Miért ábrándulok ki a nőkből ha tudomásomra jut, hogy már nem szüzek?

Nekem ilyen fiatalon az volt a fóbiám, hogy ha már szült nem kellene semmi pénzért sem!

Azóta nem egy két és három gyereket szült anyukával volt dolgom. Nagyon jó volt velük!!!

Felejtsd el a fóbiádat és csapj bele a lecsóba barátom!!!

Hány éves vagy?

Figyelj, mondok neked valamit. És hidd el, hogy tudom, miről beszélek, mert pár hónapja van barátnőm, de még tavaly ilyenkor is olyan incel dumákat írtam ide ki mindenféle statisztikákkal meg levezetésekkel, hogy ma már ég az arcom, ha rágondolok.

Csajozni alapvetően nem könnyű. Minél intelligensebb és igényesebb vagy, annál nehezebb. Az életben mindenhol az a szabály, hogy valamilyet találni valamiből nem nehéz, de JÓT vagy OPTIMÁLISAT már nehéz. Autóból is nehéz olyat találni, ami nem futott sokat, de jó árban van, lakásból meg pláne. Nőkből meg végképp pláne, mert minden férfi akar maga mellé párt, és mindenki ideálisat szeretne.

Ezt most csak azért írom, hogy ne csak magadat hibáztasd, mert ez nem egy egyszerű helyzet alapból. Csajozni nehéz. A titok szerintem az, legalábbis nálam így működött, hogy kezdd el elfogadni magad azokkal a hiányosságokkal és szégyellnivalónak tartott dolgokkal együtt is, amit nem szeretsz magadban. Hagyd abba magad hibáztatását, képzeld el magad kívülről, gondolj arra, amit legjobban szégyellsz, és tedd fel a kérdést: mi van, ha így is szerethető vagyok? Nekem ez vált be. Elmentem egy pszichológushoz, akivel feltártuk 1-2 alkalom után, hogy mit kéne csinálni, és úgy jöttem ki tőle, hogy nem utáltam magam, hanem megértettem, hogy valóban bajban vagyok, valóban nem vagyok olyan erős és macsós, mint gondoltam, de elkezdett nem érdekelni. Elkezdtem szembenézni azzal, hogy ilyen vagyok, elkezdtem leszarni és nem megjátszani magam, és úgy hozzáállni, hogy akinek így nem kellek, az engem nem is érdekel, és azonnal lett barátnőm. Egyszerűen azért, mert sokkal lazább lettem egy pillanat alatt.

Fogadd el magad így, ahogy vagy, mondd ki nyugodtan, vállald fel a gyengeségedet, sokkal őszintébb és sokkal oldottabb leszel. És ugyanakkor amiben jó vagy, azt fejleszd, ahogy csak tudod.

Pat Fagan felmérése a posztban lévő "Hát, úgy tudja" kijelentés pontosítására:

(2017 - The most important correlation in all of social science)

Fagan azt vizsgálta, hogy miként növekszik a válások gyakorisága a házasság előtti más partnerek számától. Azt találta, hogy nőknél már egyetlen másik partner megtizenkétszerezi (11,7-szerezi), és 2 ilyen partner megtizenhatszorozza (15,7-szerezi), annak valószínűségét, hogy a pár elválik a házasságuk első 5 évében!

Ha az - interneten is elérhető - grafikonokat nézzük, akkor a férfiak esetén ez a tendencia kissé laposabban indul (közel azonos alacsony értéken kezdődik), és kb. az ötödik előző partnernél éri el a női arányokat.

Ma már a szakértők szerint tudományosan bizonyított annak a mechanizmusnak a működése, amely biztosítja mindkét félnél, a mai korban olyannyira elképzelhetetlen hűségetakkor, ha valakinek a partnere éppen az első, és nem is jött közbe másvalaki valamilyen formában.

Többféle mechanizmus is működik mindebben közre, a legerősebb az oxitocin hormonunk mellékhatása a szexkapcsolatban, amely az erős egymáshoz kötődést erősíti újra meg újra (s a kötődésünk - mint egy émlékfajta - soha nem múlik el).

Másodsorban az emberi agyi folyamatok más stratégiát használnak egyedüli, kizárólagos dolgokra, ellentétben azokkal amiből több is van (általánosítási funkció). Ha csak egy van, azt nincs mihez hasonlítani.

Harmadsorban a szex elkezdésével az egymás közti konfliktuskezelési stratégiánk fejlődése leáll. Mivel az első partnernél ez viszonylag későn következik be, vele jobban egyetértésre tudunk jutni.

Egy újabb partner a kötődést durván megzavarja, széttöredezetté teszi (érezzük az előzőt, de ösztönösen a háttérbe akarjuk küldeni, s ezzel az aktuális is sérül).

Az általánosítási funkcióban összehasonlítgatunk, és a jobbra törekszünk. Akár jobb, akár rosszabb valamiben az újabb partner, a különbségek észrevételével az a feltételezésünk támad, hogy egy következő talán még jobb lesz.

A következő partnerek esetében - tapasztaltabbak lévén - hamarabb szexbe kezdünk mint az elsőnél. A konfliktuskezelési stratégiánk nem fejlődik eléggé ki, a szakértők szóhasználatával "elszexualizáljuk" a kapcsolatainkat.

Figyelemre méltó még az a tény is, amelyről azok a párok számolnak be, amelyeknél egyiknél sem volt előző kapcsolat. Ők úgy érzik, hogy annyira ismerik egymást, annyira megszokott (sőt emiatt izgató) számukra a másik teste, hogy egy konkrét esetben, ha félrelépésre kerülne a sor, egy új partner rendkívül idegenszerűen, zavaróan hatna, még akkor is, ha egyébként egyéb tényezők erős izgalmat keltenek benne. Ahhoz lehet hasonlítani ezt az érzést (amelyet több partneresek már nem éreznek), mitha nem a saját, hanem valaki másnak a fogkeféjével kellene fogat mosniuk.

Az utóbbi 50 évben - a szexforradalom óta - bizonyossá vált, hogy egy párkapcsolatban előforduló törés (elhsgyás, szakítás, megcsalás) rendkívül nagy lelki fájdalmakkal jár. Okaként éppen az oxitocin kötőhatása tehető felelőssé (ugyanez a hormon biztosít egy másik fajta kötődést, az anya/gyermek között, és az anyának még akkor is nagyon fájdalmas a gyermeke elvesztése, kirepülése, ha az már felnőtt korba lépett).

A lelki törés az önbizalom, az önértékelés elvesztésével jár együtt. Ez szintén egy örök, elfelejthetetlen sérülés, amely maradandó változásokat okoz a személyiségben, s a másik nemmel kapcsolatban bizalmatlanná válunk (valójában ezzel kompenzáljuk a fájdalmunkat).

Az önbecslésünk annyira padlón maradhat, hogy ösztönösen magunkat mások elé helyezésével (önzés, mások alázása) igyekszünk azt visszaszerezni, s gyakran a szenvedő fél éppen a gyermekünk. Az önbecslését ő is elveszti, már így nő fel, és terjeszti tovább a mai társadalmak tagjai nagyrészében ma megtalálható kórt. A feljlett társadalmak népességfogyása erre vezethető vissza: önbecslési és bizalmi válság, melyben csak ürügyeket keresünk arra, hogy miért nem nevelünk elég utódot. S úgy véljük, hogy boldogtalanságunkat, rossz közérzetünket majd egy újabb, jobb szexpartner fogja enyhíteni. Ám az így megszerzett boldogtalanság egy egész életre szól.