Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.
Miért mutat mást sokszor a férfiak tapasztalata, mint a nők állítása társkereséssel kapcsolatban?
Jó pár társkereséssel kapcsolatos témában látom azt, hogy egy adott kérdésre a férfiak leírják a tapasztalataikat, amire válaszként a nők leírják a sajátjaikat és teljes az ellentmondás.
Konkrét példák:
Sokszor látom, hogy a férfiak azt írják, hogy tapasztalataik szerint a társkeresésben komoly problémát okoz, ha nem helyesek, izmosak és nincs semmi extra a kinézetükben. Erre a nők sorban írják, hogy ezek nem is annyira számítanak az ő részükről. Akkor a férfiak miért tapasztalnak mást? Az összes ilyen jellegű ismerősöm, aki fiatal és elmúlt 20, még mindig szűz és egy kapcsolatuk sem volt. Pedig nálam sokkal kedvesebbek és normálisabbak. Ezekre a tulajdonságokra is azt mondják a nők, hogy nyerők. Mégis sok férfi írja, hogy tapasztalatai szerint a klasszikus kedves gesztusokkal kevésbé voltak sikeresek, mintha lekezelőek lettek volna.
Másik hasonló téma, a kereslet - kínálat. A pasik sorban írják, hogy a lányoknak nagyobb a választék, a férfiaknak kisebb. Egy átlagos nőre több pasi jut, mint ahány nő egy átlagos férfira. A nők ezt is megcáfolják általában.
Ezt a dolgot pl. letudtam tesztelni. Szóba került 3 lány ismerősömmel is a dolog és azt mondták, hogy nem kellenek senkinek. Kapásból mondtam mindegyiküknek pár közös ismerőst, akikkel kapcsolatban egyértelmű volt, hogy tetszik nekik a lány. Erre általában annyi volt a válasz, hogy jó, de ez nem olyan. Akkor mit tekintetek jelentkezőknek? Utána a facebook levelezésükre is ránéztünk és ott is volt több ismeretlen, aki rájuk írt. Persze, volt, aki bunkó módon, de mindenkinél volt olyan, aki normálisan. Teljesen átlagos kinézetű lányokról van szó. Miért nem ismerték el, hogy vannak jelentkezők? Mert előttem csak terelni próbáltak a kérdésnél.
Ezek a dolgok miért vannak? Valószínűleg az itteni válaszoknál is elég durván le lesznek pontozva azok, akik leírják a saját tapasztalataikat, akár nők, akár férfiak. Miért?
válasza:Nincs itt semmi ellentmondás, mégpedig a következő miatt: a gyik NEM reprezentatív.
Két okból sem:
1) Eleve a közönség nem reprezentatív, így még ha sikerülne mindenkit egyenként megkérdezni, az sem mutatná megbízhatóan a "kinti" életet.
2) Igazából csak néhány ilyen full szerencsétlen van, de ők ÁLLANDÓAN MINDENHOVA beírogatják a bánatukat, emiatt tűnik úgy, mintha sokan lennének (sőt, minden bizonnyal kamu női válaszokat/kérdéseket is írnak, amikre aztán lehet fröcsögni). Mintha a gyik egy nagy szoba lenne, ahol néha beszédbe elegyednek egymással az emberek, de néhány közülük minden beszélgetéshez odamegy és addig üvölti, hogy DEAZOKAROHADTNŐK, amíg teljesen elrontja.
Ja és: tényleg ki kéne menni már az utcára, és körülnézni, mert egyszerűen teljesen agyament marhaság azt állítani, hogy márpedig csak a jóképű ésvagy pénzes férfiaknak van nője. Aki komolyan ezt hiszi, az elvesztette a kapcsolatot a valósággal.
válasza:Az emberek nagy részének pocsék az önismerete és az emberismerete.
Én két részre bontom a társkeresőket:
- akinek szexpartner kell
- aki komoly kapcsolatot keres hosszú távra
Az elsőnél kevesebb a szempont, mint az utóbbinál. Én sokszor itt azt is látom, hogy a panaszkodó férfiak jó része a szexre helyezi a hangsúlyt, amiből én azt szűröm le, hogy ők az első kategóriába tartoznak, a nők inkább az utóbbit keresik, legalábbis arányaiban nők között többen keresnek tartós kapcsolatot, mint csak szexpartnert, férfiak között meg arányaiban többen keresnek inkább csak szexet, mint felelősséggel járó tartós kapcsolatot. Ez is ront a sikerességi arányon, hiszen ezeknek a céloknak passzolniuk kell, hogy két ember összejöjjön, akár csak egy alkalomra, akár hosszú távra. Mikor épp aktív társkeresőztem, ez volt az első szűrő szempont. Mi a célja a másiknak? Akinek nem egyezett az enyémmel, az kihullott egyből. A többi utána jött.
Aztán az önismeret, sokan nincsenek tisztában azzal, hogy milyen társ mellett érzik jól magukat, ki mellett tudnak leginkább önmaguk lenni, és vagy mennek sorba, vagy a szerencsére bízzák, esetleg várnak. Esetleg hallgatnak valakire, követik a családi sablont, amivel ugyan nem biztos, hogy ki tudnak békülni, de mindenki így csinálta előlük, nekik is jó lesz, aztán nem biztos.
Emberismeret is fontos, amivel ugyancsak sokan állnak hadilábon, és nem veszik észre, ha kihasználják őket, nem ismerik fel a problémás jellemeket időben, és sorra rossz kapcsolatokban kötnek ki, ami eleinte szép és jó, aztán minden megváltozik, amint jönnek a szürke hétköznapok.
A szememben a társkeresés olyan, mint a gyerekeknek az a játéka, ahol különféle formákat kell a hozzájuk illő résbe beilleszteni. Nem passzol bárki bárkihez. Persze ezt is meg kell tanulni, eleinte lehet, hogy nem sikerül, és rosszul próbálkozunk, de odafigyeléssel sikerül rájönnünk a jó megoldásra.
válasza:már megint egy kérdés, ami látszólag nem a nőket próbálja meghazudtolni, de persze h csak azokra a hsz-ekre bólogat a kérdező, ami a nőket szidja.... Nem fura? Pedig milyen szépen indult a kérdés, ugye? Á, nem volt feltűnő, h mire megy ki újfent.
Respect azoknak, akiknek még volt türelmük összekukázni a gondolataikat és leírni azokat.
Kérdező, én igazából egyetlen dolog miatt nem értem a kérdésed.
Ezek a válaszok, érvek, pro és kontra már korábban kb 100 kérdéshez minimum oda lettek írva.
Persze mindhiába. Mert mondhat nektek az ember bmit, hazudik, nem úgy van, nem ezt látjátok, nem ezt tapasztaljátok. Nektek ezt támasztja alá a környezetetek, nekünk meg az ellenkezőjét.
Mki azt látja meg, amit látni akar.
Kár ezen vitatkozni. Majd egyszer csak becsajoztok már és végre visszahúzódik a pucutokról a bőr.
#19: Sokan próbálnak kőkemény, de legalább minimális logikát kicsikarni a párkeresésből. Legalább a másik fél mondandója alapján, de általában pont az miatt nem találnak.
Egyetértek azzal, hogy 100%-os garancia nincs, de a társkeresésben bizony elég durva logika van. Nem véletlenül lehet jó pénzt keresni a párkapcsolat építő tréningekkel, nem véletlenül vannak olyan műsorok, ahol egy adott személyt tanítanak meg randizni. Ha tetszik, ha nem, többségünk tanult viselkedési formák szerint éli életét és ezek nagy része sablonos.
Van olyan ismerősöm, aki ha lát egy csajt az utcán vásárolni a barátnőivel, 10 perc után tudja, hogy milyen módszerrel szedje fel. És 10-ből 8 csajnál össze is jön neki. Semmiféle érzésekre nem hagyatkozik, csak puszta logikára. És még csak nem is pszichológus.
Azt elfogadom, hogy a legtöbb ember kevésbé elemzi az életét. Én nagyon elemző személyiség vagyok, az élet minden területén. Szeretem figyelni a dolgokat, meglátni az összefüggéseket. Szóval a kérdéseid nagy részére, nem azt a választ adom, amit az emberek többsége. :)
"Neked is van egy véleményed arról, hogy mit tennél ha üldözne a baltás gyilkos, aztán lehet, hogy a valóságnak köze sem lenne hozzá, mert előre nem tudhatod hogy fogsz reagálni, ezt rengeteg dolog befolyásolja plusz jó esetben tapasztalatod sincs sok erról a dologról."
A vicc az, hogy hasonló eset már megtörtént velem. :D Ugyan nem üldözött, de a haverjaim viccből előtték, hogy ébredéskor az egyikük az ágyamnál áll maszkban egy fejszével. Azt tettem, amit vártam, felugrottam és a legelső védekezésre alkalmas tárgyig ugrottam, amit felkaptam és nekimentem.
Viszont a legtöbb párkereséssel kapcsolatos dolog egyáltalán nem egy váratlan helyzet. 2-3 kapcsolat után, azért egy ember, ha minimálisan gondolkozik, csak összetudja rakni, hogy azzal a 3 típusú emberrel, hogy viselkedne.
"De azért utána gondolom rosszul esne ha számonkérnének, hogy miért nem úgy reagáltál, ahogy előtte leírtad..."
Egyáltalán nem esne rosszul. Tudom, hogy rengeteg ember még egy egyszerű kérdést is képes támadásnak venni, de kifejezetten szeretem, ha számon kérnek, mivel emlékeztet bizonyos dolgokra. És örülök, ha más észrevesz olyat, ami felett átsiklottam.
"Neked van arról egy pontos leírásod, tettél már valahol, valahol, valaki előtt nyilatkozatot hogy milyen lányt szeretnél? És mindig, minden esetben minden egyes szót be is tartottál belőle?"
Tettem ilyen nyilatkozatot, azelőtt már, hogy lett volna komolyabb barátnőm. Az összes eddigi barátnőmre illik az, amit akkor mondtam. Nem is voltak túl sokan...
#20: Az általad tényként felvázolt dolgokat én is pontosan így tapasztaltam. De ezt miért nem ismerik el? Miért jobb előadni pár pasinak egy hiú ábrándot az ő részükről?
#21: A GYIK-et példának hoztam fel. A valóságban is hasonló dolgokat tapasztalok. Nem azt mondom, hogy csak a helyes és pénzes pasiknak van csajuk, de többségében valóban ezt a felállást látom, a való életben. És csak olyan szűz srácot ismerek 20 felett, akinek ezek közül egyik sem adatott meg. Egy szűz srácot sem ismerek, aki helyes vagy pénzes vagy izmos és 20 éves korára nem tudott volna összejönni legalább 5 csajjal.
#22-es: Ez így rendben is van! :) Jókat írtál és egyetértek velük, csak a kérdésemben felvázolt dolgokkal kapcsolatban nem értem. A társkereséssel kapcsolatban miért jó egy adott illetőnek valótlant állítani? Ezekre is érted, hogy önismereti problémákból erednek?
#23-as: Esetleg bemásolnád, hogy melyik szidással értettem egyet? Egyáltalán hol történt a nők szidása? Igazából pont az ilyen jellegű hozzászólásokat sem értem: Ha valaki a saját tapasztalatait megosztja, miért érzi néhány nő/férfi úgy, hogy sérti a nemüket?
Azokra a válaszokra bólogattam, amiket én is tapasztaltam és amikben láttam logikát, összefüggést. Nyugodtan olvasd át, hogy sehol sem írtam olyat, ami minden nőre illene. Nyugodtan olvasd el, ahol írtam pasikra jellemző negatívumokat is.
A kérdésem arra megy ki, amit kérdeztem: Hogy megértsem a dolgot. Nem arra, hogy a nőket szidjam. Ha jön egy női kommentelő, aki felvázol egy választ, amiben látok rációt és a tapasztalataim is alátámasztják, elfogadom. Még akkor is, ha fogja a férfiakat és közben szétoltja.
"Mert mondhat nektek az ember bmit, hazudik, nem úgy van, nem ezt látjátok, nem ezt tapasztaljátok. Nektek ezt támasztja alá a környezetetek, nekünk meg az ellenkezőjét.
Mki azt látja meg, amit látni akar."
Úgy tűnik, még a kérdésem értelme sem jutott el a tudatodig. Pont az érdekel, hogy egyesek miért állítanak teljesen mást, mint amit mások tapasztalatai mutatnak? Nem az, hogy miért tapasztalnak egyesek mást, mint mások. Ezzel semmi gond nincs, nem egy homogén ingerű világban élünk. Ha elolvasnád az általam írtakat, látnád, hogy konkrétan volt, akinek még a facebookját is megnéztem és úgy mutatott mást a tapasztalat, mint az állítása. Ezek után szerinted az a logikus következtetés, hogy az állításuk volt rendben és optikai csalódások voltak a facebook üzeneteik?
"Kár ezen vitatkozni."
Vitatkozni érvekkel lehet. Az nem érv, hogy idevágod az előítéleteid pl. velem szemben, hogy én bizony ezt vagy azt akarok. Ha nem vagy képes vitatkozni, ne tedd.
"Majd egyszer csak becsajoztok már és végre visszahúzódik a pucutokról a bőr."
Ismét komoly szövegértelmezési probléma. Én és más válaszoló is írta, hogy volt barátnőnk. Ezek után, igazából a kérdésemben szereplő emberkék egy részét tökéletesen prezentáltad! :) Ment a zöld, ahogy mindenki másnak is és várom a további véleményeket is! :)
"Mert mondhat nektek az ember bmit, hazudik, nem úgy van, nem ezt látjátok, nem ezt tapasztaljátok."
Az általam felhozott 3 csaj, a facebook üzenetei alapján valóban hazudott, nem?
válasza:Az amúgy miért van, hogy aki a válaszával piedesztálra emeli a női nemet vagy mocskolja a férfiakat az mindig 80% felett áll, aki pedig pl nem így látja az mindig 40% alatt? :D
Fura, de ha tényleg ennyire sok nőgyűlölő szemét lenne itt akkor nem pont fordítva kellene lennie? o.O
Egyébként meg marha egyszerű megtalálni a kérdésre a választ.
Kérdezz meg egy férfit akinek rengeteg nője volt (legalább 100 felett), hogyan érte el azt a számot. Itt most nem komoly kapcsolatokra értem, de azok is beleszámítanak értelemszerűen. Hidd csak el, nem azt fogja mondani, hogy a nőket kedvességgel, bókokkal és virágokkal csábította el.
Lehet voltak olyanok is köztük akiket ezzel, de a többségénél biztosan elképednél mivel (vagy pedig elszomorodnál/kiábrándulnál).
De áh, f4szért tépem itt a számat. Úgysem célom senkit meggyőzni semmiről és csak a %-komat rontom... :D
válasza:Kérdező, ezek is ilyen problémákból erednek. Ha az ember jól ismeri önmagát és jól kiismeri magát másokon, pontosan tudja, mit akar, tisztában van az érzéseivel (még ha nem is mindent tud gyakorlatiasan megmagyarázni, de azt érzékeli, mi milyen hatással van rá, ez a része kicsit olyan, mint az ösztön vagy a reflex, nem biztos, hogy irányítani tudod, de megérted, elfogadod, felismered).
Az embereknek nem azonosak az élettapasztalataik, és még a kor sem hoz mindent. Vannak, akik kevesebb nehézséggel találkoznak, vannak, akik többet élnek meg és többet kell titkolniuk, mert mások nem érzik át. Van, aki tájékozottabb, van, aki kevésbé, még egy családon belül is különféle életutak vannak.
Most nagyon sok lehetőségünk van az önismeretet és az emberismeretet fejleszteni, egy rakás szakirodalom, ingyenesen is, de elég, ha elkezdünk jobban odafigyelni akár csak önmagunkra. Mit szeretsz, mit nem szeretsz, hol vannak a határaid, minek örülsz, minek nem, mi kellemes, mi kellemetlen, min nevetsz, min húzod fel magad, mi frusztrál, mi az, amin tudsz változtatni, mi az, ami olyan mélyen van, vagy olyan problémát hoz elő, hogy inkább tudomásul veszed, és ott húzol egy határt.
válasza: válasza:Igen, de ha nők hoznak példákat az ismertségi körükből, akkor hazugnak vannak beállítva, ez a különbség. Ha azt állítják, hogy az ő nőismerőseik, gyakran önmagukat is beleértve, nem erre a helyes/izmos/pénzes "típusú" férfira buknak, akkor jönnek a kommentek, hogy biztos hazudnak.
Pedig ilyenkor ők is csak a tapasztalataikat írják le...
válasza:Kérdező, mondok egy nagyon gyakorlati, a saját életemből vett példát.
Régen én azt hittem, hogy nem szeretem a spenótot, csak mert mindig rosszul lettem a spenótfőzeléknek még a szagától is, és ha meg is próbáltam enni belőle, visszakívánkozott. Később Olaszországban szerencsém volt megkóstolni egy spenótos lasagnat, amivel nem volt ilyen problémám. Ugyan a kedvencem nem lett, inkább semlegesre emelkedett, de akkor jöttem rá, hogy csak azért, mert addig más formában nem találkoztam a spenót elkészítésével, csak főzelékként, tévesen gondolkodtam erről a növényről. Igazából nem a spenóttal van problémám, hanem azzal a kombinációval, ahogy főzelék készül belőle, külön-külön, más ételekben, más kombinációban nincs problémám ennek a főzeléknek az összetevőivel, csak így együtt.
Kellett egy új tapasztalat, egy más megközelítés, hogy ezt felfedezzem.
Ez igazából más, elvontabb dolgokkal is így működik. Lehet, hogy más hazugságnak érzi, amit mondasz, te viszont igaznak érzed, mert nem ismersz mást. Mondjuk azért ha megkínálnak mással, és elutasítod a lehetőséget, akkor viszont már lehetsz te a hülye, mert a korábbi, egyféle tapasztalatod miatt ítélkezel, de lehetsz kíváncsi és megpróbálhatod a még nem próbált utat, módot, variációt, és lehet, hogy valami teljesen új dologra jössz rá általa.
Én az élet több területén tapasztaltam negatív dolgokat, de túl makacs vagyok, hogy beletörődjek, mindig kerestem az okokat, a megoldást, a kiutat, a végsőkig. Különben én is régóta lehetnék megkeseredett.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!