Ez alapján elolvasnátok egy történetet?
A lány neve Izabella. Vezeték névként az Ottó-t használja, az eredetit a családján kívül senki nem ismeri. Mert ciki. Apja a külváros leggazdagabb embere és egyben az egyik legfontosabb is, az ő neve Péter, és ő is az Ottó-t használja. Anyja Hedvig. Két húga közül az egyik két éve vesztette életét egy repülőgép szerencsétlenségben, azóta a család lelkiekben teljesen összeomlott. Az apját kivéve, őt csak a karrier érdekelte. Csupán egy hónapig gyászolta lányát, azóta ő a család egyetlen tagja aki, nem csak feketét hord.
Izabella becsomagolta az utolsó szendvicset is, amit ma az iskolába visz magával. A mai nap fontos, ma lesz Helga első napja az iskolában. Izabella sóhajtott egyet, a kezdet mindig nehéz. Természetéből adódóan nehezen illeszkedett be és sohase lett a társaság kedvence. Csak kevés, átmeneti barátja volt. Párkapcsolati szempontból sosem ismerkedett. Apja már egészen kicsit korában kijelölte számára az ideális partnert, egy gazdag vállalkozó, jóképű, de meglehetősen sznob fiát. Izabella a maga csendes módján kedvelte a fiút, tisztelte az apját és eszébe sem jutott megkérdőjelezni a döntését.
Megint sóhajtott egyet. Megigazította húga fekete blúzát, majd kézen fogta és mosolyogva intett anyjának.
-Szervusztok, drágáim! Sok sikert az első napra!
Kiléptek a kapun a forgalmas utcára.
-Milyen lesz?- kérdezte elgondolkodva Helga. Óriási, mélybarna szemeit nővérére függesztette. Tejfel szőke haja glóriaként keretezte az arcát. Az apja mindig büszkén kidüllesztette mellét, mikor társaságban megdicsérték lánya szépségét, vagy tréfásan megjegyezték milyen nehéz dolguk lesz a kislány leendő kérőinek.
-Jó lesz- nyugtatta nem túl nagy meggyőződéssel Izabella.-Biztos nagyon sok barátnőd lesz.
-De neked sincs sok barátod!- mutatott rá lényegre törően kishúga.
-Tudom- komorult el a lány arca.
Egy darabig csendben sétáltak, majd Izabella megállt egy fagyis-kocsi előtt. Kért egy gombóc csoki fagyit és átnyújtotta Helgának.
-Tessék, nyald el az iskoláig és ne szólj anyának róla.
-Köszi!-kiáltott fel boldogan a kislány-Te miért nem kérsz semmit?
-Nem, most nincs nagyon étvágyam.- Már a gyomra is összeszorult, ha rágondolt, ma ismét egy újabb iskola év veszi a kezdetét. A tavalyi év nem volt, valami fenomenális. Év elején az egyik fiú teljesen rámászott, de mikor Izabella vissza utasította, mindent megtett, hogy ez után pokollá tegye a lány életét. Izabellának csak eszébe kellett idéznie Dániel ellenszenves, fennhéjázó arcát, ahogy csúf vigyorba torzul, és még az élettől is elmegy a kedve. Szüleinek, természetesen nem szólt, mert a környék legelitebb iskolájába járt és nem szerette volna otthagyni.
Lassan megérkeztek az iskolához. Helgát odavezette leendő osztályához. Sok sikert kívánt neki, megpuszilta, majd oda állt saját évfolyamához.
Előtte nem sokkal egy alacsony, köpcös tartású alak fordult hátra. A lányra vigyorgott, majd villanó szemmel visszafordult, hangos baráti társaságához . A tekintete nem sok jót sejtetett. Izabella odébb fordul majd, egy félre esőbb helyen kiürítette gyomrának tartalmát.
Ez az év is ugyanolyan szörnyű lesz mint az előző.
Igazából még azt sem tudom, hogy milyen irányba vigyem el(pl. fantasyba) és hogy, a napjainkban játszódjon-e vagy kicsit régebben?
Nem. Az egész szöveg esetlen, szerencsétlen tőmondatok halmaza, amitől olyan nem túl jól sikerült iskolai fogalmazás hangulata van. Időnként raktál bele pár iszonyatosan fennkölt kifejezést, pedig közben csak iskolába megy két gyerek, szóval valahogy nem is illik oda, szóval az egész sílusa nem konzisztens.
Ami szintén nagyon gyakori hiba és a te írásod is bővelkedik benne, az a szavak rossz használata. Egyszerűen úgy tűnik, mintha nem is ismernéd a szavakat, amiket használsz. Azza a kérdésre, hogy miért nem akar a lány fagyit, nem kezdheti a választ azzal, hogy nem. A nem egy eldöntendő kérdésre való válasz. Aztán meg azt írod, hogy valakinek köpcös a tartása. A köőcös testalkat, nem tartás. Teljesen hibás szó ebben a mondatban. Azt sem értem, hogy a kérdőknek miért lenne nehéz dolga, ha szép a lány.
Találtam benne pár vesszőhibát és külön írt egybe írandó szavakat is.
Az első hozzászólónak teljesen igaza van. Olvasd el még párszor, és próbáld megfigyelni, mik azok a mondatok, amik nem helyesek, vagy éppen nem valósághűek, melyik kifejezések azok, amik nem csengenek jól (ebben egyet segítek: eszébe kellett idéznie).
Nagyon fontos, hogy ne akarj "írósan" írni. A glóriaként keretezte arcát túl sok. Meg kell keresni az egyensúlyt, és klisék helyett a saját képeid alkalmazni. Például sokkal meggyőzőbb lett volna ehelyett, ha az utcán egy néni megdicsérte volna a kislányt, amire a nővérének azonnal az jut az eszébe, hogy "jajj, ha apa most itt lenne, akkor biztos kihúzná magát és tök elégedett lenne - persze nem ezekkel a szavakkal".
A témaválasztáshoz azt javaslom, hogy eleinte olyan dolgokból meríts, amit ismersz. Nehéz az FBIról írni, ha azt sem tudod, kik dolgoznak ott. Egy ilyen tragédia után a családi dinamika teljesen megváltozik. Ha az apa ennyire kilóg a családi gyászfeldolgozás szintjén, akkor őt vagy utálni kezdik majd (akár nem is tudatosan) vagy kirekesztik, vagy összevesznek, de mindenképpen lesz erre egy reakciója a többi karakternek is.
A helyesírást még gyakorolnod kell, ez igazából egy járulékos pozitívuma annak, ha valaki sokat ír és olvas. Egy idő után menni fog, magadtól tudni fogod, hogyan helyes a kifejezés, és érzékenyebb leszel arra is, mi illik bele a szövegbe, és mi nem. Szóval ne add fel, gondolom, hogy még fiatal vagy, gyakorolj sokat, és olvass minél többet :)
Ottót, így a helyes, kötőjelet akkor használunk, ha néma hangzóra végződik a toldalékolt szó.
Egyetértek az első válaszolóval.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!