Hogyan lehet kezelni, ha az "anyósom" mindenbe beleszól?
28 éves, szolid, normális nő vagyok, aki inkább konfliktuskerülő, és nem piszkálódik másokkal "heccből". Mióta befejeztem az iskolát, (5 éve), a saját keresetemből élek, folyamatosan dolgoztam, és külön háztartásban vagyok a családomtól. Normális, józan életvitelem van, és nem szoktam másokat hobbiból bántani.
A párom 29 éves, 3 éve vagyunk együtt, anyagi okokból most tudtunk összeköltözni, ez már saját lakás, szépen berendezve. Ő eddig anyukájával lakott együtt (apukája már rég elvált az anyukájától).
Az anyósom olyan típus, aki mindenbe beleszól mások életében, úgy, hogy semmi köze nincsen hozzá, és csak a saját szokásait, és életvitelét tartja jónak. Aki nem egyezik meg vele, (nem olyan, mint ő), azt folyton piszkálja érte. A párom húga is kirepült már, maga mondta, hogy semmi pénzért vissza nem menne a szülői házba, és a párom húgának a párja is inkább ritkán megy oda, csak, hogy ne piszkálják. Tehát, nem csak én látom rossz színben a helyzetet.
A páromat az anyósom mindenben kiszolgálta, egy rántottát nem tud megcsinálni, bevásárolni járni sem szokott, mert anyuka intézett helyette mindent, szinte még az evőeszközt is a táskájába tette reggelente. Ezen kívül nagyon magánál akarta tartani a barátomat, arra is próbálta rábeszélni, hogy csak hónapok múlva költözzön hozzám, hogy ő ne legyen egyedül. A barátom közben olyan önállótlan lett miatta, hogy egy palacsintát nem tudott betekerni magának 28 évesen, mert otthon "mindig úgy jött ki a konyhából" (a palacsinta),hogy már betekerték neki.
Szerintem az ilyen fokú önállótlanság ennyi idős férfitól gáz. Megbeszéltük, hogy én szeretném, ha alap dolgokat megcsinálna magának, mert én nem akarok kisgyerekként bánni vele.
Erre ma reggel jött a párom (most hozza a dolgait a közös lakásba), meg anyuka. Anyuka elkezdte nekem magyarázni, hogy a kisfia melyik ételtartó dobozába mennyi ételt kell kimerni, és melyiknek hogy kell a tetejét becsomagolni. Erre én közöltem, hogy mindegy, mert én nem fogok neki dobozolni, felnőtt ember, rakja el az ételét saját magának. Erre láthatóan nagyon kiakadt, és közölte, hogy "bocs, de egy nőnek mindig többet kell csinálnia, és mi az, hogy én nem fogom reggelente elpakolni a kisfiának az ételt, meg, hogy a lánya is elpakolja az ő párjának.
Erre már felhúzott, és emelt hangon közöltem, hogy engem az nem érdekel, nálam ilyen nem lesz, a párom felnőtt ember, van keze, rakja el magának, amit meg akar enni, mert nem kisgyerek, hogy pakoljak helyette.
Ezután anyuka elhallgatott, de tudom, hogy megsértődött. Nem szoktam soha visszaszólni neki, de már nem bírom. Abba is bele szólna, hogy melyik dísztárgy hol legyen a lakásban.
Náluk pedig időről időre ment a műsor, mert amikor túl fáradt, vagy ideges volt, ő maga szólogatott be nagyon durva stílusban a saját fiának, hogy "b*meg ennyi idősen elpakolhatnál saját magadnak, mert megdöglök, hogy mindent én csinálok." Tehát anyósomon sem lehet kiigazodni, de én úgy gondolom, hogy ha a saját lakásunkban, a saját keresetünkből élünk, akkor 3. ember semmi jogon nem szólhat bele az életünkbe.
Hogy lehet ezt kezelni? Ha nem védekezem és nem szólok vissza, hanem mindent csak lenyelek, én kerülök lassan a pszichiátriára, de ha nem teszem, úgy utasítgat, (a saját lakásomban), mintha legalább is a főnököm lenne.
válasza:Olvastam egy cikket az anyuka típusokról. 6-féle típus van, de ez nem azt jelenti, hogy valaki ilyen, meg valaki olyan, hanem normális esetben ezek a jellemvonások azért keverednek.
A te anyósok a mártír típus. A leírás szerint az ilyen anyuka sok mindenről lemond, látványosan gürcöl, szenved látszólag a gyerek érdekében. És hangsúlyozza is, hogy ő mennyi, de mennyi mindent megcsinál, pedig ez neki mekkora áldozat. Ezt azonban nem önzetlenül teszi, hanem erőfeszítéseiért cserébe hálát vár, például azzal, hogy az ő egyetlen picurka kisfia vele marad, vagy legalábbis azt az életet éli, amit és ahogy ő megtervezett neki.
Szóval anyósod is látszólag a fia érdekében dolgozta hülyére magát, és amikor a kisfia ezért nem hálálkodott annyira mint szerette volna, akkor jött a lecseszés.
Azért veszélyes ez a magatartás, mert ha nem úgy éltek, ahogy ő akarja, majd jön az áldozatszereppel, hogy ő mennyi mindent megtett a fiáért, és a kisfia érezze magát rosszul, ha nem teljesíti anyucika apró kis kéréseit. És szépen lassan teljesen belemászik az életetekbe.
Az ilyen anyukát a cikk szerint úgy kell kezelni, hogy meg kell vele értetni, a szeretet és a hála nem ugyanaz. Éreztetni kell vele, hogy ő nagyon fontos, és nagyon szereti a fiad is, de nem várjon hálát azért, amit senki nem kért tőle, hogy megtegyen. És attól, hogy másképp él, még ugyanúgy szereti.
Egyébként teljesen jogos a felvetésed. A párod nem tehet róla, hogy ilyen tehetetlennek nevelték, de szerintem ez helyrehozható. Csak ki kell zárni anyósodat a magánéletetekből.
válasza:A párodnak önállónak kellene lennie, ez nem kérdés.
De azért baromi nagy suttyóság ilyet kijelenteni, hogy te nem pakolsz neki kaját. És úgy egyébként semmit nem csinálsz neki és dögöljön meg. Ez kb ez a szint.
Gondolom ha wc papír kellene neki, mert elfogyott, akkor meg mondanád neki, hogy használd a tenyered.
Szerintem itt a történetben mindenkinek kellene változnia a többiek irányába.
válasza:Kérdező, jól csinálod, csak így tovább. Elsőre szépen mondani,másodjára nem olyan szépen. Másból úgysem ért.
A világért se kövesd azt a tanácsot, hogy hallgasd meg, aztán ha elmegy csináld máshogy. Felnőtt ember vagy az istenit, nem kell meghunyászkodnod anyósod előtt, és titokban csinálni a saját dolgaidat. El kell igazítani, különben egész életedben a nyakadra fog járni és okoskodni fog, aztán már abba is belepofázik majd, hogy megmondta, hogy csináld és miért nem úgy csinálod stb. Egyszerűen következetesen vállald fel a véleményedet, a módszereidet és fogja fel, hogy nem a kölykével, meg nem a kapca rongyával kommunikál, hanem egy felnőtt emberrel és ne szóljon bele az életébe.
Gyanítom a szomszédjának, a főnökének, a kollégájának nem pofázik arról, hogy mit hova tegyenek és hogyan fingjanak. Akkor neked mégis milyen alapon teszi és neked mégis miért kellene eltűrni.
Gondolom a saját anyádtól sem tűröd, ha hülye gyerekként kezel, és megmondod neki mi van, nem csak kussolva sunnyogsz, hogy ha elmegy, akkor csináld úgy, ahogy akarod. Hát anyóssal se tedd! Mégis mivel különb, mint a te anyád? Még ráadásul egy senki neked, egy kényszer rokon és pont az ő fenekét nyalnád?
Csináld úgy, mint a dobozolós esetnél. Majd rájön.
válasza:Köszönöm a válaszokat. Nem arról van szó, hogy én semmit nem tennék meg a páromnak. Mivel nekem több időm van, így főzök, mosok, takarítok, bevásárolok. Ám, ha már szinte mindent megcsinálok neki, akkor azért alap dolgokkal ő is kiszolgálhatja saját magát. Nem arról a "feminista" dologról van szó, hogy én aztán semmit nem csinálok.
De túlzásnak tartom, ami náluk ment. Hogy azt sem tudja, egy csomag felvágott mennyibe kerül, mert még csak zsömléért se kellett elmennie soha a boltba, és ha anyuka 2 napig nem volt otthon, 28 évesen kétségbe volt esve, hogy húúú most reggel neki kell az ételét elraknia. Többször előfordult, hogy éhes volt, de inkább még 2 óráig nem evett, mert anyukát várta, hogy hazajöjjön, és kisüsse neki a lángos tésztát, mert ő nem tudja. (mondjuk nem is próbálta soha). Náluk ilyen szinten mentek a dolgok. Míg a húga is otthon lakott, még csak mosogatni se mosogatott soha.
Az szerintem egy felnőttől elvárható, hogy ha éhes, szolgála ki magát, és ne azt várja, ki mikor jön haza. Kifőzni egy csomag tésztát, vagy tudni elkészíteni egy főtt krumplit vagy bundás kenyeret, vagy betekerni a palacsintát nem akkora hűhó. Ő ezeket sem tudja/ tudta, mert 100%-ban kiszolgálták eddig.
válasza: válasza: válasza:Az "anyós" olyan, amilyen - nekem is agresszívnak tűnik, de hát a baj nem ez .
A baj az, amit te is látsz:
"Szerintem az ilyen fokú önállótlanság ennyi idős férfitól gáz."
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!