Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.
Válás és/vagy új kapcsolat?
Sziasztok! Kérlek benneteket, hogy aki lehordani, elátkozni, anyázni szeretne, az ne tegye, mert tudom, tisztában vagyok vele, hogy miben vagyok és, hogy ez elítélendő. A kérdésem nem is erre irányul.
Néhány hónapja (9) megismerkedtem egy családos férfival, én egyedülálló nő vagyok. Az ismerkedés a sablonos beszélgetéssel indult: haldokló házasság, válna, ha jönne jobb... Talán én lehetnék-mondta ő. Mondtam, hogy köszönöm, de ebből nem kérek, szerető, síró harmadik nem leszek. Megértette, azt mondta, ő sem csalná meg a feleségét, viszont engem nagyon megkedvelt, de természetesen megért engem is de azért "felszínen tart"... Eleinte hetente keresett, telefonon, üzenetben, mikor hogy, jó volt neki, hogy " vagyok", viszont személyesen 9 hónap alatt csak kétszer(!!!) találkoztunk egy-egy rövid kávéra. Azt mondta, hogy egyedüli kapaszkodója én vagyok és ezek a beszélgetések, szüksége van rám, mert ő előbb-utóbb válni fog, tartsak ki mellette, mert én kellek neki. Tulajdonképpen nekem is szimpatikus férfi, kapcsolatot is el tudnék vele képzelni, de csak akkor, ha független lenne. Majd nyár óta egyre sűrűsödtek a keresések, utóbbi időben már napi szinten beszéltünk, szeretett volna találkozgatni. Tudtam, hogy egyre nagyobb a baj otthon, a válás tényleg komoly opció, bár a feleség nem akar. Néhány hete nehezen, de kinyögte, hogy a feleség és a család nyomására "megpróbálják" megmenteni a házasságot és mintha a feleség érezné, hogy van egy harmadik (én). Elmondta, hogy ő ezt tulajdonképpen nem akarja, sőt, oly annyira nem, hogy minél erősebb a nyomás otthon, ő annál inkább menekülne, viszont a béke és a látszat kedvéért úgy tesz mintha próbálna helyrehozni ő is mindent. Kérte, hogy találkozgassunk most már személyesen, mert szeretné szorosabbra fűzni velem a kapcsolatot és szeretné, ha mellette állnék, mert csak így tud elválni, ha van kapszkodója, de ehhez az kell, hogy fizikailag és minden téren mellette legyek. Mert válás után szeretné velem folytatni, sőt mi hamarabb feleségül venni... Mivel én sem vagyok már mai csirke, nem dobtam hanyatt magam a tündérmesétől, hanem azt mondtam neki, hogy ezt a két dolgot( válás/új kapcsolat) szerintem időben szét kellene választani és előbb lerendezni az előző életét, magyarul elválni és utána kezdeni új kapcsolatba. Főleg úgy, hogy elvileg még a házasságmegmentő projekt kellős közepén tartanak. Magyarul megmondtam neki, hogy előbb döntse el, hogy válik e vagy sem, aztán váljon, ha ez a döntés és utána keressen meg. Szerinte nem vagyok elég "friss" gondolkodású, ma már elfogadott dolog a párhuzamos kapcsolat válás előtt, nem olyan lényeges kérdés az, hogy le van e zárva az előző kapcsolat mielőtt elkezdődik az új....
Kérdésem az lenne, hogy valóban én vagyok "maradi" felfogású és ma a 21.században már tényleg elavult felfogás, hogy valamit lezárok, mielőtt újat kezdenék?
Még egy gyereket biztos, hogy nem hoznak össze, mert a feleségnek így is sok a kettő, nem hogy 3....
Igen, valóban közel vagyok a 40-hez, ezért éltem már kapcsolatban éveken át. És bár gyerekünk nem született, de el tudtuk dönteni korrekten mind a ketten, hogy amikor már nem működött a kapcsolat, akkor lezártuk előbb és eszünk ágában sem volt egyikőnknek sem egy harmadik után nézni. Vállaltuk mindketten a döntés következményét, hogy tiszta lappal egyedül tovább... De hogy miért félnek egyes 40- es, állitólag felnőtt férfiak egyedül maradni és miért félnek elengedni addig egy kezet, míg egy másikat biztosan nem fognak...? Ezt nem tudom megérteni.
válasza:"Még egy gyereket biztos, hogy nem hoznak össze, mert a feleségnek így is sok a kettő, nem hogy 3...."
Láttunk már karón varjút, nem is egyszer. :) A feleséget pedig csak a férfi elmondása alapján ismered. Annak a férfinak az elmondásai alapján, aki épp a bugyidba készül bejutni.
"...bár gyerekünk nem született, de el tudtuk dönteni korrekten mind a ketten, hogy amikor már nem működött a kapcsolat, akkor lezártuk előbb és eszünk ágában sem volt egyikőnknek sem egy harmadik után nézni."
Mert neked helyén van az értékrended, emberünk meg inkább megcsalja asszonyt, ahelyett, hogy rendet tenne az életében.
válasza:Nekem az a kérdésem,hogy ilyen sokaig miért tartogattad magad neki? Miért nem isnerkedsz masokkal? Szép szavaknak ne dolj be! Azt a legkonnyebb meg a legolcsobb. Amíg meg ilyen dumaval te is manipulalhatnad!
Kerdes az is ha ez a pasi egy nőnek valami miatt nem volt jó akkor neked jó lesz?
Miert nem működik a hazassaga? Azt ne vedd be h. A felesége a hibas! Statisztika h a férj a hibas mindig!
Utolsó válaszoló.
Nem tartogattam magam neki, épp emiatt SEM lettem a szeretője. Ha jött volna közbe komoly, független férfi,akivel el tudok képzelni egy kapcsolatot, akkor nyilván nem pattintom le, mondván, hogy bocs, de én várok valakire, hogy elváljon. Ennyire azért nem vagyok naív.
A feleségének meg éppen, hogy úgy tűnik, hogy emberünk jó, mert a feleség nem akar válni, ő erölteti a házasságmegmentő programot.
Azzal meg finoman vitatkoznék, hogy a kapcsolatok megromlásában a nemek aránya melyik irányba tolódik el. Én a saját kapcsolataim elromlásáért soha nem kizárólag a páromat hibáztattam. Én sem vagyok hiba nélkül való. Nagyon nem. Bőven volt részem abban, hogy tönkrementek kapcsolatok. Én inkább ilyenkor ha felelőséget akarok "hárítani" azt szoktam mondani, hogy nem voltunk egymáshoz valók. Ebben minden benne van.
válasza:En csodalkozom azon, hogy arra szamitottal, hogy jonnek a megmondo emberek es jol megmondjak neked az igazukat. Pont, hogy az ilyen gondolkodasu emberbol van roppant keves, es iszonyat munka megkeresni a hasnloan gondolkodo parjukat. Teljesen jol dontottel, es minden tisztelet erte!
43F
válasza:Én is váláson gondolkozom kétgyerekes apukaként, de eszembe sem jutna párhuzamosan futtani két kapcsolatot. Épp elég teher úgy lezárni a házasságot hogy a gyerekek a legkevésbé sérüljenek, nekem most nem kell most új viszony.
Elég tré dolog hogy a pasi úgy fűzöget téged hogy még a feleségével is próbálkozik házasságot menteni. Váljon el aztán csajozhat kedvére, bár szerintem nem válni akar, hanem ingyenpuncit.
Nyilván ebben a helyzetben én most nem tudok objektív véleményt írni és felmentést sem keresek a viselkedése alól,de tény, hogy a férfiak az ilyen krízis helyzeteket, mint a válás, nagyon nehezen élik meg, bonyolítják le egyedül. Sokkal nehezebben mint mi nők. Egy idősebb hölgy ismerősöm szavaival élve "ezek ilyenkor nem beszámíthatók". Én is ezt az egy mentséget találtam a viselkedésére, hogy egy válságban lévő embertől nehéz elvárni, hogy mindig mindenben racionálisan és korrekten viselkedjen, gondolkodjon. Nyilván pánikban van, meg van zavarodva, ilyenkor kapkod az ember össze-vissza.
Persze ez sem mentség, legfeljebb enyhítő körülmény.
Mindegy, én úgy gondolom, hogy felnőtt ember és meg KELL, hogy találja a megoldást erre az élethelyzetre.
A válás utáni csajozásról meg annyit, hogy pontosan EZÉRT nem hittem el neki, hogy válás után ő bizony engem feleségül venne. Szerintem nincs az a férfi ember, aki egy válás után közvetlenül egy újabb béklyóba hajtaná a fejét. Kizárt. Vagy annak a házasságnak sem jósolnék még annyi jövőt sem, mint az előzőnek. Hónapok, évek múlva esetleg, mire kicsajozta és kiszellőztette az agyát. De addig az ilyenre komolyan nem lehet számítani...
válasza:Kerdezo. Teljesen jol latod. Egy komoly ferfi, ha el akar valni, merlegel, es ha ugy dont, akkor beadja a papirokat. A kulonbseg az, hogy van aki evekig merlegel, van aki pedig viszonylag gyorsan elhatarozasra jut. Az elso nyilvan nem komoly ember, nem tudja merlegelni a kulonbozo hatasokat es soha nem billen semerre a merleg nala. Ha megvan a dontes, akkor mar villamgyorsan megtortenik minden.
Amikor valaki hazassag igeretevel szedit valakit, az minden, csak nem komoly. Olyat nem igergetunk, amit nem tudunk teljesiteni. Marpedig a magyar torvenyek szerint addig nem kothet hazassagot, amig a masikat fel nem bontja. Messzire keruld el, egeszen biztos, hogy te nem ilyen embert keresel, akkor sem, ha szabad lenne. Te ennel sokkal tobb, jobb vagy. Ertekrendileg eg es fold a kulonbseg koztetek.
43F
válasza:Végre egy normálisan gondolkodó nő, van értékrendje, van önbecsülése.
Az exférjem az exszeretőjénél ugyanígy indított, "válófélben van", egy veszekedés alkalmával elköltözött az akkori albérlőnkhöz akit 3 kerek hét alatt sikerült megpuhítania, hogy mi el fogunk válni és szerelmes lett belé. Aztán vissza költözött. Másfél évig ment a szeretővel az "el fogok válni", amikor is pont 2 évvel ezelőtt az exszeretővel sokadszorra ezen a huzavonán összevesztek és az exszerető kitálalt nekem (persze a nő csak segíteni akart rajtam - meg mindenféle mellébeszélés mögé bújva.
Akkor ugyanis az exem 100 ezret még átutalt a nő számlájára, hogy gyorsan költözzön el és kiadta az útját. (Ugyanis kitartotta az exszeretőt).
Ha okos vagy és kitartasz és nem veszed be ezt a szokásos szerető szédítő dumát, akkor most megszakítod vele a kapcsolatot. Hidd el csak jól jársz, az ilyen emberek nem képesek megoldani egyedül a konfliktust, másokra bízzák. Az ilyenekkel még kedvesnek sem kell lenned, csak elküldeni a pokolba őket.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2025, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!