Van bármiféle hátránya annak a kisfiamra nézve, hogy születése óta egyedül nevelem és az édesapja nem tartja velünk a kapcsolatot?

Ki mit vesz észre és milyen közegben mozog, azért lehetnek ilyen eltérések. Én csak egy jó apát ismerek, de az ő felesége sem lennék, mert annak ellenére, hogy nem tesz kárt a gyerekben, azért pár dolga elég idegesítő és kisebb sérüléseket okoz. Nem kedveli a gyerekét, csak szereti, mert a gyereke, de a személyisége megnyilvánulásai frusztrálják, amikor pl engem nem. Mondjuk engem is jobban irritál néha a gyerekem magas hangja, mint mást, de mondtam, én sem vagyok túl jó szülő.. A többinek az én gyerekem sem engedem közelébe, és kicsit meg is vetem miatta a párjaikat, hogy együtt vannak, mert tudom, hogy tudják, hogy nem normálisan szólnak a gyerekhez, furcsa beteges dolgaik vannak, de elnézik. Anyát is megvetettem, amiért az apámmal volt, a hogyan gerjedjünk tinilányokra annyira nyíltan és megtűrten ment, hogy a mai napig felfordul tőle a gyomrom, a már majd 20 évvel fiatalabb új feleségével együtt. brrrr..

Viszont jó anyukából sincs sokkal több, én a jó apákat olyan 5%ra tenném, a jó anyákat meg olyan 10%ra. Úgy, hogy én magamat a kicsit rosszba sorolom, tehát még én sem tartozok bele, mert a de hülye vagy kislányom többször csúszik ki, mint szeretném(a gyerekemtől is többször áll égnek a hajam, mint szeretném), és tudom, hogy ezt a páromtól sem tűrném meg, mert amíg az én bosszantó gyerekem csak gyerek, addig mi felnőttek vagyunk és amíg az egy szülő kell a gyerek mellé, kettő már nem feltétlen muszáj.

Nehéz jó szülőnek lenni, de még így is észreveszi az ember, hogy mennyi nála is rosszabb van, akik nem csak hülyéznek, butáznak vagy néha negatívan minősítik a gyereket és nem a tettét, és még azoknál is vannak rosszabbak, akik néha rácsapnak a gyerekre vagy káromkodnak rá alatta meg az (elhanyagoló, függő, sokszor verő) és még az alatt is vannak(súlyos bántalmazás, szexuális erőszak)..

És rossz leírni, de még ezekből a szülőkből is sokszor jön jó(is), ami miatt a gyerek örül neki, hogy vannak/voltak, mert szeretne belegondolni abba, hogy szerették, és valahol ezek az emberek is szeretik őket, még az is, aki kádba fojtotta, csak túl beteg, zavart, pszichésen nincs rendben megölelgette előtte és örült, hogy volt, nevettek, mosolyogtak közösen párszor, a gyerek meg ilyenekbe kapaszkodik a legrosszabb szülőknél is. Nagyon rosszak ezek a kettős érzések(nálam is). Felnőtt szülői fejjel kitöröltem volna az apám, de amíg nem volt saját gyerekem, sokkal megengedőbb voltam a szüleimmel.

A férjem így nőtt fel. Az anyukája, a nővére és a két nagymamája társaságában.

Nem látni rajta, hogy nők között nevelkedett.

Normális az értékrendje, a vilagszemlélete, nem anyuci pici fia típus.

Tud főzni, mosni, vasalni, segít a házimunkában.

De mivel az anyukája egy jéghátán is megélő, leleményes, dolgos asszony, így sok minden úgynevezett férfi munkát is megtanított a férjemnek. Együtt húztak fel egy nyaralót, rendezték be, festették, barkácsolták.

A férjem pedig tisztelettudó, empatikus ember, aki ha kell határozottan kiáll a vélemenye mellett, ha kell, akkor meg beismeri, hogy hibázott.

#40! Nem a #39 vagyok, de akkor te valami álomvilágban élsz vagy magadnak is hazudsz. A házasságok háromnegyede válással végződik, a maradékot meg összetartja a CSOK. Tekintve, hogy nincs külön "elváltak szigete", neked ugyanezekkel az emberekkel kell találkoznod.

Vannak emberek, akik szeretik felsőbbrendűnek képzelni magukat. Pl. én is ismerek szektásokat, akik "olyan körökben mozognak, ahol mindenki mintaapa". Na, most ebbe ne menjünk bele, mert pont közülük kerülnek ki a leggusztustalanabbak, csak ugye rajtuk van a szemellenző, amitől nem látják. De ezt leszámítva ők is mozognak egy csomó "körben". Pl. munkahely, gyerek óvodája, iskolája, szomszédok stb. A nagy számok törvénye alapján rengeteg rossz apamintát kell látniuk. Ha nem látjátok, az nem azt jelenti, hogy nincs, csak azt, hogy becsukjátok a szemeteket.

#44!Te kerekíted fel az én statisztikai 75százalékomat 90-re, és én tolom túl?🤣

"ebből egy db vált el 2x is,sajnos." Ezt úgy írod, mintha valami szörnyű tragédia lenne. Nyilván azért vált el, mert egyik se volt jól működő házasság, akkor pedig a válás nem rossz, hanem jó.

Nekem nem a negatív tapasztalatom sok, hanem alapvetően a tapasztalatom. Mivel gyerekekkel foglalkozom elég nagy rálátásom van a különböző családi mintákra. Látok teljes családban élő, borzalmasan rossz mintával rendelkezőket és egyszülősben is boldog, kiegyensúlyozott gyerekeket. Ezért igen, falnak megyek azoktól az általánosításoktól, amik itt is mennek, miszerint minden apa nélkül felnövő gyerek lelki sérült, bezzeg a teljes család garancia a későbbi boldogságra. Hát, nagyon nem. Az se igaz, hogy az elváltak gyerekei a "problémásak". Tök vegyes, mivel még ezer más dolgon múlik.

Azt meg egy szóval se írtam, hogy anyaminta nem lehet rossz, ezt nem tudom, honnan vetted. Csak épp a kérdés most nem arról szólt.

#43

45# Mindkét férfinél kiderült a boldog házasságban,boldog apaként is viselkedtek,hogy megcsalták őt. Ugyanaz a forgatókönyv,az egyiknél 11 év után,a másiknál meg 4 év után. Mindkettőnél ugyanaz történt,lebuktak a semmiből. Jó dolog,hogy összetört nagynéném és 10+ év után se bírta túl tenni ezeken magát? Ja,akkor jó. Egyértelmű,hogy inkább egyedül,mint egy megcsalt,megalázott házasságban,de elhiheted,hogy az életvidám nő bizony ott eltűnt és egy megkeseredett ember maradt,aki azóta se tért magához és nem 1 éve történt már. Férfit a közelébe sem enged többet. Lehet te viháncolsz egy válás után,de más nem. Boldogtalan.

Micsoda véletlen,én is gyerekekkel foglalkozom. :) Látok ezt azt. Csak én kórházban betegekkel,sajnos sokszor szétmennek 1-1 krónikus betegség esetén,nekem inkább onnan ez a tapasztalatom,hogy ahogy kiderül egy betegség ami hónapos kezelésre szorul ott sajnos apa hamar kilép a körből és anya egyedül marad. Ilyenből azért jó párat ismerek,sajnos. De én csak a benti dolgaikat láttam,a kórházi viselkedést,otthon nem élek/éltem velük egész nap heteken át,hogy belelássak. Lehet már előtte is voltak gondok,lehet nem,nem tudom. Azt senki nem írta,hogy minden apa nélkül felnövő gyermek lelki sérült lesz,csak hogy igen is egy NORMÁLIS apa-anya kapcsolat szükséges,ha tetszik neked,ha nem. Tehát,normális! Nyilvánvalóan nem rossz mintákról van itt szó,nem kell benne ragadni semmilyen rossz házasságban,ami a gyereknek se tesz jót. Ott a válás a legjobb döntés.

#46!"hogy igen is egy NORMÁLIS apa-anya kapcsolat szükséges,ha tetszik neked,ha nem. Tehát,normális."

Dehát én is ezt írtam egész eddig. Ld.pl.25,29,38 kommentem. Csakhogy attól, hogy szerinted szükséges, még nem biztos, hogy lesz is. Abból kell főzni, ami van. A kérdező gyerekének pl.nincs apaképe, ha a fejeden pörögsz, akkor se. Na, most, ha egy ilyen apa, aki szarik rá, kényszerből tartaná vele a kapcsolatot, csak hogy legyen apakép, az milliószor rosszabb lenne, mint a jelenlegi semmilyen.

A válásban se az a jó, hogy megcsalták a rokonodat, hanem az, hogy nem kellett újabb 10 évet hazugságban leélnie és a gyerek se kapott egy olyan párkapcsolati mintát, hogy apa csajozik, anya sír. Ez a normális.

Egyébként, ha 10+ év alatt nem tudta feldolgozni, az nem teljesen egészséges dolog. Pont az ilyen esetekre szokták mondani látatlanban, hogy lelki sérült, szegény, biztos nem volt apja... Tökéletes bizonyíték arra, hogy nagyon nem ezen múlik.

#45

47# Szerető családban nőtt fel pedig,szerető testvérekkel. Attól még,hogy megcsalták és meglépte a döntést nagyon is helyesen,attól még ő boldog volt a tudatig tudod. Attól még,hogy valakinek volt szerető apja még mondjuk hátba verheti az életben sok minden,betegség,meddőség,vetélés,haláleset,stb. Vagy ha van apa,akkor mindent mosolyogva lépsz meg? Nem egészséges dolog,hogy ennyi ideje is boldogtalan. Nem kapcsolatfüggő,mert akkor azóta is lépne újra és újra kapcsolatra,független,erős nő,új életet teremtet,új otthont,új városban,csak éppen az új élethelyzetben nem boldog. Nem így tervezte az életét,mint ahogy sokan mások sem. Az meg nem csoda,hogy nem bízik senkiben se már,nálam 1x játszanák el utána több esélyt nem adok senkinek.

"A kérdező gyerekének pl.nincs apaképe, ha a fejeden pörögsz, akkor se. Na, most, ha egy ilyen apa, aki szarik rá, kényszerből tartaná vele a kapcsolatot, csak hogy legyen apakép, az milliószor rosszabb lenne, mint a jelenlegi semmilyen." Ezt magyarázom én is a kommentjeim alatt,ha nem vennéd észre. Ki pörög a fején,hogy márpedig apa kell?Azt írtam,hogy a SEMMI is jobb,mint a kérdezőnél,mint egy rossz apa. Apa akkor szükséges,ha normális családi kör van,az az egészséges,de ha NINCS ilyen,akkor a semmi is jobb egyértelmű.