Mi a legbizarabb randis sztoritok?

28. :DDDDDDDDDDDDDD

Ez hatalmas!

1. : Ez a barátnővel jövök dolog nálam is megvolt. Megbeszéltem a csajjal egy randit. Normálisan egy belvárosi cukrászdába. Normálisan meghívtam volna, nincs sem összegkeret sem semmi, az a párezer nem fog földhöz vágni. A csaj természetesen 40 percet késett és jött vele a barátnője is. Gondoltam ez ilyen kísérős dolog, a csaj mindjárt lelép. De nem. Szépen helyet foglalt és néztünk egymásra hárman. De még ezzel sem lett volna annyira gond, de a csajok kb csak egymással beszélgettek, röhögcséltek, telefont nyomkodtak. Mintha ott sem lettem volna. Egy kis idő múlva felálltam, odamentem a pulthoz és kifizettem a SAJÁT fogyasztásom majd távoztam. Kb 30-40 perc múlva kezdtek záporozni az üzenetek hogy mekkora szemét vagyok, meg bunkó stb , kiderült hogy egy fillér nem volt náluk. 🤣 Na de 30-40 percig az sem tűnt fel hogy nem vagyok ott.. szóval ez ezt ingyen kajálásos dolgot velem is el akarták játszani.

2. : Megbeszélt randi, jött is, egyedül. Volt nála egy szatyor, mondta hogy volt a piacon és hozott reggelit. Kicsit néztem rá, de mondom az fasza akkor együnk. Leültünk egy ilyen kültéri padsorhoz és megreggeliztünk. :)) Ez nem volt bizarr, csak aranyos.

3. : Társkeresős csaj, a kép alapján nem az esetem de azért nem volt csúnya. Kicsit kreol bőr, szép arc, szép frizura jó alak. Láttam hogy nem tiszta fialás (c) de mivel normálisan írt, kulturált volt így egy randit megért volna. Jött is kis késéssel egy olyan papucsos cigány nő rohadó fogakkal meg koszos trikóban büdösen hogy majdnem átestem a korláton. Azt még puszit akart adni... azt már végképp nem akartam tudni, hogy a haja szimplán koszos volt-e vagy tetves de pánikolva szaladtam el pedig nem vagyok nádszál ijedős kisfiú. Utólag belegondolva ez szopatás volt... 😅

Hatalmas az összes story. Rég röhögtem ennyire a gyk-n. 😆

Még!!!

Ha 36-os akar még sztorikat, ám legyen. :D Nekem 2 nagyon emlékezetes volt:

1.: Egyetemista voltam, amikor egy srác, akit kb. látásból ismertem, elhívott randizni, gondoltam, jó, adok neki egy esélyt. Ez volt hét elején, hétvégére beszéltük meg a találkozót. A köztes időszakban egyrészt elkezdett tapadni, másrészt kiderült, hogy az évfolyamról már többeket elhívott randira, köztük egy nyíltan leszbikus barátnőmet is, de elmentem, mert ezek után baromi kíváncsi voltam, hogy mi sül ki ebből az egészből. Az egész randi azzal kezdődött, hogy egy percen keresztül narrálta, hogy ő most lehalkítja a telefonját, mert ez neki nagyon fontos, utána közölte, hogy aznap beütötte a lábujját, és mégis eljött (viszonyításképpen engem pár héttel előtte egy biciklis ütött el, nem hatott meg nagyon). Utána remegő hangon többször is megköszönte nekem, hogy igent mondtam, amikor hobbikra terelődött a szó, kioktatott, hogy hát, a számítógépes játékokról biztos úgysem tudok semmit (csak 1,5 évig voltam moderátor egy hasonló témájú oldalon). Illetve nem sokkal azelőtt tartottam egy előadást az ő csoportjukban a szakdolgozatomról, és a randit gyakorlatilag egy kérdezz-felelek szekciónak vette. Félreértés ne essék, örülök neki, ha valakit érdekel a kutatási területem, de egy első randin sok relevánsabb téma van, mint egy külföldi társadalmi kisebbség helyzete. Aztán, annak ellenére, hogy a randi láthatóan elég rosszul ment, még közölte, hogy ő mindenképpen házasságot és gyereket akar. Randi után udvariasan közöltem vele, hogy én ebben nem látom a potenciált, mire ő Fluimucil Ábelt megszégyenítve kérdezgetett vissza, hogy "De miért?" aztén a harmadik-negyedik demiért-turnus után közölte velem, hogy ilyen rövid ismeretség után nincs jogom ezt így kijelenteni, én meg mondtam, hogy hát, szerintem meg de. Sértődöttségében, miután megtudta, hogy én a kijáraton megyek ki az épületből, ahol voltunk, arra indult el, amerre nincs is kijárat (később én is rájöttem, hogy be kell mennem egy üzletbe abban az irányban, és fél órát bujkáltam, nehogy összefussunk). Utána kaptam tőle egy dühös üzenetet, hogy késtem (ez igaz, de tömegközlekedés miatt, nem sokat, és szóltam neki), illetve hogy ő adott nemek lehetőséget az egyik üzenetével, hogy lemondjam a randit (ami az volt, hogy "nagyon várom a találkozót"), és menjek a francba. Itt még gyengébbek voltak az énhatáraim, gondoltam, ha hazaérek, írok valamit békítésként, de addigra letiltott a 3,14-csába.

2. Angliában voltam cserediák, és a kollégium előtt egyszer elkezdtem beszélgetni egy lengyel sráccal, ami olyan jól sikerült, hogy elhívott kávézni, és megbeszéltük, hogy megnézzük, van-e valahol valami évkezdő buli. Namármost, amikor én megjelentem koktélruhában, kisminkelve, rendezett hajjal, ő pedig egy szál melegítőben, akkor kicsit megdöbbentem, hogy ezek szerint nem egyre gondolunk (és csak mielőtt elindultunk a találkozóra, elment kb. 3-4 szál cigi). Kiderült, hogy a találkozóra elhívta a barátait, az este alatt végig rájuk fókuszált, velem kapcsolatban az érdekelte a legjobban, hogy ugye mi is a "k.rva" szót használjuk szitokszóként. Ezután visszamentünk a kollégium mozitermébe megnézni egy horrorfilmet, ahol a két lengyel srác megpróbált mindenkit ijesztgetni, de mivel elröhögték az egészet, inkább szánalmasnak hatott, mint viccesnek. Utána felmentünk a srác konyhájára beszélgetni, ahol a lengyel srácok 20 perc alatt bepuszítottak (nem túlzok) 1,5 liter vodkát. Miután a haverok elmentek, és mentünk fel lifttel, a már neméppen szomjas srác közölte velem, hogy ha nem bánom, este nem lesz köztünk semmi, mert neki 4 óra múlva mennie kell dolgozni. Nem bántam.

A Tinderen jobbra húztam egy lányt. Én inkább a vékony lányokat szeretem, ő nem volt annyira az, de mégis inkább a „van mit fogni”-kategória. Egy szóval, rendben volt külsőre, hiába nem volt vékony — képek alapján.

Eljött a randira. Az első „meglepetés” az az volt, hogy ő bizony nem a „van mit fogni”, hanem igenis kövér volt, csak hát, jó szögből fotózta magát.

De a legsúlyosabb mégiscsak az volt, amikor kb. másfél óra múlva megkérdezte, hogy miért ez a nevem Tinderen. Én nem értettem a kérdést. Gondoltam magamban, hogy mi a francot nem lehet ezen érteni, ezt adták a szüleim (még arról sincs szó, hogy valami különleges lenne, mit tudon én, Héraklész...de nekem teljesen átlagos keresztnevem van). Ezt látva, elővette a telefonját és mutatott egy másik fiú profilját, akinek az volt a neve, hogy Anyuci pici fia. Mondom a csajnak, hogy ez nem én vagyok (képekről is látszott). Majd mondja, hogy hupszika, ő azt hitte, vele jött el randizni. Hát, erre inkább nem mondtam semmit, csak mosolyogtam egyet...

Másfél óra után SE tűnt fel neki, hogy nem az jött el, akivel megbeszélte.

Az egyetlen pozitívuma volt ennek a randinak, hogy ahol voltunk, én akkor ittam ott először roséfröccsöt. És kiderült, hogy kurvа jó roséfröccsöt adnak, azóta már emiatt (a fröccs miatt 😅) sokszor voltam ezen a helyen (meg, otthonra is vettem abból a borból).

Eszembe jutott még.

1.A randi alatt kétszer botlottam meg, egyszer majdnem el is estem, mikor sétáltunk. Utána, egy pláza kávézóba mentünk be, ő nekiment (lefejelte) a fotocellás ajtónak. Vonaton utazott haza, elkísértem a pályaudvarra. Az oda vezető buszúton hirtelen fékezett a busz és mindketten lefejeltük az előttünk lévő ülést. Az egész randi alatt olyanok voltunk, mint valami hátrányos helyzetűek (elnézést a hasonlatért). 😅 Lett belőle még pár randi, mert ezek amúgy jól összehoztak minket, de kapcsolat nem lett belőle (nem emiatt a szerencsétlenkedések miatt).

2. Augusztus vasárnap estére beszéltük meg a találkozót, elmentünk sétálgatni a városban (Budapest). Nappal kellemes meleg volt, én aznap nagyon sokat ittam (nem alkohol) és ez valahogy pont estére gyűlt össze bennem. Nagyon kellett már pisilni. Valahogy kilukadtunk a Margit-szigeten is és az első nagy pisilést még el tudtam úgy intézni, hogy megittunk egy koktélt az egyik beülős helyen és ott elmentem WC-re. Majd, mikor újra a belvárosban voltunk, már ilyen este 10-11 körül lehetett, még jobban rám jött a húgyozás. Egy darabig tudtam tartani. Aztán, egy darabig tudtam úgy tartani, hogy azt hittem, felrobban a hólyagom, de még az arcomra nem ült ki a dolog. De, eljött a pont, amikor már nem tudtam leplezni, már nem bírtam egyenesen se járni, kb. vonszoltam magam. Első randi, nem fogok egy oszlop mögé pisálni a városban. Akkor, magamban eltemettem a dolgot, de elmondtam, mi a gond, elkezdtünk keresni egy helyet, ahová be lehet menni. De hát, vasárnap este kb. semmi nem volt nyitva. Azt hittem, meghalok, már rendesen fájt. De a méltóság még tartott, mint mondtam, nem fogok az utcán vizelni.

Találtunk egy sztriptízbárat, ahol minden mindegy alapon, elmondtam a biztonsági őröknek, hogy kurvа nagy a gáz, nem mehetnék-e be a WC-re. Nevettek egyet, majd mondták, hogy gyere. Végül, így megmenekültem.

És jelentem alássan, 1 éves kapcsolat lett belőle! 😁😁

#38-as voltam.

Ez nem nekem volt gáz, hanem az exemnek :D

Még gimis volt, nem volt túl sok pénze. Jófej volt, vett nekem még a randi előtt egy Somersbyt. De nem tudtuk kinyitni, nem volt egyikünknél sem nyitó. Erre elkezdte a puszta kezével (!) kinyitni. Nem is nagyon sikerült, vérezni kezdett a keze. Ő dohányzott, megkérdezte, kérek-e én is, elfogadtam. Majd erre odaadta az összevérzett cigit, remélve, hogy nem veszem észre :D Aztán be akartunk ülni valahova. Ő még nem múlt el 18, én már igen, ezért odaadott valamennyi pénzt, hogy rendeljek én fröccsöt. Ja, csak hát ez nem egészen volt meghívás, mert nem volt elég a pénz, amit adott, úgyhogy nekem kellett kipótolnom.

1 éves kapcsolat lett belőle :D