Hogyan közöljem a szüleimmel?

Jó begyepesedett, hisztis prűdparaszt szüleid lehetnek. Mint a nagy magyar átlag. "Jaj, Tibor, a gyerek az interneten ismerkedik, ebből baj lesz!" "Ne aggódj, Klára, majd én beszélek a fejével!" *elnyomja a cigit* *krákog* "Gyere csak ide, kislányom!!"

Valahogy meg kellene értetni az 1980-as években leragadt szüleiddel, hogy az internet nem bombarecept, gyerekpornó és áldozatra vadászó pedofilok. Értem én, hogy 1995 körül ezt próbálták elhitetni a fax újságírók a sok hülye újságolvasóval, de 2018 van, ez olyan, mintha 1985-ben a tévétől féltették volna a gyerekeiket. Az, hogy nekik idegen az egész technika, és rettegnek, hogy kiderül, nem értenek valamihez, nem releváns, és nem fog csökkenni a renoméjuk, ha beismerik, hogy nem tévedhetetlen istenek.

Különben meg ne mondj nekik semmit. A te életed, a te döntésed. Oké, hogy nem vagy még 18, de akkor is a te életed, nem vagy a tulajdonuk. Az sem biztos, hogy van értelme ezt a fiút bemutatni. 99% hogy nem ő lesz a férjed. Majd ha komolyabb lesz a dolog, bár ahhoz még fiatal vagy.