen, ha itt megmutattad. Szóval kívánok sok sikert az íráshoz!

A történeti rész, inkább egy naplórészletnek tűnik mint egy történetnek, de egy napló részeként rendben is van.

Önálló történetnek sajnos zsenge, mert igazából semmi más nem történt, csak hogy a főszereplő elkésett.

Ezen felül csak annyi az észrevételem, hogy rengeteg felesleges felkiáltó jelet használsz még a kijelentő mondatok végén is.

Van hová fejlődni, de jó úton indultál el, ha történeteket akarsz írni ;)