Rémes randi történetek?

Randi előtt felkészültem. Kitaláltam, hogy mit fogok kérdezni, csinálni, ha esetleg kínos csend alakulna ki. Azt hittem van a tarsolyomban egy egész randira való beszédtéma.

Randin elkezdtünk dumálni, majd kb 2 perc után jött az első kínos csend, majd nem sokkal utána a második és így tovább. Kiderült, hogy az ég világon semmi közös nincs bennünk, így az egy órás randi több mint a felén csendben ültünk és vártuk, hogy a másik szólaljon már meg. Percenként néztünk az óránkra, nagyon kínos volt végig. Randi végén felálltunk, jött egy kellemetlen baráti ölelés, majd ő jobbra én balra indultam és azóta nem is beszéltünk.

20/f

Randiztam jópár évvel ezelőtt egy kedves, rendes és helyes sráccal, elmentünk egy étterembe vacsorázni. A pincérnőnek nagyon bejött a srác, állandóan az asztalunk körül legyeskedett.

Éppen sztoriztunk és a történetem végére érve visszakérdeztem, hogy: te mit gondoltál volna rólam ezután? Mire rávágta: hogy ez mekkora egy ri..nc!

Felpattantam, a teljes pohár kólámat ráborítottam, ázott az egész pasi és kirontottam az ajtón. Utánamszaladt elkapta a karomat és visszarángatott az étterembe a pincérnő elé, majd elmesélte, hogy miközben én dumáltam, a pincérnő a hátam mögött behajolt neki a miniszoknyájában, majd megmutatta neki a dekoltázsát is. Ezen akadt ki és a ri...c is neki szólt, nem nekem.

Bocsánatot kértem tőle, randiztunk még párszor de végül nem jöttünk össze... Azóta is mosolygok, ha meglátok egy Pierre Cardin inget:)

Na ez jó régi topic, de sebaj, leírom. De elöre szólok, gáz lesz...

Tehát: A Kanári szigeteken élek. Fél éve költöztem ide. Az ember ugye magányos, hát egy idö után érik az igénye a randihoz...

Gyors regisztráció után rám is írt Juan, aki képei alapján szimpi volt, a beszélgetés slstt oedig intrlligens. (forditot használtsm sokszor...) Személyes találka:

Megjön köszön, köszönök, ok. Erre megszólal: nem vsgy éhes? De. Ok, étterem... Momdom magamban szar a spanyolom, csirket kerek, azt tudom hogy kell.

Jön a pincér, én meg már feszítek, mint Schobert a piaboltban, és amikor rámkerül a sor, nsgy büszkén megszólalok: Quiero una polla con papas, porfa.

Az egész étterem szakad, a pincér konkrétan sír.

Nézek körbe értetlenül, erre randipartnerem megszòlal:

Az enyémet megkaphatod...

Momdom mit? A csirkédet?

Ekkor elmsgyarázta, hogy a csirke POLLO. De én POLLA-T mondtam, ami bizony f@szt jelent...

Na mondom fasza, akkor pollo-t kérek...

Megvolt a vacsi, továbbrs is nevettek rsjtam, viccelodtek.

Ekkor mondja, hogy menjünk el a partra sétálni.

Gondoltsm magamban ez milyen nyálas már, de tök jól nézett ki, meg kedves volt, hát üsse kavics, nyáladzunk...

Elmentünk a kastély mögé a sziklákhoz. Erre közli, hogy siessünk, mert még dolga van, €50 az orál, €150 a komplett. Mondom mi fáj?

Erre kiderült, hogy ebböl él... Hímringyó...

Randipartner #2:

Mindenáron angolul akart beszélni, higy dicsekedjen milyen perfekt. Kb egy mondatot nem tudott helyesen elmondani, de sebaj, az én spanyolom se scélis, ugyebár...

Találkozunk egy kocsmában. Én már túlvoltam 4 fahéjas whiskey-n, ez a szerencsétlen meg még a Bailey's-ét nyalogatja...

Kértem egy korsó Lagert, erre randipartnerem elkezd orditani, hogy ilyet pedig csak a b*zik, a gyapotszedö négerek, meg a hülye frsnciák isznak. Egy férfi igyon sört. Pilsnert. És kuss. Semmi mást, mert az férfiatlan.

Mondom édesem! Mondod ezt te, aki úgy csárázza elsöáldozó fejjel, átszellemülten a kis krémlikörödet, mint katolikus pap a ministránsfiút...

És az én söröm férfiatlan?

Erre nekem állt, hogy én rasszista, kirekesztö, cenofób giri (hülye külföldi) vagyok, és már bánja hogy rám vesztegette az idejét, mert ö roppant elfoglalt ember, és neki ennél fontosabb dolga van. Itt vett egy mély lélegzetet, és megkérdezte, van-e papírom, mert útközben hazafelé elszívna egy viccest, de nincs nála papír...

Adtam neki.

Jajj, de édes vagy, füved is van?

Két, a fénysebességet is lealázóan gyors pislogás után elküldtem aludni.

Fizettem, erre a pincér közli, hogy a srác 38 éves, otthon él a szüleivel, sosem dolgozott, segélyen él, és ki-be jár s börtönbe...

Momdom ok... 2-böl 2 katasztrófa, jó lesz ez...

Partner #3

Vele rsndom futottunk össze. Ülök egy bárban, sörözök. Gondoltsm, megetetetm a rákokat és kimentem cigizni. Itt odsjön hozzám a csávó, tüzet kérni. Adtam neki, majd mikor meghyújtottam a cigijét, láttam, hogy a kezében van egy Zippo. Észrevette, higy nézem, erre habogott hogy kifogyott, még szikrát se ad. És hogy ezt szemlémtesse, meggyújtotta a Zippót... Na itt nekem már végem volt. Meghívott egy sörre. Mondom, ok. Potya pia rulez...

3 sör után nekiállt az egyik vendégnek, aki egy kedves ismerösöm, hogy milyen jogon köszönhet NEKEM, AZ Ö PÁRJÁNAK... Na itt azért nekem is felnyílt a szemem igényesssen, okosssan, hogy ez meg mégis mi a retkes radai löcsröl beszél?

Na ezt a kérdést neki is feltettem.

Erre közli felháblrodottsn, higy én miröl beszélek, hát mi egy pár vagyunk!

Na mondom az bacna még be úgy igazán, de mindegy. Ezt mégis miböl gondolja?

Hát onnan, hogy rámosolyogtsm, és ö látta a szememben, hogy én leszek a nagy szerelme.

Na mondom akkor apukam, rohadt gyorsan szemészet, de addig is keress fel egy szakembert, mert minimum debil vsgy!

El is hagytam a kocsmát, átmentem a törzshelyemre. Iszogatok, nevetgélek a barátokkak, és kb fél óra múlva megjelenik ez a tahó, a nevemet ordibálva meg ilyeneket hogy hol vagy szerelmem, hercegem?

Soha nem égtem még be úgy, mint ekkor. Odamentem hozzá és közöltem, ha nem hagy békén, kiütöm. Amikor már élesedett a helyzet, a barátaim közbeléptek, és elmondták, higy nyugodjak meg, ez egy vicc volt, a srác egy haverjuk és poénból megkérték, hogy szivasson meg, úgyhogy nincs semmi baj...

Na ezen a ponton egy egész hónapra felhagytam a randizással, de ami azután jött, na attól még a mai napig elsírom magam, annyira szürreális.