Sajnos válni készülünk a férjemmel pedig talán még szeretjük egymást?!

Okor egy jó tanács ami hasznos. Ne foglalkozz ezzel. Rendezz családi összejövetelt a szüleiddel nálatok.

Akár minden hétvégén. Az unokályukat lássák sokat. Az a lényeg, hogy közös programok kellenek. Ez eleinte nehezen megy, de idővel ők is akarják. A pároddal beszélgess bármiről is, nem pont erről. Este minimum jóéjt puszival feküdjetek le. Ha lehet sokat szexelj vele. Ha hisztizik akkor is. A stressz megoldója a sok szex. Ezt csak azért mondom, mert nálunk ezek maradtak el.

Ha nem gond még hozzászólnék.Amint írtam ugyan ebbe vagyok.Nálunk is a feleségem szülei miatt is lettek gondok.Közel 10 éves házasság ment rá. Csupán beszélni kellett volna a gondokról. Annyit tudni kell, hogy a feleségem szülei idősek, ráadásul betegesek is.Nekem már házasságunk előtt meg volt a ház. Sajnos ott lett elrontva a dolog, amikor ők azt mondták, hogy adjuk el az egyém, s költözzünk a szüleihez. Semmi gondom nem lett volna az odaköltözéssel, hisz szerettem őket, csupán az eladással. Sajnos nem lett rendbe rakva a dolog úgy, hogy mindenkinek jó legyen. Az igazság az, hogy én szeretek mindent megbeszélni, de . De ha ésszerűen megoldjuk akkor, most más lenne. Nem kellett volna eladni, hanem kiadni. Akkoriban kb 40 e-t kaptunk volna érte havonta. Ami most már szép kis jövedelem lett volna, éa a ház is megmarad. Ezzel mindenki jól járt volna. Sajnos itt tényleg az van, hogy nem lett le tisztázva. Ugye akkor ha így lett volna, abból a pénzből a szülei közelébe vettünk volna egy házat, stb.

Az is biztos, hogy amig együtt van a pár addig könnyebb helyre hozni a problémát, mint külön.

Az is biztos, hogy nem a közeli ismerősöknek kell elmondani a bajt, nem mindig lessz jó vége, ezért is jó ez az oldal. Az is biztos, hogy nem a szülőknek kell, nálunk ez történt, jobban ismerte a feleségem szülei a házasságunk mint én. Amugy nem biztos, hogy a férjed gyermeke a gond, egy szülő tartsa tiszteletben a gyermeke döntését, lehet, aza gond nem együtt éltek velük. Ahogy írtad a férjed segített nekik, gondolom nem szeretnek szólni, ha gondjuk van. Tzdd meg mi a valós gond. A férjed biztos, hogy szerette a szüleid, s attól fáj a legjobban a bántás akit szeretünk. Ilynkor alakul ki a gyűlölet, s ami van köztük. Hidd el én tudom, ugyan így voltam, csak ezért amit leírtam.

A feleségem is megértem, mert igen szeresse a szüleit. De ahhoz nekem is tudnom kellett volna, hogy mit érez, mi lenne jó neki. Pedig én kérdeztem tőle ezeket és nem kaptam rá választ. Pedig ha elmondja,és ésszel megoldjuk, most nem írnék.

Amugy , mennyi idős is vagy? A szüleiddel alapítottál családo, vagy a pároddal? Elég ciki ha a szülők nem fogadják el a választásod. Amugy kinek szülted a gyermeked, kivel akarod nevelni? Ha elválsz, vagy külön mész és egy legy másik, akkor már több gondod less, egyrészt a gyermeknek apa kell, lessz a másikból. A szüleidnek meg fog az majd felelni, talán a sokadik férj után megbánod, és rájössz a szüleidnek csak te kellettél, vagy amint leírtam először. De ha már amikor először megismerték a párod akkor is ellenezték a gyermekeit? De mi lessz ha szakítassz, megtalálod a nagy őt és az ő szülei ellenzik, hogy minek neked kisfiam a más gyereke.

Ugye, nem is olyan egyszerű. Ezt nem tudom a szüleid felfogják-e. Te is lehetsz a párod helyzetében. Azért ő fölnevelte a gyermekeit, gondolom láttad, hogyan. Akkor tudhatod milyen. A szüleid meg fogadják el. De az biztos, hogy a te életed,ők egyszer nem lesznek, de neked akkor csak a családod amit alapítottál marad. Kössenek ők is kompromisszumot, és a párod is. Mert felőrlitek a családot, és van egy kisfiad.

Amugy, dönts minnél hamarabb. Sajnos azzal, hogy a válás szóba került nálatok, elindult egy folyamat.Lehet, hogy a párod menekül ki ebből a helyzetből. Tanulj az esetemből.

Nem kell a szüleid meg tagadnod, de az mellett saját családod van, akikért felelős vagy. De ha beindult egy folyamat azt rakd rendbe, persze ehhez kellenek a szüleid és a párod, apárod attól fél amitől én féltem anno, a szüleid el akarnak venni tőle. A szüleidnek be kell látni, hogy azzal akarnak jót neked, ami neked jó, ez a te életed, párod és szüleid között nem ok nélkül alakult ki ez.De a párodnak is be kell látni, hogy szereted a szüleid, magyarán mondva úgy vagy mint az én feleségem, két szék küzt ülsz és örlődsz. A szüleiddel beszélj, mond el nekik, hogy szereted őket, fontosak számodra, de van egy életed, azzal, hogy családod van nem vesztettek el. A párodnak mond el, hogy szereted, ő vele akarod leélni életed, persze ha ez így is van, ami a lényeg ne csak mond tedd is. Ne érezze a szüleid befolyását rád.

Próbáld a konfliktus helyzet alapját felszinre hozni, hogy, megtudod mi az alapja. Ha azt tudod mi a valós gond, tudod mit tégy. Amig a baj van addig te és a gyerek és párod örlődik, aminek vége a különválás. Attól jobb nem lessz. Mert neked is van gyereked, és nem minden férfi akarja más sérült gyerekét nevelni.

Amugy a házasságok közel 70%-át a jó akaró szülők teszik tönkre. Ezért írtak egy künyvet aminek a címe, a mérgező szülők. Szóval bárkivel is szakítassz, nem leszel boldogabb. Sokkal rosszabb lessz. Amint mondtam te is lehetsz a párod helyében. Ahhoz, hogy más gyermekét nevelje egy új apa, ahhoz tehetség kell. Én tudom, mert neveltem házasságom előtti kapcsalatomban más lelkileg sérült gyermekét. Hidd el attól rosszabb nincs. Már pedig egy válás során a gyermek sérül. Apára pedig szüksége van. Lépj értelmesen, mert egyedül maradsz. Az idő sebeket gyógyít.

Most azért írom le ami nálunk volt, mert tanulság, lehet, hogy el itélsz majd.

Azt tudni kell rólam, hogy 35 éves vagyok, nagyon rossz gyermekkorom volt, a szüleim ittak, verekedtek veszekedtek. Amikor 17 éves lettem magamtól egy pszichológushoz mentem. Mielőtt bár ki is azt mondanó oda a hülyék járnak, téved. Felett országokban az emberek fizetnek érte, még a jól élők is. Ezáltal meg tanulja az ember meg ismerni önmagát, önbizalmat ad, azzal, hogy tudod ki vagy mi az élet célod. Sajnos olyat, hogy szenvedett gyermekkor nem tudja vissza adni, de rá jössz, az az életcélod, nekem a család, fejlődés , boldogság, de mindannak a megadása amit én nem kaptam meg.

Ebben az a jó, hogy megtanulod , mint kívül álló elemezni a helyzetet, figyelni az érzéseid, környezeted.

Amikor ilyen gond van nálatok, mint nálunk volt. Akkor a kapcsalatotokban beépül a stressz. Ami felindultságot, és veszekedéseket idéz elő, ez alatt persze anyuciék otthon nézik a szappanoperát. Sajnos, ha nem teszed az amit írtam a párod még a szüleid is bántani fogja előtted szóval. Nálunk a vége felé a veszekedés ment, a feleségem is ideges lett. Gondolj bele valamikor nem dohányoztam, anti alkoholista voltam, most dohányzom , de a poharat is megfogtam, igaz komolyan ittas még soha sem voltam. Szóval a stressz, mint méreg működik. Ezért írtam a sok szexet is. Ugye ezeket a problémákat a feleségemnek is elmondtam, tudja mio miért van. Sajnos el se kellett volna.Ezután jöttek a veszekedések, én szidtam a szüleit, őt,amit utánna nagyon megbántam. Végül, mivel a saját házamban laktunk, el mondtam neki, hogy nem bírom, se alkoholista nem akarok lenni, se veszekedni nem akarok,se öngyilkos. Magyarán mondva matt helyzetbe kerültem.

Szóba jött a válás részemről. Aztán a végén annyira összevesztünk, hogy olyat mondtam neki amit meg sem gondoltam volna, hogy én ilyet is tudok mondani, nem beszélve szidtam a szüleit, őt. Olyan szavak, lelkiállapot jött elő bennem, hogy meg sem gondoltam volna soha, végül elzavartam. Ebből a körből ki kellett kerülni, egyrészt, ha azt mondod szar alak vagyok igazad van, de hová is mehettem volna? Végül elment a szüleihez, csunya volt a költözése. Azért mert fájt, hogy lehetett volna más képp, csupán le kellett volna ülni megbeszélni.

Ezt nem úgy kell elképzelni, hogy minden nap ment a veszekedés. Az elején jártunk ki sokat a szüleihez, segítettünk nekik. Amióta a nagyobbik gyermek meg volt változott meg minden.

De ne is részletezzem a kapcsolatunk.

A vég eredmény számít. Amig együtt vagytok addig van esély rendbe tenni. Ha külön vagytok, akkor már nem biztos, hogy lessz rá esély, de magamon veszem észre beletörődök mindenbe fájdalmasan, és kezdek még jobban kiégni. Pedig csak el kellett volna mondania a páromnak és szüleinek, mi is a gondjuk, megbeszélni kialakítani olyat ami mindenkinek jó. Nálunk nagyon el lett szúrva. Ha azt tesszük amit előzőekben leírtam, most valószínűbb, hogy mindenki boldog. Pár szón múlott az egész.