Miért nem enged el anya? Mivel győzhetném meg?

Az a baj kislány, tényleg gyerek vagy. Így látom a kérdésed: anyúúúú nem enged eeeel, meeeeeekkora szemét micsinááááljaaak ? :'''''((((( Megszököööök :'(((((((((

Semmit ne csinálj. Ha egy kicsit is érett lennél, akkor nem hisztiznél és puffognál, hogy anyád nem enged el, hanem megpróbálnád őt megérteni. Lehet a többi barátnődnek több esze van már vagy a szüleik kevésbé felelősségteljesek.

Na, pont ezért nem enged el édesanyád:

"Hát legvégső esetben lehet hogy az lesz." képes lennél tényleg elszökni?

A barátnőid azért engedtél el mert a szülei teljes mértékben felelőtlenek. Én max. úgy engedném el a lányom hogy lenne egy anyuka is a nyaralóban.

Én 15évesen még anyuékkal jártam állatkertbe, stb. nem pedig a barátnőimmel több napra nyaralni.

Kislány, te nem nézel híradót soha, hogy mi történik a világban?

Azért nem akar elengedni, mert fél. Ha 17-18évesen vergődnél ilyen probléma miatt akkor megérteném, esetleg.

Ha a barátnőid komolyan akarják, hogy velük menj akkor beszéljétek meg hogy valamelyikőtöknek az anyukája/apukája/stb, bárki, aki idősebb és felelősség teljesen tud gondolkodni, menjen el veletek...

"Hát legvégső esetben lehet hogy az lesz. :S "

Ennél nagyobb hülyeséget nem is tehetnél. A szüleid halálra aggódnák magukat, majd eszükbe jutna, hogy hová mentél. Hazarángatnának, az egész nyarad tönkre lenne téve és soha többé nem bíznának meg benned. (teljes joggal)

A kérdés ugye nem az volt, hogy jól teszi-e anyukád, hogy nem enged el, hanem az, hogy mivel győzhetnéd meg.

A válasz az, hogy valószínűleg reménytelen meggyőznöd. Az általad leírt viselkedése, mindenesetre azt sugallja, hogy aligha meggyőzhető. Nem megbeszélni akarja veled a problémát, hanem hatalmi erőből dönteni a fejed fölött. Emögött számos ok lehet. Természetesen a történet a te tálalásodban egyoldalú. Nem ismerjük az előzményeket, így nem tudhatjuk pontosan, mi a hozzáállásának a kiváltóoka. Az is lehet, hogy már rengetegszer végigjátszottátok a kérdést, és pontosan tudod, miért korlátoz hasonló helyzetekben, csak már nem akar sokadszorra belemenni a megszokott vitába. Mindenesetre nagy valószínűséggel a meggyőzés lehetetlen. Az ő célja nem az adott szituációban való leglogikusabb viselkedés megkeresése. Ő úgy gondolja, hogy azt már megtalálta. Az ő célja, hogy ne engedjen el téged.

Ha ezen változtatni akarsz, akkor egyfelől fontos tudnod, mi van a viselkedése hátterében, másfelől kell találnod egy értelmes stratégiát a változtatásra. Nézzük először az alapszituációt!

Nem jó dolog, ha a szülők korlátozzák a gyerekük. Persze, attól függ miről van szó, de az adott szituációban a szűkös információk alapján hibás hozzáállásnak tűnik a részükről. A gyerek normális fejlődésének (élethez való szoktatásának) része, hogy bizonyos időszakokat szülők (sőt nagykorúak) nélkül tölt el. Erre a legjobb alkalom, amikor a fiatalok egymás társaságában vannak. Nagyjából hasonló élethelyzetben, érdeklődési körrel, csiszolódó személyiséggel. Egy ilyen 5 napos együttlét következménye a bulizáson kívül rengeteg élettapasztalat, elmélyülő emberi kapcsolatok, esetleg egy-két konfliktushelyzet kezelése, ami csupa hasznos dolog. Még abban a valószínűtlen esetben is, ha rosszul sül el az egész, könnyen lehet, hogy megéri, mert saját szemeddel fogod látni, hogy mit nem akarsz. A gyereknek, és normális esetben a szülőnek is szükségük van rá. Természetesen vannak kockázatai, de ez a kockázat jóval kisebb, mint amit az otthonmaradással, egy ilyen program kihagyásával lehet veszíteni.

A szülő sokszor túl nagyra értékeli a kockázatot. A kockázat egyik része a külső körülményekből adódik. Azzal nem lehet mit kezdeni, de nem lehet visszatartó erő. A másik rész abból adódik, hogy éretlennek tart még téged. Ha így van, az az ő hibája.

A, A szülők egy része megfelelő bizalmi viszonyt és értékrendet alakít ki a gyerekével. Nekik nem probléma, elengedni őt. Normális esetben el sem hangzik az "elengedsz?" kérdés. Helyette azt mondja a gyerek, hogy "elmegyek". Ha meg valami kivételes oknál fogva mégis ellenvetése lenne a szülőnek, azt úgyis elmondja. Őszintén, a valódi problémát. Ha jól nevelte a gyerekét, a végső döntés felelősségét rá is bízhatja.

B, A szülők másik része nem alakította ki ezt a viszonyt a gyerekével. Mégis elengedi, és ennek az az oka, hogy a szülő gyenge. Korlátozná talán, de nem tudja.

C, A szülők másik része szintén nem alakította ki a bizalmi viszonyt a gyerekével, de nem is gyenge. Az ő gyerekeik bizonyos szempontból jobb, más szempontból rosszabb helyzetben vannak a B tipusúaknál. Valószínűleg te is ide tartozol. Amikor valamit nem tehetsz meg, az kellemetlen és szembefordít a szüleiddel. Ők lesznek a korlátok, akiket le kell győznöd.

D, Ez igazából a B és a C közötti kategória, de még az is lehet, hogy valamilyen mértékben kiépült a bizalmi viszony. Ide azok a szülők tartoznak, akik feltételeket szabnak. "Akkor mehetsz el, ha 4,5 fölötti az átlagod"; "Akkor mehetsz el, ha előtte egy hétig vigyázol a kisöcsédre"; "Most nem, de ha ..., akkor augusztusban 3 napra igen".

Ez utóbbi lehet ésszerű és arra tanítja a gyereket, hogy mindennek megvan az ára. Arra azonban nem árt figyelni, hogy tényleg erről van-e szó. Sokszor csak ürügy. "Nem mehetsz, mert nem jók a jegyeid" - Ha meg jók lennének, akkor keresnék egy másik kifogást.

Az indoklás nélküli korlátozás mögött biztosan nem megfelelő bizalmi viszony áll. Azonban nem mindegy, milyen egyéb okok játszanak még közre. Lehet, hogy valamiért fontos lenne anyádnak, hogy pont azon a héten otthon legyél. Lehet, hogy konkrétan valamelyik barátodtól akar távoltartani. Lehet, hogy nincs pénze finanszírozni a nyaralást. Lehet, hogy egyszerúen rossz napja van... Bármi egyéb ok is van, ezt nem akarja az orrodra kötni. Vagy szégyelli, vagy attól tart, hogy lenne rá válaszod.

Mit tehetsz ez ellen?

Először is el kell fogadnod, hogy a személyes szabadság nem csak úgy van (benne van az Emberi Jogok egyetemes nyilatkozatában, oszt mindenkinek jár). Elvileg így lenne, de a gyakorlatban meg kell harcolni érte. A szabadság érték, vívd ki magadnak, ha fontos neked.

Nem tudom, neked mi lesz a testhezálló és anyáddal szemben is működő megoldás, de adok pár tippet (egyikre sem mondom, hogy azt csináld, de lehet az a jó).

1, Hisztizz, amíg nem enged, de kitartóan akár napokig! Egy hisztis gyerek kibírhatatlan. Pláne, ha emellett ezer módon pokollá teszed az életét. Ha számonkéri nyugodtan mond meg, hogy ő akadályozza a te boldogságod, hát te is akadályozod az övét.

2, Oldd meg erőből.

- Nem engedlek.

- Akkor is elmegyek.

és elmész. Lehet, hogy erre nem tud lépni.

3. Keress motivációt, ajánlj üzletet. "Ha elengedsz, cserébe.... Ha nem, akkor viszont felejtsd el, hogy..."

4. Keress szövetségest. Valakit, aki hatással tud lenni anyádra, és engedékenyebb nála. Apád? (Nem írtál róla). Egy "liberálisabb" rokon (nagybácsi, nagymama, nagypapa)? A barátnőid valamelyikének a szülei?

Veled szemben hatalmi szóból megoldja, de egy felnőttnek nem mondhatja, hogy "csak". Onnantól a szövetségesed kifogáskezelési technikájára van bízva.

Nagyjából ezeket teheted. A siker nem garantált, de harcolnod kell érte. Akár a mostani buliért, akár a későbbi enyhülésért. Tudom, hogy sovány vígasz, de nem te vagy egyedül ebben a helyzetben. Pár vaskalapos anyuka válaszát már olvashattad. Az ő lányaik hasonló kérdéseket írnak ugyanitt vagy egy másik hasonló oldalon.

Nevetséges ez a szökniakarás.

Mi történhet a Balatonon?

TELE van emberekkel, turistákkal, külföldiekkel, dílerekkel, satöbbi.

Belefulladhatsz, megállhat a szíved, satöbbi.

Nagyon-nagyon gyerekes a szemléleted, ha én lennék az anyád és meglátnám ezt a posztot, a házból se nagyon mernélek kiengedni.

Kedves 27-es válaszoló!

"1, Hisztizz, amíg nem enged, de kitartóan akár napokig! Egy hisztis gyerek kibírhatatlan. Pláne, ha emellett ezer módon pokollá teszed az életét. Ha számonkéri nyugodtan mond meg, hogy ő akadályozza a te boldogságod, hát te is akadályozod az övét."

Eszednél vagy?

"2, Oldd meg erőből.

- Nem engedlek.

- Akkor is elmegyek.

és elmész. Lehet, hogy erre nem tud lépni."

Aham! Most már biztos, hogy szívtál valamit... A gyerek, erőből. Kacagnom kell.

"3. Keress motivációt, ajánlj üzletet. "Ha elengedsz, cserébe.... Ha nem, akkor viszont felejtsd el, hogy..."

Ez nem üzlet, hanem zsarolás szerűség. Ráadásul nincs a gyerek olyan pozícióban, hogy ilyen lehetőségeket vessen fel!!!

"4. Keress szövetségest. Valakit, aki hatással tud lenni anyádra, és engedékenyebb nála. Apád? (Nem írtál róla). Egy "liberálisabb" rokon (nagybácsi, nagymama, nagypapa)? A barátnőid valamelyikének a szülei?

Veled szemben hatalmi szóból megoldja, de egy felnőttnek nem mondhatja, hogy "csak". Onnantól a szövetségesed kifogáskezelési technikájára van bízva. "

Még ez a legnormálisabb megoldási javaslat a sok baromság között. Bár ha a szülő vaskalapos (mint én), akkor ez sem ér fabatkát sem.