Mit tegyek ha megy tönkre a kapcsolatom mert a párommal nem bírok szexelni?

"de azt mondta hagyjuk mert őt ez nem érdekli"

Nagyon sajnálom, ami történt veled, de minek kellett vele összejönni és gyereket szülni?

Szereted? Mikor nem erdekled és érzéketlen, szinte megeroszakol? Kiráz a hideg, ha hozzád ér? És nagyon szereted?

Tehát bárhogy is mentegeted, konkrétan a párod is rendszeresen megerőszakol?

Ne félj otthagyni. A gyereknek is jobb ha nem ilyen ember mellett nő fel, neked meg támogatásra, szeretetre, empátiára van szükséged.

Voltam (vagyok) erőszak áldozatával. A gondolattól hányok hogy olyat tegyek ami neki nem jó...

Ahhoz hogy újra tudj bízni és el tudd magad engedni egy kapcsolatban nagyon nagy türelemmel kell feléd fordulni, és erről te nem tehetsz.

De mi az hogy ŐT NEM ÉRDEKLI???? Mi az hogy a saját párja nem érdekli? Csak ő maga, ő űrítsen oszt jónapot, az le van szharva hogy te leépülsz mellette lelkileg, az nem fontos...

Komolyan kérdezem, és legyél őszinte magadhoz. Mit szeretsz ebben az emberben? Sajnos arról sem tehetsz, hogy egy láthatólag (szexuálisan biztosan) agresszív emberhez kötődsz, mivel akik voltak erőszak áldozatai, sajnos hajlamosak elviselni egy nem egészséges kapcsolatot.

Tudom hogy nehéz elindulni, lépni, de ennél lehet rosszabb? Ő jobb nem lesz, az tuti. Ha meg se hajlandó hallgatni, akkor ne várj tőle semmit.

Nincs valaki aki segít neked? Anyuka, barátnő, bárki?

És igenis járj pszichológushoz, pszichiáterhez. Hajlamosak vagyunk a mentális problémáinkat a szőnyeg alá söpörni, mert az nem vérzik, nem csíp, szúr viszket.

De igenis vedd ezt komolyan. Ha nem vált be a pszichológus, akkor keress másikat. De ezt kezelni kell. Hidd el, én is hanyagoltam el mentális problémámat, "á, nincs se pénzem se időm, meg multkor se gyógyított meg pedig 2 egész hónapot jártam hozzá, majd jou lesz az, kirúgja magát". Aha, aztán úgy végeztem hogy volt olyan éjjelem hogy egy percet sem aludtam a pánik miatt vagy éppen sürgősségire mentem hipochondriával, ezt pedig váltotta a napi 12-14 óra alvás.

Bocsi a kitérőért, nem ez volt a lényeg, csak akartam hogy lásd, mennyire fontos ez.

És azt hidd el, hogy megérdemelsz egy olyan férfit, aki tisztelettel, szeretettel, empátiával bánik veled. Megérdemled hogy tiszteletben tartsák a határaidat, türelemmel forduljanak feléd. Megérdemled hogy emberszámba vegyenek, meghallgassanak. Megérdemled hogy a te igényeid legyenek előtérben. És ebből ne adj lejjebb.

Sok sikert kívánok neked, remélem találsz olyan hozzád közelálló személyt és olyan szakembert aki fogja a kezed és kihúz a szharból, és felismered hogy miben vagy benne

Ne haragudj, nem bántásból, de nem értelek.

Te magad írod, hogy a párodat nem érdekli a trauma, ami veled történt. De szereted.

Kiújult egy nagyon régi "sebed", olyan élményektől, amik alatt neki végig segíteni és támogatni kellett volna téged. Nem tette.

De szereted.

Azt írod, sírsz, ha le kell vele feküdni. És ő mégis lefekszik veled, akármilyen rossz neked.

De szereted.

Összefoglalva, úgy használ téged, mint egy tárgyat. Ugyanúgy megerőszakol, csak mindezt a párodként.

Szerinted ő szeret téged?

Itt nincsen szeretet, szerelem egyik fél részéről sem. A párod csak használ, amikor feláll neki.

Te meg csak a gyerek miatt ragaszkodsz hozzá, mert nem akarsz egyedül maradni.

Be kell látni, hogy egyikőtök sem alkalmas egy kapcsolatra.

És azt is tudomásul kell venni, hogy a te irtózásod a szextől nem gyógyult meg egyáltalán. Új szakember kellene, de az is csak akkor segítene, ha nem csak leülsz elé és széttárt kézzel várod a csodát tőle. Lehet korábban is ez volt a gond. Azért volt hatástalan. És lehet, hogy nem szép amit írok, de az sem tisztességes elvárás tőled vele szemben, hogy a te frigiditásod miatt egy életen át ő is így éljen. Engedd el, gyógyulj meg, és csak azután legyen kapcsolatod. De ha neked jó lesz szex nélkül, megragadva ebben az állapotban, akkor olyan férfit kell keresned, akinek nincsenek igényei a szexuális életre. Akadnak ilyenek is, ha nem is könnyű rájuk találni. Amíg pszichésen nem leszel normál állapotban, addig ne akarj magad mellé lekötni egy másik embert. Csak feleslegesen rabolod az idejét.

Nagyon nehezen tudom elképzelni, hogy te valaha tudtad egyáltalán élvezni a szexet egy picit is. Szerintem csak rákényszerítetted magadra, hogy ne maradj egyedül. És ehhez egy ugyanolyan karakterű embert választottál, mint aki elkövette az erőszakot.

Hidd el, hogy senki sem képes megérteni azt, amin keresztül mentél. Ezt csak az érzi át maximálisan, aki átélte. A párodat azért nem érdekli, mert nem volt benne része.

Ha anno kicsit is gondolkoztatok volna, akkor nem jöttök össze. Te nem voltál gyógyult, csak bemesélted magadnak. És a terhesség előtt azt is figyelembe kellett volna vennetek, hogy bizony az egy libidó gyilkos állapotot is elő tud idézni a hormonális változások miatt. Sajnos ezt a pasik nagyon nagy része el sem tudja képzelni, és nem is hajlandóak türelmesek lenni. Én ezért váltam el. A volt férjemnek nagyon nagy fokú szex igénye volt. Akkoriban nekem is. A terhességgel viszont teljesen megszűnt a libidóm, és a szülés után is egy hosszabb időre. Pedig nekem nem voltak ilyen előzmények az életemben, mint neked. És ő sehogysem volt megértő. Mire kezdtem helyrejönni, addigra minden útba eső nővel összefeküdt. Aztán megismert egyet, aki rendszeresen lefeküdt vele. Össze is költöztek. Így elváltunk. Én ragaszkodtam volna hozzá, de azóta beláttam, hogy csak azért mert van egy közös gyerekünk. Emiatt nem lett volna érdemes vele maradni. Nehéz volt, de összekaptam magam. Mára azt érzem, hogy a válástól nem történhetett volna jobb dolog. Gondold végig, és vágj bele egy új kezelésbe, de te is tegyél meg mindent azért, hogy túl juss rajta.

A terhesség meg nem minden nőnél váltja ki a libidó növekedést, mint ahogyan sokan remélik. Nem ártana ha a pasasok is teherbe tudnának esni. Utána talán megértőbbek lennének.

Egy jótanács a nálam okosabbaktól a nálam kevésbé okosaknak. SENKI sem terápiás szakember, akinek nem ez a végzettsége. A kérdező dolga utánamenni a saját dolgainak. Nem a partneréé. Az nyilván támogat(hat)ja anyagilag és morálisan, de kb. ennyi. Minden más a probléma szőnyeg alá seprése. A kérdező szuperul csinálta ezt, félbehagyta a terápiát, meg behazudta magát egy párkapcsolatba ("azt hittem meggyógyultam"). Így belemenni egy együttélésbe, complex PTSD-vel, amit elhallgat. Három ember életét cseszte el.

Tehát akinek komoly pszihés problémái vannak az NE kezdjen párkapcsolatba addig amíg a terápiás szakember azt nem mondja rá, hogy meggyógyult. SENKI sem tudja magát-magától meggyógyítani, ilyen nincs.

Hát ilyen kapcsolatba aztán tényleg szülni kell. Olyan megható ez a kép, amint sírva bxsznak téged ❤ Mint egy romantikus filmben 🤩

Csak így tovább, szerintem jöhet a kistestvér is!