Mennyire kelendő egy ilyen férfi?

#19 Nagyon szomorúnak találom, ha ezt tényleg komolyan gondolod. Nagyon nehéz és fájdalmas életed lehet.

#18 Éreztél már valaha igazi boldogságot? Nem arra gondolok, amikor egy jó pasi megfektetett, vagy valami más hasonló örömöt éltél át. Hanem arra, az állapotra, hogy tudod, most rendben van az életed. Hogy egyfajta szünet nélküli örömet élsz át, ami nem egy felfokozott érzés, inkább egy gyengédebb, símogató érzés, ami állandó, nem csak egy adott ideig tart. Ezt azért kérdezem, mert tapasztalatból látom, hogy azok a legboldogtalanabb emberek, akiknek arról szól az életük, hogy a saját örömeiket hajszolják.

Elmondok egy példát a saját életemből: Mielőtt feleségemmel gyerekprojektbe fogtunk volna napi 1-2x szexeltünk. Miután terhes lett, ez csökkent, most pedig hogy megszületett, a szülés után 6 hétig egyáltalán nem, mostanában pedig körülbelül heti 1 alkalom fér bele. Egész nap dolgozom, mikor hazaérek, a fiamra vigyázok, amikor feleségem szoptat, én házimunkát csinálok, amire a feleségemnek nem volt lehetősége napközben. Este néha-néha azért tudok egy kicsit sorozatozni, de nem ez a jellemző. Összességében tehát a saját "vágyaimra" nem sok időm marad, szinte teljesen a családomnak élek. És én még sosem voltam ilyen boldog. Kívülről nézve baleknak tűnhetek, de a sok másokért vállalt feladat valóban boldoggá tesz. Hogy másokért élhetek.

Ha azért tennék meg dolgokat a feleségemnek, hogy cserébe majd ő is megtesz nekem dolgokat, ez az egész nem működne. Ha viszont nem méricskélem, hogy ki mennyit ad bele a közösbe, csak értük élek, azt veszem észre, hogy ez másokra is hatással van, és ők is megtalálják a boldogságot abban, hogy adhatnak.

De mondok még egy példát: Ez az élet olyan, mintha egy asztalnál ülnénk óriási kanalakkal. Ha mindenki saját magát akarja etetni, a nagy kanál akadályozza őket, így éhen maradnak. Ha viszont mindenki a szembenülőt eteti, mindenki jól lakik.

Remélem sikerült megértetnem az érzést. Ha nem, remélem életetek folyamán majd megtapasztaljátok.

"Ha viszont mindenki a szembenülőt eteti, mindenki jól lakik"

Mi vagyunk azok, akiket a nok megfosztottak a szextol.

40F incel

18-as vagyok

Igen, koszi a kerdest, 3 eve konstans ilyen allapotban vagyok a parom mellett. Nem hajszoltam semmit, de igenis voltak elvarasaim a partnerem felé (még ismerkedeskor, hogy milyen part szeretnek, nyilvan megvaltoztatni senkit nem akartam). Nelkule is boldog voltam es vele is az vagyok. De a kapcsolatunkhoz kell a szex, es meg ha nem is kozponti eleme, nagyon fontos. Es nem, nem lenne eleg, ha szex kozben csak neki lenne orgazmusa a “nagy onfelaldozas es a masik orome fontosabb” marhasag neveben. Ha ezt nem vagy kepes megerteni, sosem lesz normalis, kiegyensulyozott, egyenlosegen alapulo kapcsolatod.

Már másodjára magyarázod bele, hogy én ilyet állítottam, pedig nem :D

Ez is azt mutatja, hogy egyáltalán nem próbáltad megérteni, amit írtam. Ha azt látja a párod, hogy neked ez tényleg fontos, de mondjuk nem bírja annyi ideig csinálni, akkor mondjuk szex után még a szájával csinálja neked. Nálunk is fordult elő ilyen, nincs ezzel semmi gond. Nem azt állítottam, hogy le kell mondanod a szexről, azt állítottam, hogy a szexnek nem a testi része fontos, de ahogy látom a sok lepontozást, ezt ti képtelenek vagytok megérteni. De különösebben nem érdekel, mert a környezetemben egyértelműen kitűnik, hogy az önző gondolkodás nem tesz boldoggá, tehát nem csak saját tapasztalatból beszélek. Pontozzatok le nyugodtan megint, attól még az emberi természetet nem fogjátok tudni megváltoztatni, bármennyire akarjátok. Ha csak hajszoljátok az önző örömöket, sosem fog elmúlni a hiány érzés a szívetekből.

Nekem az egésszel csak annyi célom volt, hogy ti megismerjátek ezt a gondolkozásmódot is, hogy ne csak a világból jövő baromság mérgezze a gondolataitokat, de ahogy látom, még csak meg sem próbáljátok megérteni azt amiről beszélek, csak kötözködni akartok. Szóval úgy gondolom, nincs értelme tovább folytatni ezt a beszélgetést.

Igen, ilyen van nalunk is. De megint mas, hogy mondjuk egy kapcsolatban jon letre ez a problema, vagy mar az elejen nem ugy mukodik, ahogy kene. Volt gyorstuzelo palim, fel ev utan sikerult hosszabb ideig szexelni, aztan amint ez sikerult, otthagyott hogy akkor o meg dug masokkal is. Ugyhogy tobbet nem akartam jotekonysagi intezmenyt jatszani.

De mondd mar el baszki, mert mar idegesit, hogy miben vagyok onzo? Meg mi onzoseg? Milyen onzo oromoket hajszolok? Te nem erted, amit irok, neked minden onzoseg, ami nem az onfeladasrol szol. Ki mondta, hogy nincs szellemi/erzelmi erteke a szexnek???

De meg mindig nem derult ki, hogy milyen onzo vagyrol beszelsz…

Epp ez az, hogy nincs feltetel nelkuli szeretet (max szulo-gyermek kapcsolatban), mert egyszeruen nem egeszseges, ha a tarsadnak, akivel egy szinten vagytok, ala rendelodsz. Nekem nincs olyan, hogy jobban szeretem a masikat, mint magamat, mert az mar az onfeladas, ami nem egeszseges sem szamomra, sem a kapcsolat szamara. Ettol nem lesz valaki onzo, sajnalom, ha igy gondolod.

Es annak ellenere, hogy a paromat nem szeretem jobban magamnal (hanem ugyanannyira, csak mashogy), attol meg nem varom el tole, hogy elegitse ki minden igenyemet, mert elsosorban ember, masodsorban onallo akarata van, harmadreszt pedig a boldogsagom megteremteseert nem o a felelos, hanem en.

Természetesen azért akarsz kapcsolatban lenni, mert az jó neked. Az a szeretet amiről én beszélek nem az első randin alakul ki, hanem idővel egyre belsőségesebb a kapcsolat, mígnem már sokkal boldogabbá tud tenni, ha ő örül valaminek, nem pedig te. Ez egy folyamat. Nyílván nem azt állítom, hogy mindenedet add oda egy vadidegennek, de egy egyészséges kapcsolatban az a normális, ha idővel elkezded leépíteni a falakat, engeded hogy meglássa azokat a pontokat, ahol sérülékeny vagy. És ha ő ezeknek a pontoknak a tudatában sem bánt téged, az tovább építi a szeretetet és a bizalmat, és erősíti a kapcsolat alapját. És igen, egy idő után el lehet érni a feltétel nélküli szeretet szintjét. Például ha a feleségem kómába esne, akkor továbbra is vele akarnék lenni, gondozni akarnám halála napjáig, még akkor is, ha abból számomra semmi előnyöm nem keletkezik. Ez az alárendelődés normális kapcsolatokban kétoldalú, a társad is alárendeli magát neked. És habár ez paradoxonnak tűnik, ha megvan a kölcsönös bizalom, ez megvalósítható. Hogy teljesen kiszolgáltatod magadat a másiknak, ő pedig nem él ezzel vissza, mert szeret téged.

És csak hogy tisztázzuk a félreértést: Nem arról beszélek, hogy önzőség, ha a kapcsolat elején még erre nem vagy képes. Arról beszélek, hogy az az önzőség, amikor azzal a céllal lépsz kapcsolatba, hogy a másikat kihasználjam. Amikor még csak a késztetés sincs benned, hogy leépítsd a falakat. Akik csak azért lépnek kapcsolatba, mert az kölcsönösen megéri mindenkinek, például kölcsönösen kielégítik egymást, az hosszútávon sehova sem vezet. Tehát nem azt tartom önzőségnek, ha boldog akarsz lenni, hanem ha azt mások kihasználásával próbálod megvalósítani.

Azzal teljesen egyetértek, hogy a boldogságod megteremtéséért te vagy a felelős. De ez a boldogság úgy születik meg, ha harmóniában vagy önmagaddal. Ez pedig csak úgy valósulhat meg, ha elfogadod, hogy nem te vagy a fontos. Azok az emberek a legboldogabbak, akik belső késztetést éreznek arra, hogy másokért tegyenek (nem feltétlenül a párjukért). Ez a kifele irányultság a boldogság kulcsa. De természetesen ez nem másoktól függ. Fontos, hogy egyedül is boldog tudjál lenni. Remélem sikerült megértetni a gondolataimat.

1.

Mindenki azert akar kapcsoaltban lenni, mert az jo neki. Az o erzelemei miatt megy bele, nem azert, hogy egy masik emberrel jotekonykodjon.

2.

Senki nem mondta, hogy a szeretet/szerelem az elso randin alakul ki, nalam sosem volt igy, legalabb 1-2 honap mindig kellett es meg utana is boven melyultek az erzesek, ahogy egyre jobban megismertuk egymast.

3.

Panikbeteg vagyok, pontosan tudom, milyen lebontani a falakat, hogy egy masik ember meglassa a torekeny oldalamat es a “gyengsegeimet”.

4.

A feltetel nekkuli szeretet nem egeszseges: ha valakit feltetel nelkul szeretsz, de megver, akkor mit ertel el vele? Az eletben nem fogod tudni otthagyni, mert mindig talalsz majd valami mentseget arra, hogy miert is jo neked ez a kapcsolat. Egy kapcsolat (lehyen az barati vagy kapcsolati) csak hatarokkal leeht egeszseges, ahol mindket fel meg tudja elni, amire vagyik, ahol senkinek a jogai es vagyai nem csorbulnak.

5.

Nem szeretnem, ha a parom alarendene magat nekem. Szuveren egyen, vannak kozos celjaink, de mindkettonknek vannak sajat tervei is. Fontos, hogy ezeket o meg tudja valositani, torekedni tudjon ra. Ha en ne adj isten nem lennek, ne fuggjon tolem, ne legyen orokre egyedul, ne gyaszoljon elete vegeig. Onmagaban is legyen egy egesz, mert igy tud adni annak, aki melto ra.

6.

Tehat neked van az alarendelodes meg a masik kihasznalasa ? Mert elarulom, a ketto kozott van egy normalis allapot, ami adok kapok (es nem, nincs kicentizve, hogy ki mennyit ad vagy kap es nem azert adok-kapok, mert ki akarom hasznalni a masikat), hanem mert nem hagyom azt, hogy egy olyan kapcsolatba tegyek energiat, ahol a masik nem kepes ugyanerre, nem akar velem ugyanennyit lenni.

7.

Meg mindig nem mondtad el, mi a kihasznalas ? Hogy azert vagyok vele, mert szexi, okos, muvelt, lehet vele tervezni? Vagy komolyan, ebben mi a kihasznalas ? Mert az mondjuk az, ha valaki csak az anyagiak miatt van a masikkal, bar erre azert hamar ra lehet jonni, de egyebirant nem ertem, hogy egy atlagos kapcsoaltban mi lenne kihasznalas…

8.

De igenis, fontos vagyok. Mert ha en boldog vagyok, csak akkor tudok a paromnak is boldogsagot adni, akkor tudok vele idot tolteni, akkor tudok a kedvere tenni, ha van energiam.

9.

Szoktam masokert tenni, sosem vartam erte cserebe semmit. De ez nem jelenti azt, hogy a masik, akivel ezt teszem, fontosabb lenne, mint en, egyszeruen ilyen a termeszetem.

10.

Egy olyan ember, akit az tesz boldogga csak, ha mast boldogga tehet, egyedul hogyan lenne boldog? Lattal mar olyan tarsfuggot, aki szingli volt? Total becsavarodik az osszes, nem hiszem, hogy egeszseges es boldog emberre vallana ez.

11.

Szoval egyetlen pontban sem ertek veled egyet annak ellenere, hogy ertem, amit mondasz.

Nem látom, hogy értenéd, amit mondok, mert a túlnyomó többségében amit írtál, már megbeszéltünk korábban. Két dolgot írnék, utána hagyjuk ezt a témát, mert nagyon nincs kedvem az értelmetlen vitákhoz, bár azt értékelem, hogy te legalább reagálsz arra, amit írtam, nem úgy mint a többiek.

"A feltetel nekkuli szeretet nem egeszseges: ha valakit feltetel nelkul szeretsz, de megver, akkor mit ertel el vele".

Korábban is írtam, hogy természetesen ez nem alakul ki rögtön. Tudom, én nagyon szerencsés helyzetből indulok, mert eddig bárki akiben megbíztam, még nem élt vissza a bizalmammal, így eszembe sem jut, hogy ez megtörténhet. Mindenesetre egy nő, akivel már együtt voltunk jóban, rosszban, már ismeri gyengeségeimet, így nem félek attól, hogy hátbaszúr. Szerintem a feltétel nélküli szeretet a cél, amit el kell érni, mégha sosem sikerül tökéletesen. Ehhez szükséges a totális bizalom a másikban. Azzal hogy alárendelem magam a feleségemnek pont azt akadályozom meg, hogy uralkodjak rajta, és olyan csúnya esetek történjenek, amit valószínűleg te is átélhettél. Ugyanakkor ő is aláveti magát nekem, így ez fordítva is igaz. Tapasztalatból beszélek: A feltétel nélküli szeretet nem káros, hanem nagyon is építő, ha biztonságos környezetben történik. Magyarul a kérdésedre válaszolva, nem kell attól félnem, hogy akiben megbízom, kihasználja a gyengeségemet (pl. megver), mert megbízom benne, hogy nem teszi meg, és ennek a bizalomnak van alapja. Hogy bánthatnám azt az embert, akit önmagamnál is jobban szeretek?

Meg mindig nem mondtad el, mi a kihasznalas ?

Erről is írtam már, de leírom megint konkrétan. Azt nevezem kihasználásnak, amikor valaki azzal a céllal megy a kapcsolatba, hogy leépíti a másik falát, hogy a gyengeségei által irányítsa az adott személyt, belekényszerítse olyan helyzetekbe, ami neki jó, a másiknak rossz. Eközben a saját falát nem építi le a kapcsolat közben. Sok ilyen kapcsolat van, ilyenek a bántalmazó kapcsolatok is. Ennek egy fajtája, ahol mindkét fél ezzel a céllal megy bele a kapcsolatba, itt egyfajta rivalizálás megy a hatalomért. De egyáltalán szó sincs arról, hogy kiépítenék a kapcsolat alapjait, a szeretet és a bizalmat, hanem egymás gyengepontjait keresik közben. Magyarul együtt vannak, kölcsönösen kihasználják egymást, mondjuk egy szexkapcsolatban, de maga a kapcsolat sehova sem tart, és ezzel tudtukon kívül, kölcsönösen sebzik egymást. De ebbe kérlek ne menjünk bele, ha érdekel, olvass utána, milyen sebeket tudnak okozni a szexkapcsolatok, sok tanulmány van erről.