Tagadjuk vagy bevalljuk a megcsalast?

#10 Arról hallottál már, hogy nyitott kapcsolat? Miért úgy kell neked boldognak lenned, hogy közben másokat átversz, nem tisztelsz?

És mi köze az alacsony szexuális kultúrának ahhoz, hogy valaki inkább egy kapcsolaton belül éli meg a szexualitásának a sokszínűségét a párjával, mint hogy idegen emberekkel fekszik össze? Azzal áltatod magadat, hogy az annyira minőségi, ha minél több emberrel szexelsz, de ez csak önámítás, amivel meg akarod magyarázni a gyengeségedet, és hogy valójában magadon kívül mást nem tudsz szeretni, nárcisztikus vagy.

„rugalmasan kezelni az emberi kapcsolatokat”

Neked az a rugalmasan kezelés, ha valakinek belehazudsz minden nap a szemébe, és elhiteted vele, hogy pár órával korábban éppen nem mással szexeltél? Ez inkább önzés. Mindenből csak kivenni akarsz, csak azt nézed, hogy neked mi a legjobb, legélvezetesebb, de hogy ezzel másoknak milyen érzéseket okozol később, az nem érdekel egyáltalán. Ha annyira intelligens ember lennél, mint amit megpróbálsz előadni, akkor olyan társat keresnél, aki hasonlóan gondolkodik, mint te, és vele megélhetnéd ezeket a vágyaidat, nyitott kapcsolatotok lehetne.

Megcsalt feleség vagyok, én jöttem rá, 1 hét múlva már a válópert is beadtam.Őszintén szerettem, ő pedig elárult, soha többé nem tudtam volna bízni benne.

Elsősorban úgy gondolom, ha nem sikerül a problémákat megbeszélni, megoldani, akkor válni kell, nem a másikat megalázni egy megcsalással.

Ha már megtörtént, akkor vallja be az illető, ha válni akar.Ha maradni, tartsa titokban.

Van, akik ismeretségi körben együtt maradtak, de pokol a házasságuk, nincs bizalom.

13, Spórolj az ítélettel.

A teljes feltételezésed rossz alapra építetted fel. Nem írtam olyat hogy az jelentené a boldogságot ha másokat átvernék vagy kapcsolatról kapcsolatra járnék. Teljesen nonszensz, hogy olyan dologgal támadsz amit és amiről nem is írtam.

Az ideális kapcsolati séma bizonyára minden ember számára mást jelent. Megfoghatatlan határokról beszélünk.

Ami ellen vagyok az az ítélkezés, és az a mérhetetlen gyűlölet ami általánosságban a "nem általános jelenség" megítélését jellemzi.

Semmi köze ennek átveréshez, megalázáshoz, önzéshez avagy mások lelki megtöréséhez. (eleve mentálisan ingatag nőkkel nem is kezdek)

Az alacsony szexuális kultúrát miért említettem? Azért mert sokaknak fogalmuk sincs, hogy nem csak egy standard modell létezik. Nézd csak meg a melegek helyzetét. Alig 30 éve a homoszexualitás még mentális betegség besorolásban volt. Vagyis két ember (lehetséges) szerelmén alapuló monogám kapcsolat hasonlóan destruktív, deviáns viselkedésként volt nyilvántartva mint a pedofília.

Azt gondolod, hogy az összes ma még deviánsnak vélt szexuális jelenség valóban káros? Aligha. Még a jogilag elítélendő devianciák is lehetnek hasznosak, nemhogy a társadalmilag üldözött vagy rossznak vélt jelenségek. Tudod az oktatás sok mindent megoldana. Akár a pornográfia vagy a prostitúció kérdését is. Sajnálatos, hogy a röghöz kötött gondolkodású emberiségre káros egyének miatt nem lehet előre haladni.

Első lépésben megfelelő egyensúlyt kellene találni a lelki és a szexuális vágyak megélése közt, illene tudni különválasztani őket. Persze a többszáz éves kereszténydiktatúra lábbal tiporta a szexuális vágyat, és mennyekbe emelte a lelki kielégülést, ennek maradványa jelenlegi társadalmunk hatalmas keresztje.

És nem, ezzel nem azt mondom, hogy fűvel fával szexuális kapcsolatot kell létesítenünk. Hanem azt, hogy a mentálisan egészséges ember tud különbséget tenni szexuális vágy megélése és a lelki szerelem beteljesülése közt, továbbá élvezettel képes megélni mindkettőt, méghozzá függőség kialakulása nélkül, valamint nem ragaszkodik és nem féltékeny egy másik emberi lény szabadságának kárára.

Nagyon jól tudom, hogy egy nőnek iszonyatosan nehéz megérteni ezt, hiszen a mai napig szinte minden forrásból az ömlik, hogy a nő erénye az ártatlanság továbbá a tökéletes nő szolid, visszafogott, nem lázadó és nincsenek szexuális vágyai. Tudod számomra a nő egyenlő, akár hiszed akár nem, én feminista vagyok, küzdök a női egyenjogúságért és a nemi előítéletek eltörléséért.

Egyébként pedig nem áltatom magam semmivel, nem vagyok gyerek hogy képtelen lennék szembenézni saját magammal. Nyilvánvaló, hogy az első én vagyok. Hogy is ne lenne ez az alapvető? Azonban ennek semmi köze nincs sem ahhoz, hogy képes vagyok-e mást/másokat szeretni. A minőség = mennyiség megállapítás pedig nem is tudom, honnét jött. Tényleg iszonyatosan félreértelmezted amit írtam.

Egy kapcsolaton belüli sokszínűség bár lehetséges, de mégis erősen korlátozott, ugyanis sok esetben kompromisszumokra van szükség, ami már minden esetben az egyik fél fantáziájának kárára történik. (és remélhetőleg nem a másik fél önmagával szemben erőszakosan elkövetett megadását jelenti majd)

Hangsúlyozom, erősen félreértetted amit írok, és hamis alapokra helyezted a válaszod szinte teljesegészét.

"Neked az a rugalmasan kezelés, ha valakinek belehazudsz minden nap a szemébe"

Komolyan.. nem értem honnét ez a beidegződés. Mindenféle személyeskedés és rosszindulat nélkül, téged csaltak már meg, vagy hosszú időn át hazudtak neked? Ha erre vezethető vissza a következtetésed akkor menj el szakemberhez, mert még mindig frusztráltnak tűnsz.

Egyébként egy nem-monogám kapcsolatban élek.

És nem kell elnézést kérned a viselkedésedért, továbbá azt sem várom el, hogy szégyelld magad. Arra kérlek, hogy tanulj meg elfogadni mást, és ítéletmenetesen alkoss véleményt. Mindezt tedd úgy, hogy arra válaszolsz amit írtak és nem pedig arra amire te tévesen következtetsz abból amit valaki ír.

#15 A kérdés megcsalásról szólt. Nem nyitott, nem-monogám kapcsolatról, mert az nem megcsalás. Nincs gond vele, ha megbeszéled a partnereddel, társaddal (nevezd, ahogyan akarod), hogy ti mindketten másokkal is létesítetek szexuális kapcsolatotok. A ti dolgotok, ha így vagytok boldogok. De az, hogy aki nem így gondolkodik, annak a szexuális kultúrája alacsonyabb lenne, vagy ti, akik máshogyan álltok hozzá, bármivel is többek, vagy jobbak lennétek, ami süt az egész lenéző kommentedből, az nincs így.

Mellesleg nem, nem csaltak meg, és vallásos sem vagyok. Egyszerűen csak azt ítélem el, amikor valaki úgy akarja a saját boldogságát előtérbe helyezni, hogy hazudik valakinek, aki bízik benne, ezzel bántja a másikat. Miért nem lehet elfogadni, ha valaki nem szeretné, hogy mindenféle idegen emberrel lefeküdjön a párja? Először is, teljesen mindegy hogyan védekezel, mindig nagyobb a kockázata ilyen esetben a szexuális úton terjedő betegségeknek. És mielőtt ezért is beszólnál valamit, ezt nem én állítom, hanem orvosok, akiknek nagyobb a rálátásuk, több a tapasztaltuk a témával kapcsolatban. Másodszor pedig, elvileg azért vagy kapcsolatban valakivel, mert szereted, hasonlóak az igényeitek. Miért lennék valakivel, akivel annyira eltérőek a szexuális vágyaink, hogy nem vagyunk képesek egymással, együtt megélni őket? Ha nem fér bele valami, akkor nyilván azért nem, mert taszítónak találom, vagy érthetetlen, hogy mit tud benne élvezni egy ember. És ha ő olyasmit talál izgatónak, amiről az előbb írtam, akkor nem olyan személyiségű, gondolkodású ember, akivel együtt akarnék lenni, mert akkor ezzel kapcsolatban eltérő a gondolkodása, értékrendje. Pl., ha te azt akarnád valaki mással megélni, mert velem nem tudod, hogy megvered, megkorbácsolod, akkor miért férne bele nekem, ha mással csinálod, ha már alapvetően azt nem találom elfogadhatónak, hogy valaki megveri, korbácsolja a másikat?

Egyébként pedig azért vagyok valakivel, mert szeretem. Nem birtokolni akarom, de az természetes, hogy nem támogatom az olyan helyzetek kialakulását, ahol másokba szerethetne bele, és megszakadna a mi kapcsolatunk ez által.

Bocsánatot nem tudom, hogy miért is kérnék. Mint írtam, a megcsalásról szólt a kérdés, márpedig az, ha valakinek hazudunk, a háta mögött másokkal lefekszünk, úgy hogy közben őt nem tiszteljük és hülyének nézzük, hogy vele még ezt is megtehetjük, akkor nem hinném, hogy beszélhetnénk szeretetről, tiszteletről egy ilyen helyzetben.

Nem attól alacsony a szexuális kultúrája, hogy xy nem úgy látja ahogy én. Ne állíts be ostobának.

Nem véletlenül írtam, hogy arra válaszolj amit írok és ne arra amit te a soraim közt látni vélsz..

Miféle lenéző komment? Tényleg nem értelmezted jól amit írtam.

Akkor meglehetősen rosszul kommunikálsz. Kimondottan erőszakos vagy, és úgy látom meg sem hallgatod a másikat, mert még mindig ugyanazt fújod. Változatlanul támadva azt amit valójában nem is írtam. pl: "Miért nem lehet elfogadni, ha valaki nem szeretné, hogy mindenféle idegen emberrel lefeküdjön a párja?"

És akkor jönnek a szexuális úton terjedő betegségek.. ez teljesen jó, csak tudod így nem lehet beszélgetni, mert te leírsz egy alapvető igazságot, majd igazat adsz magadnak. Nem fogok bólogatni arra ami teljesen nyilvánvaló, másrészt pedig nem tűröm a kioktatásod, ugyanis alaptalan.

Ajajjajajajjj... "azért vagy kapcsolatban valakivel, mert szereted, hasonlóak az igényeitek" ez nagyon nem így megy. Ezer meg ezer apró dologba képes beleszeretni az ember, ettől még lehet milliónyi másik olyan alapvető különbség ami sosem fog egyezni.

"És ha ő olyasmit talál izgatónak, amiről az előbb írtam, akkor nem olyan személyiségű, gondolkodású ember, akivel együtt akarnék lenni, mert akkor ezzel kapcsolatban eltérő a gondolkodása, értékrendje."

Ez nevetséges. Mégis kinek képzeled magad, hogy egy embert a vágyai alapján ítélsz meg? Tegyük fel tudja rólad hogy neked ezzel kapcsolatban ez az álláspontod, akkor titkolja előled, kvázi hazudjon neked egy életen át arról, hogy mik a valós vágyai mert az irántad érzett szerelméből adódóan retteg attól, hogyha felvállalja a valós önmagát akkor el fog veszíteni? Hazugság, tisztelet témakörben írsz sorokat. Jól írod a tisztelet azt jelenti, hogy valakivel őszinte vagyok.. csak ez azt is jelenti, hogy saját magam adom előtte. Kendőzetlenül, teljes valójában. És ha emiatt ábrándul ki belőlem akkor az bizony nem az én hanem az ő ordas nagy hibája. (csak, hogy értsd, most megfordítottam a választ és tükröt tartottam neked, hogy milyen kifacsart dolgokat lehet válaszként kapni ha az ember nem arra válaszol amit írnak, hanem egy a másik soraiból vélt hipotézisre reagál)

Egyébként úgy csinálsz mintha az egyén szexualitása határozná meg azt, hogy ki milyen ember.. és nem kell kisarkítani nyilván nem a pedofilt kell ez alatt érteni, mert az másokra nézve káros. de ettől függetlenül van ezer meg ezer, olyan ki nem mondott, meg nem élt vágy ami neked lehet betegesnek tűnik, viszont ettől az az ember mégis lehet társadalmilag hasznos, és összességében nézve jó ember, de akár tökéletes apa, vagy kiváló társ is.

Rettentően rossz gondolkodásmód az amit követsz, és nagyon káros a másikra nézve. Főleg ha az általam korábban leírt helyzet előáll.

Ezért is írtam és tartom is úgy, hogy jobb elengedni a másikat hogy had élje ki azon vágyait amik számomra nem vonzóak.

A példádra annyi a válasz, hogy: Azért mert nem kell egyformán gondolkodnunk mindenről, és nem kell mindenben egyetértenünk. Ettől még elfogadhatjuk a másikat olyannak amilyen, és hagyhatjuk megélni a saját vágyait.

Nincs jogunk korlátozni egy emberi lényt sem, nem korlátozhatjuk a szabadságában és a vágyai megélésében sem, nem szabhatjuk 100%ban saját magunk életfilozófiájának megfelelővé. Ugyanis az a személy már nem önmaga, hanem saját magunk mása lesz/lenne.. ha már az imént nárcisztikusnak véltél akkor illő lenne tükörbe nézned ha valóban saját magad mását keresed..

Egy kapcsolat nem csak a szerelmet jelentheti, a kötődésnek rengeteg "szintje" lehet, számomra pl a lelkitárs nem feltétlen a tökéletes partner mindenben, sőt nem is minden nővel azonosak a vágyaim, van akit szeretni akarok, mást a tenyeremen hordozni és van olyan is akit csak jól seggbedugni, hogy miért? Egyszerűen azért mert mindenki mást hoz ki belőlem.

"Nem birtokolni akarom, de az természetes, hogy nem támogatom az olyan helyzetek kialakulását, ahol másokba szerethetne bele, és megszakadna a mi kapcsolatunk ez által." Lehet úgy gondolod, hogy nem birtokolni akarod.. de ő mégiscsak a tiéd, és nehogy már más elvegye, vagy mást szeressen, igaz? :) Ragaszkodsz, függője vagy. Félsz a változástól és attól, hogy elveszítheted. Szépítheted, azonban ez egy komoly probléma.

Azért kérhettél volna bocsánatot mert olyan dolgok miatt förmedtél rám amiről nem is beszéltem. És azért mert iszonyatosan erőszakos vagy, olyan aki nem akarja még észre sem venni a másik szavait csak a saját mantráit fújja. Tehát ha valamiért bocsánatot kérhetsz az a kiállhatatlan viselkedésed.

De írtam, nem szükséges, mert nem számít, még akkor sem ha őszinte lenne a bocsánatkérésed.

A lényeg, hogy ne ítélkezz más nem számít.

„Mégis kinek képzeled magad, hogy egy embert a vágyai alapján ítélsz meg?”

Te döntöd el, hogy kit lehet nem egészségesnek, és egészségesnek nevezni? Azt írod: „mentálisan egészséges ember tud különbséget tenni szexuális vágy megélése és a lelki szerelem beteljesülése közt, továbbá élvezettel képes megélni mindkettőt, méghozzá függőség kialakulása nélkül” Akkor ki is ítélkezik? Neked jogod van eldönteni, hogy ki mentálisan egészséges, de ha mások eltérően vélekednek róla, akkor nekik nincsen?

Te azt nem érted, hogy szerintem az embereknek joga van eldönteni, hogy kivel akarnak kapcsolatban lenni, és ha nekem nem egyezik a szexualitáshoz való hozzáállásom valakivel, akkor minek kellene vele lennem? Lehet őszinte, sőt elvárom, hogy őszinte legyen. Nem tudom, te még hogy nem jöttél rá, hogy minden döntésünknek következménye van. Te egy olyan világban akarsz élni, ahol mindenki azt csinál, ami neki jólesik, neki a legjobb, másokat figyelmen kívül hagyva.

Én nem tiltok semmit, nem korlátozok senkit. Nem tudom, miért írsz úgy, mintha nem hagynám valakinek megélni a vágyait. Menjen nyugodtan, csináljon, amit akar, csak nem szeretnék vele lenni. De az egész írásod arra megy rá, hogy nekem engednem kellene, hadd menjen, de utána kötelező lenne vissza is engednem, vele lennem továbbra is, mert csak akkor vagyok elfogadó, akkor szeretem igazán, ha így állok hozzá.

Én elhiszem, hogy te el akarod magaddal hitetni, hogy nem vagy ítélkező ember, de te is ugyanazt csinálod, mint amivel vádolsz. Megmondod, milyen a szerelem, milyennek kellene lennie egy kapcsolatnak, milyen az egészséges hozzáállás, mentalitás, és milyen a nem korlátozó ember. Te is ítélkező vagy. Tudom, nehéz elfogadni, mert te annyira toleránsnak, nyitott elméjűnek képzeled magadat, de nem vagy az. Csak te más szempontok alapján ítélkezel.

Részemről én befejeztem ezt a vitát.

Fogadd meg a saját tanácsodat! „A lényeg, hogy ne ítélkezz, más nem számít.”

"Nincs jogunk korlátozni egy emberi lényt sem, nem korlátozhatjuk a szabadságában és a vágyai megélésében sem, nem szabhatjuk 100%ban saját magunk életfilozófiájának megfelelővé. Ugyanis az a személy már nem önmaga, hanem saját magunk mása lesz/lenne.."

Ez annyira gyönyörű háver. Beleállíthatok a fejedbe egy baltát és belehugyozhatok a szemgödrödbe? Nyugi, a szabadságában egyikünk sem lesz korlátozva, egy ujjal sem nyúlunk egymáshoz, csak a balta köt össze minket, meg a pisi sugár. Hát nem lenne romi? Igazából az okoskodásod mentén, engedélyt sem kéne kérném, csak csinálni.

Írod az ítélkezés, hogy hiba, de ugyanúgy ítélkezés azok felett akik monogámok.

Amúgy meg tényleg ott kezdődik, hogy közöd nincs a kérdéshez, mivel ahogy azt korábban más is leírta, amiről te írsz, az nem megcsalás, hanem egy kapcsolat más játékszabályokkal, amit szívetek joga játszani, ha akartok. A probléma azzal van, hogy kB úgy jön le, mintha a monogámot akarná az egyik fél meggyőzni, hogy poligám legyen és viszont.

Kvrva egyszerű a dolog, a monogám legyen a monogámmal, a poligám a poligámmal, a kollégád a kollégámmal stb, tudja mindenki, hogy ki kicsoda, aztán ne győzködjük a másikat vagy sunnyogjunk, mert jaajj nekem ez a hapsi/csaj kell... akkor ne kelljen. Csá!

32/f

Nézd, először is, az első hozzászólásomban a szexuálpszichológia álláspontját írtam le, amit tudományos kutatások támasztanak alá. Olvass a témában és látni fogod te magad is, hogy a te szürke életed alapján való következtetésed nagyon messze jár az "igazságtól" holott úgy állítod be a saját álláspontod mint ha az lenne az egyetlen járható út. Az élet és a kapcsolatok ennél sokkalta sokszínűbbek. (szerencsére)

Másodszor pedig a válaszomra személyeskedve reagáltál s tetted mindezt úgy, hogy a szöveg 80%-ában nem is arra reagáltál amit írtam hanem egy általad rólam tévesen vélt badarsággal kapcsolatban támadtál le.

Tényeket ismertettem veled, nem ítélkeztem. Hidd el ha egyszer felismered hogy miről is beszéltem valójában akkor nagyon átértékeled magadban ezt a néhány üzenetváltást. És nem kell félreértened.. nem azt szajkózom, hogy változtatnod kell azon ahogyan élsz, csupán meg kell tanulnod elfogadni másokat olyannak amilyenek, és a véleményüket nem személyed elleni támadásnak kell vélni. Persze az egot nagyon nehéz legyőzni.. tudom:)

És nem, amit írtam az nem ellened szólt, viszont azt látom, hogy az egod miatt mindent magadra veszel. Így pedig lehetetlen kommunikálni, mert mindent egy a személyed elleni támadásnak vélsz.

Látom a tükröt nem sikerült értelmezned, ezt különösen sajnálom.

Befejezted? Vitát? Ez nem vita volt, hanem részedről való értetlenkedés.