Kezdőoldal » Családi kapcsolatok » Egyéb kérdések » Hová költöztessem a hisztis...

Hová költöztessem a hisztis nagyanyámat, édesanyám volt anyósát, aki hozzánk akar becuccolni?

Figyelt kérdés

Még a kilencvenes évek közepén a szüleim építettek egy házat, apám (akkor igencsak jómódú) apjától és anyjától elég nagy anyagi támogatást kaptunk, cserébe ők igényt formáltak az egyik szintre a háromból, azonban sosem laktak itt.

Apám és anyám elváltak azóta, apám a tulajdonrészét rám íratta a válás után. Én is családot alapítottam, ezért a két felső szintet jól elszeparáltuk az alsótól: alul anyu lakik, felül mi ketten a párommal. Gyerekünk még nem született, a házátalakításra felvett hitel felemészti a jövedelmünk nagy részét.

Az apai nagybátyámékat úgy támogatták meg a nagyszüleim, hogy amikor mi pénzt kaptunk az építkezésre, akkor nagyiék ráíratták a házukat a bácsikámra, haszonélvezeti jog nélkül. Most, hogy a nagybátyám meghalt, a nagynéném kirakta a nagyanyámat (mindig is utálták egymást), nagyanyám egy rokonhoz költözött, de ott sem maradhat.

Naponta több telefont kapok a nagyanyámtól, hogy menjek érte, költöztessem hozzánk. 74 éves. Minden hívásában sír (vagy inkább hisztizik). Idegőrlő dolog. Ráadásul sosem volt közöttünk szoros kapcsolat, főleg azért nem, mert mindig megvédte az anyámat és az engem folyamatosan terrorizáló apámat. Rossz természetű, mert irányítani akar, megmondja, hogy szerinte mi a jó.

De hová rakjam? Anyám mellé az alsó szintre? Anyu se tudná elviselni.

Hozzánk a két felső szintre? Nem szeretem, ha beleszólnak a dolgaimba, s azt sem, hogy valaki ránk nyisson szeretkezés közben.

Meg miért nekem kellene foglalkoznom vele? Miért én hallgassam a nyöszörgéseit, az állandó panaszait? Van ő neki rajtam kívül még néhány unokája...

2013. márc. 5. 10:38

❮ 1 2 3 4 5 ❯

31/42 anonim

válasza:

30-as igazad van, valóban nem lesz sétagalopp, de a kérdezőék hibáztak, úgy ahogy te is leírtad.... Ebből következően viselniük kellene a hiba következményeit, sajnos mivel már kialakították az irodát, ezért tényleg nem lehet azt megcsinálni, hogy az egyik szint a mamáé, hanem oda kell(ene) vegyék a saját részükre kialakított lakásba. Ez most nem tetszik neki, de a mamának joga volna ott élni.

2013. márc. 5. 15:04

Hasznos számodra ez a válasz?

32/42 anonim

válasza:

Ha jogilag nincsen követelése felétek, akkor egyáltalán ne költöztesd be. Nem kötelességed gondoskodni olyan emberről, aki elviselhetetlen ember, és vénségére ez csak romlik.

Ha mégis befogadod, akkor kerek-perec áll a sarkadra és mondd meg neki, hogy mit tehet és mit nem. Ehhez le kell ülni anyukáddal is, és a férjeddel is, és egyeztetni a soraitokat, különben a mami egymás ellen forgat titeket.

Nem vagy köteles befogadni. Ha jogi úton érvényesíthető anyagi követelése áll fenn (pl. tulajdonjog a házrészből), akkor érdemes azt egyben kifizetni és az összeget arra fordítani, hogy keressetek neki egy szoc. otthont. Ehhze ügyvéd kell, és ha kell, akkor adjátok össze mindannyian az összeget rá.

Ps: Ha traumatizált vagy, akkor jól gondold meg, hogy mit csinálsz. Pláne a gyerek-kérédst gondold meg alaposan. Az a jelzés, hogy nem bírod a hüppögő-síró embert nagyon kemény jelzés: azt jelenti, hogy VELED is így bántak, már kicsiként. Traumafeldolgozás nélkül te is így fogsz bánni a sajátoddal.

2013. márc. 5. 15:17

Hasznos számodra ez a válasz?

33/42 anonim

válasza:

Van a nagyidnak nyugdija,ami eleg etelre es gyogyszerre? Akkor keressetek neki egy pici alberletet,es a rezsijet dobjatok ossze,anyukad,a volt sogorno es az osszes unoka. Igy fejenkent tizenparezer korul ha jut,annyit meger a nyugalmatok,nem? Apukadat is megkereshetitek kozben,hogy beszallhatna a koltsegekbe,de mivel o neked adta a reszet,szerintem neked kell helyette helytallni. Ez volna a legjobb megoldas,ha tenyleg kibirhatatlan a neni termeszete. De latogatni gyakran illik akkor is.

2013. márc. 5. 15:25

Hasznos számodra ez a válasz?

34/42 anonim

válasza:

aki olyan konnyen eliteli a kerdezot,az elt mar egyutt hosszabb ideig egy nehez termeszetu idos emberrel? Probalja meg,mielott megmondja a tutit,hatha akkor mas velemenyen lesz. Igenis vannak olyan emberek,akikkel keptelenseg kijonni,es mindenkinek joga van,hogy ne legyen idegroncs egy elviselhetetlen ember mellett.

2013. márc. 5. 15:37

Hasznos számodra ez a válasz?

35/42 anonim

válasza:

Nem kértél 30 milliós házat, csak 20 milliósat? Akkor szépen add el, és add vissza a nagyid 10 millióját. Ennyire undorító emberek el sem hiszem, hogy léteznek. Ok, biztos rossz, hogy nem úgy rendezkedtetek be, de neki akkor milyen, hogy nincs hol laknia? Segített, amikor tudott, most pedig kitúrják. Ő mindenét odaadta, most meg menjen utcára. Vagy akkor kellett volna mondani, hogy sajnáljátok, nem tudjátok őt elviselni, amikor oda adta a 10milliót azzal a feltétellel, hogy ott lakhat.

2013. márc. 5. 16:19

Hasznos számodra ez a válasz?

36/42 anonim

válasza:

34: Igen, én speciel éltem 10 évet az exanyósommal, aki borzalmas természet volt, úgyhogy tudom. Én tudom biztosan, hogy nehéz, de a kérdező a senekébe kapott egy kész házat (tulajdonjogot), amit gyakorlatilag nagyrészt a nagyinak köszönhet. Le kell fektetni a szabályokat vagy a nagyit valamilyen módon kifizetni, amiből tud venni egy lakást bárhogy.... De az, hogy a nagyi (akármilyen természet is) azért ne jusson lakhelyhez, mert az unokája szerint kibírhatatlan természet, amiért nem költözhet oda, és ő a jóhiszeműsége miatt úgy járt, hogy amiben neki egy csomó pénze van, ahhoz nem jut hozzá, hát az finoman szólva szemétség az unoka részéről. Ugyanúgy szemét volt a nagynéni, hogy kidobta az anyósát és ők is azok, ha nem keresnek valami megoldást. Ugyan nem egyszerű, de a 3 szintes házat el kellene adni és 3 kisebb lakást venni belőle és akkor mindenkinek megvolna a külön helye. De sajnos nagyon hamar behuppantak a kérdezőék a házba, 2 szintet el is foglaltak, közben meg mindent a nagyinak és az apjának köszönhet tulajdonképpen. Azért mert a nagyi eddig nem igényelte az egy szintet, nem jelenti azt, hogy később nem fogja. Ezt észben kellett volna tartani a kérdezőéknek, mielőtt kialakítják a saját helyüket ott.

2013. márc. 5. 19:43

Hasznos számodra ez a válasz?

37/42 anonim

válasza:

Hát igen, a kérdezőnek nem kellett megdolgozni ezért a házért, beleszületett a kényelembe, a nagymamáját is kisemmizné. Nem tudom akkor is lenne-e 20-30 milliós háza, ha hitelre kellett volna vennie. Egyetértek az előzővel.

2013. márc. 5. 20:04

Hasznos számodra ez a válasz?

38/42 anonim

válasza:

Gondolom és elhiszem hogy nem akarod felbolygatni az életeteket miatta, viszont ő a nagymamád aki támogatott, gondoskodnod kell róla. Nézz ki egy normális öregek otthonát (vannak olyanok ahol mindenkinek külön apartmanja van kis kerttel, viszont kapnak kaját, van orvosi ellátás, stb.). A nyugdíját egészítsék ki a gyerekei (és az unokák ha szükséges), és beszéld rá hogy nézze meg veled, menjen bele a alkuba.

2013. márc. 5. 20:53

Hasznos számodra ez a válasz?

39/42 anonim

válasza:

lehet, hogy képtelenség kijönni vele, de akkor sem tenném utcára a saját nagyanyám, amikor ennyi pénzt áldozott rám. akkor bérelj a nagyidnak egy albérletet ba*meg!!!

2013. márc. 5. 21:35

Hasznos számodra ez a válasz?

40/42 anonim

válasza:

Azért nem irigylem a nagymamádat. Egyik fia meghalt, így gyakorlatilag a saját házából rakta ki a menye. Másik fia egy olyan unokára íratta rá a nagyiék által összegürcölt pénzből épült házát, aki az ölébe hullott vagyon után tudni sem akar arról, hogy a pénzt ki kereste meg. Gondolom a nagyinak több pénze már nincs, ezért nem kell senkinek.

És Te ezt a kérdést még fel merted tenni?

Alakítsatok ki egy külön lakrészt a fenti emeleten a nagyinak, a dombos rész még külön bejáratot is elbír.Itt eléldegélhet öreg napjaiban, és ha nem nyitjátok rá az ajtót, akkor nem kell hallgatni a hüppögését.

Ez a lakrész majd arra is jó lesz, hogy amikor Te kedves kérdező megöregszel, akkor ide bedughatnak majd a hálátlan gyerekeid!

2013. márc. 8. 11:33

Hasznos számodra ez a válasz?

❮ 1 2 3 4 5 ❯

Kapcsolódó kérdések:

Férjem miért nem akar megbeszélni semmit? A telefont miért csak akkor veszi fel, ha kedve van hozzá és miért teszi le, ha olyan kedve van?

Szerintetek elfogadható indok egy nagymamától az, hogy azért nem látogatja az egyik unokáját, mert nem akar betegséget elhozni hozzá a másik unokájától?

Miért akar itt tartani az apám? Mit tehetnék, hogy belenyugodjon ebbe?

Mit kellett volna reagálnom, jó hogy visszautasítottam? És Neki miért akar bemutatni?

Azt mondja, hogy el akar költözni, de ezt nem látom rajta. Miért csinál így?

A párom nem tud/nem akar leszakadni a szüleiről. Mit csináljak vele?

Családi kapcsolatok főkategória kérdései »

Családi kapcsolatok - Egyéb kérdések kategória kérdései »

A weboldalon megjelenő anyagok nem minősülnek szerkesztői tartalomnak, előzetes ellenőrzésen nem esnek át, az üzemeltető véleményét nem tükrözik.
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!