Hogyan lehet kezelni, ha az "anyósom" mindenbe beleszól?
28 éves, szolid, normális nő vagyok, aki inkább konfliktuskerülő, és nem piszkálódik másokkal "heccből". Mióta befejeztem az iskolát, (5 éve), a saját keresetemből élek, folyamatosan dolgoztam, és külön háztartásban vagyok a családomtól. Normális, józan életvitelem van, és nem szoktam másokat hobbiból bántani.
A párom 29 éves, 3 éve vagyunk együtt, anyagi okokból most tudtunk összeköltözni, ez már saját lakás, szépen berendezve. Ő eddig anyukájával lakott együtt (apukája már rég elvált az anyukájától).
Az anyósom olyan típus, aki mindenbe beleszól mások életében, úgy, hogy semmi köze nincsen hozzá, és csak a saját szokásait, és életvitelét tartja jónak. Aki nem egyezik meg vele, (nem olyan, mint ő), azt folyton piszkálja érte. A párom húga is kirepült már, maga mondta, hogy semmi pénzért vissza nem menne a szülői házba, és a párom húgának a párja is inkább ritkán megy oda, csak, hogy ne piszkálják. Tehát, nem csak én látom rossz színben a helyzetet.
A páromat az anyósom mindenben kiszolgálta, egy rántottát nem tud megcsinálni, bevásárolni járni sem szokott, mert anyuka intézett helyette mindent, szinte még az evőeszközt is a táskájába tette reggelente. Ezen kívül nagyon magánál akarta tartani a barátomat, arra is próbálta rábeszélni, hogy csak hónapok múlva költözzön hozzám, hogy ő ne legyen egyedül. A barátom közben olyan önállótlan lett miatta, hogy egy palacsintát nem tudott betekerni magának 28 évesen, mert otthon "mindig úgy jött ki a konyhából" (a palacsinta),hogy már betekerték neki.
Szerintem az ilyen fokú önállótlanság ennyi idős férfitól gáz. Megbeszéltük, hogy én szeretném, ha alap dolgokat megcsinálna magának, mert én nem akarok kisgyerekként bánni vele.
Erre ma reggel jött a párom (most hozza a dolgait a közös lakásba), meg anyuka. Anyuka elkezdte nekem magyarázni, hogy a kisfia melyik ételtartó dobozába mennyi ételt kell kimerni, és melyiknek hogy kell a tetejét becsomagolni. Erre én közöltem, hogy mindegy, mert én nem fogok neki dobozolni, felnőtt ember, rakja el az ételét saját magának. Erre láthatóan nagyon kiakadt, és közölte, hogy "bocs, de egy nőnek mindig többet kell csinálnia, és mi az, hogy én nem fogom reggelente elpakolni a kisfiának az ételt, meg, hogy a lánya is elpakolja az ő párjának.
Erre már felhúzott, és emelt hangon közöltem, hogy engem az nem érdekel, nálam ilyen nem lesz, a párom felnőtt ember, van keze, rakja el magának, amit meg akar enni, mert nem kisgyerek, hogy pakoljak helyette.
Ezután anyuka elhallgatott, de tudom, hogy megsértődött. Nem szoktam soha visszaszólni neki, de már nem bírom. Abba is bele szólna, hogy melyik dísztárgy hol legyen a lakásban.
Náluk pedig időről időre ment a műsor, mert amikor túl fáradt, vagy ideges volt, ő maga szólogatott be nagyon durva stílusban a saját fiának, hogy "b*meg ennyi idősen elpakolhatnál saját magadnak, mert megdöglök, hogy mindent én csinálok." Tehát anyósomon sem lehet kiigazodni, de én úgy gondolom, hogy ha a saját lakásunkban, a saját keresetünkből élünk, akkor 3. ember semmi jogon nem szólhat bele az életünkbe.
Hogy lehet ezt kezelni? Ha nem védekezem és nem szólok vissza, hanem mindent csak lenyelek, én kerülök lassan a pszichiátriára, de ha nem teszem, úgy utasítgat, (a saját lakásomban), mintha legalább is a főnököm lenne.
válasza:"Anyuka elkezdte nekem magyarázni, hogy a kisfia melyik ételtartó dobozába mennyi ételt kell kimerni, és melyiknek hogy kell a tetejét becsomagolni. Erre én közöltem, hogy mindegy, mert én nem fogok neki dobozolni, felnőtt ember, rakja el az ételét saját magának."
Az van, hogy okosabb enged. Hadd mondja, röhögd ki magadban, ti úgyis máshogy fogjátok csinálni. Úgysem fog ott lenni nálatok mindig, nem látja, hogy mit hogy csináltok.
Ha téged utasítgat a saját lakásodban, azt természetesen hárítsd el.
válasza:"A páromat az anyósom mindenben kiszolgálta, egy rántottát nem tud megcsinálni, bevásárolni járni sem szokott, mert anyuka intézett helyette mindent, szinte még az evőeszközt is a táskájába tette reggelente. Ezen kívül nagyon magánál akarta tartani a barátomat, arra is próbálta rábeszélni, hogy csak hónapok múlva költözzön hozzám, hogy ő ne legyen egyedül. A barátom közben olyan önállótlan lett miatta, hogy egy palacsintát nem tudott betekerni magának 28 évesen, mert otthon "mindig úgy jött ki a konyhából" (a palacsinta),hogy már betekerték neki.
Szerintem az ilyen fokú önállótlanság ennyi idős férfitól gáz"
Az a barátod hibája egyedül, ha neki 29 éves felnőtt férfi létére - te jó ég, másnak ilyenkor már gyerekei vannak... - neki ez megfelelt, erre volt igénye, és így érezte jónak. Utánam is bevásárolt édesanyám (igaz, 20 évesen...), nekem is feltekerte a palacsintát, de ettől még én is megtanultam főzni mellette, és ha ráértem elmentem helyette vásárolni. Az, hogy a barátod ennyire önállótlan, nem azért van, mert az anyja kiszolgálja, hanem mert nincs IGÉNYE az önállóságra.
Az ételcsomagolós esetről csak annyit gondolok, hogy én nem álltam volna le rögtön üvöltözni az anyósommal, hanem megmondtam volna neki, hogy köszönöm szépen, majd megoldjuk. Kész. Semmi köze hozzá, hogyan csinálom, de ha az ember konfliktuskerülő, akkor nem áll neki visítani, mint a fába szorult féreg, hogy én ugyan nem!
Vedd azt is figyelembe, hogy amikor a barátod édesanyja ebben a korban volt, teljesen normális volt, hogy az aktuális anyós magyarázta el neki a háztartás vezetésének szabályait, menetét. Nem vagyok benne biztos, hogy ő színtiszta rosszindulatból mondta neked ezt, inkább azért, mert ő így szokta meg.
válasza:Nekem 27 éves a fiam, és bármily meglepő lesz neked, de én is megsütőm a palacsintát, be is töltöm, sőt fel is tekerem neki. Reggel mivel amúgy is csinálok uzsonnát magamnak és a férjemnek, a fiamnak is dobozolok egy uzsonnára valót. Bevásárolni meg alapból én megyek, mert bevallom imádok vásárolgatni, lenyugtat ha így lefoglalom magam. Ennek ellenére nem életképtelen a fiam. Mindig van rá példa, hogy 2-3 hétre elmegyünk nyaralni, ő otthon marad, és nem főzök előre több napra kaját. Tud főzni, sütni is, és ki is tud takarítani.
Attól, hogy palacsintát csinálok neki, vagy uzsonnát készítek, nem állt meg itt, hogy ez neki elég és jó is így.
Bevallom így olvasva nem az anyós a gond hanem a párod. A párod alapból egy lusta, élhetetlen ember lehet akinek bőven elég ha kiszolgálják..A legtöbb férfi ennél többet akar, és tesz is érte..
Van egy olyan érzésem, hogy ott ne az anyóssal lesz gondod 1 év múlva hanem a pároddal..
Nem kiabáltam, nem is visítoztam, csak határozott és erős hangnemben közöltem vele, hogy nem lesz dobozolás. Tőlem ezt sem szokta meg, mert mindig el szoktam engedni a fülem mellett, amit mond.
Igazad van, legközelebb csak annyit kellene mondanom, hogy "kösz, majd megoldjuk".
Amikor az anyósom 28 éves volt, már rég házasságban élt a férjével, minden szülőtől külön, és volt két gyerekük. Tehát ő is önálló volt ennyi idősen. Ezért nem is értem, a barátomat, aki 29 éves, miért akarta rábeszélni, hogy lakjon még fél évet vele.
Ma 12:55 válaszoló, lehet, hogy ez lesz az igazság, én is gondoltam már rá. És ha nem lesz mellettem önállóbb a barátom, nem is lesz életképes a kapcsolatunk.
De arra is gondoltam, hogy azért nem is csinál otthon sok mindent, mert ha valamit elkezd, abba is mindig beleszólnak vagy lecseszik érte. Az anyukája nagyon haknis mindenre, azért is rákiabál, ha vizes maradt a fürdőben a kilépő, ha szorosan zárta el a vízcsapot, vagy ha túl erősen nyomja meg a wc lehúzóját. Sokszor láttam, hogy elkezd valamit csinálni, mire anyuka kikapja a kezéből és folytatja helyette, mert szerinte az úgy nem jó.
válasza:Itt nem a pároddal van a gond, hanem az anyóssal. A legtöbb anyós ilyen, sajnos. :D
Határozottan szabd meg a határokat (pláne a saját közös lakásotokban), és tényleg semmi értelme háborogni, hanem ha mond valamit: ok, jó. Én is ezt csinálom, ha az anyósom osztja az észt (nagyon tudja). Aztán ha elmegy vagy mi hazajövünk tőle, úgyis úgy csinálom ahogy akarom.
Nem lesz egyszerű dolgod, mert a párodat így nevelte (ő jobban tudja, és beleszól, belepiszkál mindenbe), és őt is "át kell formálnod". Igenis tedd neki szóvá finoman, hogy zavar, hogy anyóspajti mindenbe belepofázik, és néha rászólhatna vagy megvédhetne téged.
Remélem tudtam segíteni. :)
válasza: válasza:Nálunk is ilyen az anyós. Szerencsére a férjem valamiért, mégis normális lett, talán azért, mert időben elköltózött az anyjától.
A mi életúnkbe nem tud beleszólni, mert nem hagyom.mha nem ért meg a finom beszédet, akkor bizony erélyesebben szólok.
Ha ráhagynák mindent, akkor egy héten belül ide is költözne.
Folyamatosan figyelmeztetni kell, hogy a mi életünket nem ő irányítja. Mindig meg is ért, aztán egy idő után bepróbálkozik.
Szerencsére a férjem mellettem áll ebben a kérdésben.
válasza:Ismerős a helyzet, annyi a különbség, hogy párom anyja se nagyon tudja elviselni hosszú távon a saját fiát.
Egész életében biorobot volt, 3 műszak, utána mindenki (férje és két fia) tökéletesen ki volt szolgálva, csak az ételt nem rágta meg helyettük. Most már nyugdíjas, és sokszor előjön belőle a düh, hogy ő mennyi mindent megtett (senki nem kérte), éjszakai műszak után mindenkinek reggelit csinált, meg ezt csinált, azt csinált. Közben nekem is osztotta az észt, hogy minden nap kell ám meleg étel, mert a családnak ennie kell, stb.
Sajnos rajtam csattan az elcseszett "nevelése", bár azért mára már sikerült egy-két dologban változnia a páromnak, de a mai napig teljesen természetes (lenne) neki, hogy az én igényeim mindig csak az övéi után következhetnek, nekem 100%-ban kéne alkalmazkodnom hozzá. Igazából inkább ez a baj a te pároddal is, anyós karattyoljon, amit akar, bár tudom, milyen bosszantó.
Szerintem jól tetted, hogy elmondtad neki, nálatok mi lesz a rendszer, nem kell jó képet vágnod ahhoz, ami nem tetszik. Nem a feljebbvalód ő, te se mész oda az ő házába és oktatod ki, hogy hogyan törölje ki a sejhaját.
válasza:Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!