Amennyiben még nem vagy 18 éves, a böngésződ Vissza gombja segítségével hagyd el az oldalt.
Hogy kezelhetem "nyugodtabban" és sírás nélkül a vitákat?
Nagyon szeretem a párom, több mint egy éve tart a kapcsolatunk. Sajnos vagy nem sajnos, de érzékeny vagyok. Könnyen elsírom magam, cserébe ha örülök, azt is intenzíven élem meg, ha nagyon boldog vagyok akkor is előfordul, hogy kicsordul a könnyem.
Ha vitába keveredünk szintén megesik, hogy sírni kezdek közben, van hogy csak az szememen/arcomon látszik van hogy sajnos a hangom is árulkodik, akármennyire próbálom visszafogni magam. Megértem, hogy ez zavaró tényező neki, ahogy ilyenkor emiatt nekem is az.
Szóvá is teszi/tette már.
Mivel azt hittem ez lehet a probléma, elmondtam hogy nem azért "csinálom", hogy befolyásoljam pl. egy vita közben, egyszerűen kibukik, mert ilyen vagyok, próbálnom visszafogni, de nehéz. Azt mondta nem ez zavarja, hanem hogy ilyenkor szerinte nem gondolkodok tisztán, és nekem is jobb lenne ha "megerősödnék". Én először úgy éreztem el tudok vonatkoztatni ilyenkor, és folyatatni a beszélgetést, de be kellett látnom, hogy ennek mindenképp kell hogy legyen valami igazságalapja, akárhogy is érzem.
Az utolsó vitánkban ismét elcsuklott a hangom, ekkor nem azt figyelte mit mondtam, hanem utána átterelődött ebbe az irányba a beszélgetés. Elmondta hogy ilyenkor nyilván megsajnál, nem lehet hogy így beszéljük meg a problémákat, elmondtam újra hogy nem ezért teszem, ő tudja, de ez (hogy megsajnál) egy normális emberi reakció. Mondtam hogy a sírásom is, nyilván szoros értelemben rám nem igaz mert ez nem mondható "normálisnak", az emberek többsége kevésbé érzékeny.
A fenti rész inkább betekintés, lényeg hogy nagy az esély rá, hogy nem éli túl a kapcsolatunk azt, ha nem tanulom meg jobban kezelni ezt. Nekem alapvetően nincs bajom azzal, hogy ilyen vagyok, az élet más területén nem igazán befolyásol, viszont Ő nagyon számít nekem valószínűleg ezért is tud ilyen erős reakciókat kiváltani belőlem, emellett hoszzú távon biztos más előnyöm is lenne belőle, szóval nyitott vagyok erre, viszont nem tudom mit tehetnék ellene.
Hasonló "túlérzékeny" emberek, hogy tudják könnyebben venni az ilyen helyzeteket? Ha van/lenne ilyen ismerősötök, hogy viszonyultok hozzá?
válasza:Alapvetően azt gondolom, hogy én is el tudom érni bármilyen vita közben, hogy a férjem elsírja magát/megbicsakoljon a hangja stb., ahogy ő is fordítva. Ugyanezt meg tudnám tenni a szüleimnél, a nővéremnél, a három barátnőmnél kettőnél, a nagyszüleimnél két tesómból egynél. Nyilván odafigyelek vita közben is, hogy ne üssek, ha tehetem.
Ha ez számotokra ekkora probléma, akkor időt kell kérni és akkor folytatni a vitát, ha már meg tudod tenni anélkül, hogy elsírnád magad közben. Nem gondolom, hogy fair dolog rád nyomni a probléma megoldását, mert ez egy közös problémátok.
válasza:Te normalis vagy?
Nem azt kell kezelni ha fáj vmi hogy ne sírj. Hanem azt, hogy ne okozzon fájdalmat.
Azokat a pontokat megbeszelni amitol elsirod magad.
Pl szakitással zsarol esetleg?
Vagy arrol beszél hogy te hibad ez meg az meg amaz is es minden is, es hiába véded magad, minden lepattan rola?
Ezeket kellene kielemezni hogy hagyja ki ezeket a kommunikaciobol.
válasza: válasza:Parom is ilyen, minden nagyobb vitanak, amikor megbeszelni valo van, elsirja magat. Persze akkor is ha orom van, vagy valami boldog pillanat mint nalad. En a ferfi vagyok, tehat mas aspektusbol tudok valaszolni.
Az teny, hogy rohadt idegesito, es valahol akadalyozza is a kommunikaciot, mert minden egyes nagyobb vitanal megy a boges. Engem rohadtul irrital, hogy barmikor, ha meg kellene beszelni a problemat es el kene mondania mindket felnek mi az ami bantja, sir, es nem jutunk elorebb, hanem megall itt a kommunikacio, mert egyszeruen egy siro ember utan nyilvan megenyhul az ember szive, es kb elfelejtem mit szerettem volna mondani. Lenyegeben a strucc politika erzelmi zsarolas resze, ami nem tudatos, de kontraproduktiv.
Es teny, nagyon nehez tulelnie ezt egy kapcsolatnak, mert az alapveto kommunikaciot korlatozza, es igy nem lehet megbeszelni semmit. Es szemely szerint en eljutottam arra szintre, hogy mar szakitani sem akarok mert felek mennyire kiborul…
Érdekes hogy egyből 4 különböző álláspont jött szembe, szerintem nem lesz meglepő, hogy mindegyiken elgondolkoztam már valamilyen formában, de mindent tiszta fejjel átgondolva erre jutottam végül, hogy tényleg jobb lesz ha sikerül javítanom ezen. Köszi, hogy ilyen gyorsan válaszoltatok.
Már most volt egy hasznos dolog, hogy jobban megfigyelem, mik azok a témák vagy dolgok pontosabban, amik kiváltják ezt. Fura, de sose figyeltem meg tudatosan eddig, pedig lehet hogy van valami különösen ami beindítja ezt.
2: Nem zsarol semmivel. Magamtól is elhiszem neki, hogy az én érdekemben is mondja amit mond. Szeretjük egymást, jó a kapcsolatunk, törődik velem, minden szuper viszont ez az egy dolog egy visszatérő probléma. Az mindenképp jó ötlet, hogy valahogy segítségemre kérjem, de úgy érzem nem az ő feladata a változtatás, nem a pszichológusom hanem a párom, nekem kell átállítanom az agyam és kevésbé magamra venni dolgokat.
3: Én most szeretném megtanulni kezelni, szerintem ez az első lépés, hogy észreveszem ezt és nem a másik embert hibáztatom, enélkül akárhány kukába ment kapcsolat se segíthet szerintem. :)
4: Értem, köszi a te válaszod is. Nem tartom érzelmi zsarolásnak, pont mivel nem tudatos, azt viszont megértem, ha ilyen érzést vált ki a másik félből. Struccpolitika sem nálam, mivel vannak ugyanúgy válaszaim, reakcióim amiket el akarok mondani de ez fizikailag hátráltat benne. Az én páromról viszont biztosan tudom, hogy nem maradna velem azért, mert fél mennyire kiborulnék, ezt tisztelem benne és neked is ezt javaslom.
válasza:4. vagyok
Sajnos ezt nem tudhatod. Az en baratnomnek is vannak valaszai, elmondja, hogy mi zavarja, de ahogy te is irtad fizikailag hatraltat benne. Ergo nem tudod kifejezni magad a kommunikacio produktiv menten, mert egyszeruen fizikailag korlatoz. Ez a nema gyerek effektus, amit a siras okoz. Teljesen megvaltozik a ket fel kommunikacioja, ha az egyik sirasban tor ki. Az hogy nem tudatos, attol meg erzelmi zsarolas, sot, az egyik legdurvabb. Mert minden jo erzesu ember megenyhul, ha valakit erzekenyen erint egy dolog, de olyankor nem lehet semmit megbeszelni, ha valakit minden tul erzekenyen erint, mert nem lehet neki semmit mondani, mert ugy is siras a vege. Az hogy a parod meddig marad veled, azt a jo isten sem tudja, de az biztos, hogy lassu gyilkosa egy kapcsolatnak, es ameddig te megvagy gyozodve rola, hogy ugy sem hagy el ez miatt, benne ugy novekszik ez miatt a düh es a tehetetlenség. Mi 3 eve vagyunk egyutt, nalam se 1 ev utan kezdodott ez az erzes, azt hittem, majd o is “megérik”, hat nem igy alakult. Igazabol tenyleg nem rosszbol, de ne josolj tul nagy jovot ennek, mert ez nem sokaig elviselheto az o reszerol. Valszeg valami regebbi lelki problema okozza nalad, mert senkinel sem oke, ha elsirja magat mindenen.
Mégegyszer: azért nem tartom zsarolásnak, mert nekem ugyanúgy célom hogy megbeszéljük amit meg kell, és szeretném ezt az akadályt is leküzdeni. Felismertem azt, hogy ezzel ártok a kapcsolatomnak. Akkor tartanám zsarolásnak, ha ehelyett azt a pozíciót tartanám, hogy így "mindig megsajnál és akkor úgyis mindegy". A zsarolásban érdeke van a zsarolónak. Nekem ez nem érdekem és nem ez a célom, hanem ponthogy javítani a kommunikáción. Értem hogy zsarolásnak érződik a te szemszögedből, és nem ismerem a ti helyzeteteket, nem is akarok ennyire szoros párhuzamot vonni, csak reagálok, hátha én is segítek szélesíteni a látóköröd.
Az "ameddig meg vagy győződve, hogy nem hagy el ez miatt" rész
nyilvánvaló, hogy a ti esetetekből keverted ide, mivel leírtam a kérdésben, hogy így nem lesz nagy esély rá, hogy túléli a kapcsolatunk, ha nem változtatok ezen.
Ha te két éve azt fontolgatod, hogy otthagyod, de nem mered, akkor sajnos lehet, hogy nem csak nekem vannak lelki problémáim.
Mindenesetre köszönöm mindkét válaszod, teljesen értettem mit szeretnél ezzel :)
válasza:Ne kalandozzatok el a témáról aláírás felé.
Képzeld hangtechnikai mellékszálnak.
30 éve tanítok, én az első félévben dadogós lettem néha.
Hagytam volna a francba én is, de aztán mondtam tovább, ahogy tudtam.
Elmúlt.
válasza: válasza:A sírás ilyen helyzetben nálam is gond, bár nekem nem "normális" reakció, mert nincs mögötte érzelem. Illetve a frusztráció/harag van mögötte, de azokra meg nem egészséges reakció a sírás.
Nálam az segített, hogy elkezdtem tudatosan figyelni, melyik érzelem előzi meg. Amikor elkezdem felhúzni magam, tudatosan csillapítom a légzésem, tudatosan lassabban, higadtabban beszélek és így meg tudom tartani a kontrollt a hangom és a reakcióim felett. 7 éve vagyunk együtt a párommal. Ő megtanulta figyelmen kívül hagyni ezt az önkéntelen reakciómat, így ha mégis sírok, akkor is tudjuk folytatni a vitát. De az tény, hogy teljesen más, ha kontroll alatt tartom magam, már csak azért is, mert tudatosabban jelen tudok lenni a vitában, emellett, ha te nyugodt és tudatos tudsz maradni, felismered (felismerheted, nekem megy, de lehet nem evidens), hogy a másikat mikor viszi el a hév és irányíthatod a beszélgetést.
Nálunk pl. jellemző, hogy párom is felhúzza magát és ilyenkor a stílusa is megváltozik. Már nem az a cél, hogy megoldjuk, hanem csípőből válaszol valamit, vagy elkezd más irányba menni a téma. Ha épp bőgök, tehát én se irányítom se az érzelmi részét (magamban) se a beszélgetést, akkor az egész elmegy egy negatív irányba és pont semmi nem lesz megbeszélve, ráadásul, az érzelem vezérelt reakciók, válaszok, csak gerjesztik a vitát és a negatív érzelmeket a másikban. Ellenben, ha ott vagyok tudatosan és kontrollálom a helyzetet, akkor ez az egész nem történik meg. De ennek első lépése, hogy felismerem, mikor kezdődik és tudatosan elé megyek a problémának.
Hasznos dolog, ha az ember hátra tud lépni kettőt és nem tisztán az érzelmei mentén reagál egy vitában. Így lehet építő a vita.
Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!