Vicces esetleg ciki sztorik amik a suliban történtek?

Finggyújtás tesiöltözőben,

kimásztunk az ablakon cigizni,

elmentünk utolsó óra matekról, és hagytunk a tanárnőnek virágot és bonbbont. (meg koszonte masnap, de mindenkit beirt igazolatlannak)

utolso ora tesin iskolakort futottunk, mi meg hazasetaltunk, cuccot benthagytuk.

Volt egy nagyon utalatos idos tanar. Utolso eve volt, mi meg az utolso oran muszart raktunk a szekere.

Sokszor latogattuk az igazgatot, vannak meg esetek, de hat vegul mind lediplomaztunk :D

Egyik tanér nagyon hülyén adta elő az óráit, nagyon hülye haglejtéssel beszélt, mintha ovisoknak mondana valamit pedig középsuliban volt ez. Le akartam kamerázni, de nem tudtam, hogy a vaku is világít. Szóval úgy kameráztam, hogy közben világítottam a szemébe. Erre mondta, hogy nincs elég világos a teremben, hogy meg kell őt világítani. Vagy mosolyogjon a fényképhet. És ezen egy jó darabig elröhögtünk. Így elmesélve nem olyan jó, de ott kemény volt :D

Egy másik szép dolog a fizika tanárnőnk csigás emelőről készült rajza volt.

[link]

Meg vikt egy vén tanár, aki alig látott meg hallott. Ki akart vetíteni valamit de nem tudta, ezért megkérte egy osztálytársamat. Az pedig amíg nem figyelt a tanár pornót nyitott meg a gépen, ez közben a kivetítőn ment. Rögzítette a kivetírőn aképet, de a gépen kilépett belőle. A tanér leült a géphez, közben mögötte a pornóból rögzített kép volt kivetítve.

Fhuu nálunk volt egy pár. :D Elég rossz osztály voltunk. Lehet, csak kettőbe tudom majd elküldeni, ha sok lesz.

Volt egy tanárunk, aki mindig csukott szemmel beszélt, mai napig nem tudjuk, hogy miért és olyan szájbarágósan magyarázott, hogy 5 órán át adott le egy 2 oldal vázlatnyi anyagot és a "rövidítéseket" felírta a táblára. Pl. v.=vagy, h.=hogy és ezt végig minden órán felírta, szegényt sokat szivatták.

Nekem önmagában már az is vicces volt az óráján, mikor megkérdezte, hogy van e kérdés (jelentkeztünk, de ugye nem látta csukott szemmel) "Nincs? Akkor jó."

Gyakorlaton úgy voltak a gépek, hogy a tanári gépen látszott az összes monitor, hogy ki mit csinál és az volt kivetítve a kivetítőre és ezt kihasználva a fiúk mindenféle pornóképet meg hülyeséget raktak be háttérképnek, nyitottak meg a gépen a tanár meg nem győzte kiikszelgetni, mert mire bezárta mindet valaki megint megnyitotta. :D

Ebből következik a következő sztori. A tanárok le akartak tiltani bizonyos oldalakat, de nem tudták, hogy miket használunk előszeretettel, így körbeadtak egy papírt, hogy mindenki írja fel azoknak a weboldalaknak a nevét, amiket szeret használni, gyakran látogat. (Persze nem mondták el, hogy mihez kell, de nem vagyunk hülyék. :D) Körbeért a papír és ilyenek voltak rajta, hogy szeretemseggbe.com és társai. Mivel a tanárnak csukva volt a szeme nem olvasta el, csak lerakta az asztalra és a következő óránk pont egy új, fiatal tanárnővel volt, aki jön be, hogy "Mi ez? Összeírtátok a kedvenc oldalaitokat? De jó! Meg szabad nézni?" Mi mondtuk neki, hogy persze nyugodtan...az a fej, amit vágott felejthetetlen. :D Így leírva nem olyan vicces, de akkor, mikor fapofával visszatette az asztalra... :D

Másik eset a csukott szemű tanárral, hogy elhitették vele, hogy drogoznak az óráján. Csak krétapor volt, de olyan jól sikerült, hogy hívta az igazgatót, de nyilván mire odeért vele szétfújták az egészet és visszakapcsoltak normális üzemmódba így szegény tanár tűnt hülyének, hogy kereste a drogot a padokba.

Ugyan ennél a tanárnál egy másik órán felgyújtottak egy almát. Vagyis beleállítottak egy papírhengert, amit meggyújtottak és füstölt. A tanár csak kivitte, majd folytatta az órát. Következő óra az osztályfőnökünkkel volt, aki a füstölő almával a kezébe jött be. Elég ciki volt, mert mindenki azt hitte kidobta. :D

Következő tesiórán történt, új tanár érkezett az iskolába, mi az öltözőben vártuk, de a fiúk nem bírtak nyugton maradni, bezárták pár társukat a zuhanyzós részhez, hogy majd azt hazudják a tanárnak, hogy ellógtak. Persze nem hagyták magukat, próbáltak kitörni, kint meg próbálták visszatartani és az lett a vége, hogy leszakadt az egész ajtó. Kb. ebben a pillanatban szólt egy osztálytársunk, hogy jön az új tanár, már a folyosón van. Hát jobb ötlet híján visszatámasztották az ajtót a keretének, minta mi sem történt volna. Bejön a tanár elkezd bemutatkozni, mire nagy csattanás, eldőlt az ajtó. Mindenki játszotta a nagy meglepettet, hogy úristen ez mégis hogy történhetett, de egyből levágta, hogy mi szaggattuk le. (Elég bénán színészkedtek az osztályba :D) Szerencsére jófej volt és csak annyit mondott, hogy mivel ez az érkezése előtt történt, így nem vesz róla tudomást és segített visszatenni.

Másik eset egy másik tesitanárral. A és B hétre voltak osztva a hetek és csütörtökön, csak 2 hetente volt tesink utolsó órába. Na a kedves tanárnő ezt rosszul írta fel, azt hitte minden héten van és állandóan kapta az egész osztály (több, mint 30 ember) az igazolatlanokat, mikor már osztályfőnökin szóba került, hogy ez mi. Ugyanis a tanár szólt az osztályfőnökünknek, hogy állandóan ellógjuk az óráit és ekkor derült ki, hogy Ő tudja rosszul, de mindenkitől órarendet kértek, átnézték még a naplóban is, mire rájöttek, hogy mi történt, de ez egy csomó ideig ment és sose értettük miért veszekedik meg szivat minket másnap első tesin a tanár, mert nem mondta meg konkrétan, hogy mi a probléma, csak hogy "Na ha ti így álltok hozzá akkor 20 perc futás." Mi meg azt hittük egy másik osztállyal kever minket. :D

Egyszer szándékosan lógtuk el az utolsó tesit, ami úgy zajlott, hogy megegyeztünk, hogy senki nem megy be, de volt egy gyerek, aki csak ilyenkor tudott boxolni és miden áron menni akart. Végül azt mondta, hogy ha valaki boxol vele most akkor ő is kihagyja. Senki nem akart ellene menni végül egy csaj vállalta be a mérkőzést, ami úgy nézett ki, hogy először bénázott majd rájött, hogy nem fájnak az ütések ugyanis a természet jó nagy keblekkel áldotta meg. Ekkor elkiáltotta magát, hogy "A cicim egy páncél!" Nekirohant vele a srácnak, fellökte vele majd "1!2!3! Nincs tesiiiii!" A poén, hogy ez mind rajz órán zajlott le, amég a tanár nem volt ott és arra ért vissza, hogy hangosan közvetítenek a teremből, hogy "Kata teljes mellbedobással nyert hölgyeim és uraim!" és megy a nagy fighting zene meg mindenki tombol, padok körbe rendezve stb. Sose felejtem azt az arckifejezést. :D

Másik eset, mikor páran kirándulásra mentünk volna, de a fő igazgató nem egyezett bele ezért úgy voltunk vele, hogy "nem megyünk", csak aznap 3 gyerek hiányozni fog az osztályból, nem lesz feltűnő, de azért megkért a tanár, akivel mentünk, hogy ne beszéljünk róla az iskolában, mert nem akarja, hogy a fülébe jusson. Órán megbeszéltük amit meg kellett majd a tanárnő elindult vissza a tanáriba, mire egyik osztálytársamnak eszébe jutott még valami és utána ordított a folyosón, hogy "A kirándulásra mennyi pénzt kell hozni!?" Ennyit a diszkrécióról :D

Ez velem történt. Épp ilyen diák nap vagy mi volt az iskolában, a lényeg, hogy csak 3 óra volt megtartva utána meg az udvaron voltak ilyen programok. Harmadik óra után a teremben voltunk, ahol voltak szekrények én meg kíváncsi voltam, hogy beférek e (ne kérdezzétek :D), hát bemásztam az alsó elhúzós ajtós részbe, mikor bejött egy tanár és elkezdte az órát. Barátnőm gyorsan rám zárta az ajtót és értetlenül néztünk, mert elvileg már nem volt tanítás. A többiek ezt mondták is neki, mire mondta, hogy jól van, akkor akiket már lezárt mehetne ki az udvarra, de mivel elég szigorú tanár volt és tartottunk is tőle, nem mertem előtte kimászni a szekrényből. Gondoltam megvárom amég befejezi a mondandóját, erre megszólal, hogy akkor akik nincsenek lezárva felelnek a jobb jegyért. Hát én azt hittem ott fogok meghalni a szekrénybe, mert tudtam, mennyire elhúzza a feleléseket. Már egy ideje tartott az óra, mikor eszembe jutott, hogy valahogy ki kéne jutnom, mert ha kicsengetnek akkor kienged mindenkit maga előtt és bezárja a termet nekem meg nem lesz időm kimászni. Szerencsére barátnőim is bent voltak, pont a szekrény előtt ültek, így mikor a tanár a felelővel foglalkozott elhúzták nekem az ajtót és a lábak és széken lévő pulcsik takarásában elkezdtem hason kimászni. Persze nagyon lassan, nehogy meglökjek egy széket vagy valami. Kijutottam a szekrényből a padok, székek alá, ahol elkezdtem hason a helyem felé mászni. Ekkor bejött pár késő osztálytársam akik kiszúrtak és értetlenül néztek, hogy mit kommandózok én, de jeleztük nekik, hogy "nem vagyok itt", így leültek a helyükre. Mikor odaértem a helyemhez gyorsan felpattantam a székemre, amit már meglátott a tanár és kérdezte, hogy mit csinálok. Mondtam, hogy csak leesett a tollam és felvettem. Szerencsére pont akkor csengettek ki és már siettünk is kifelé a teremből, mielőtt rájön, hogy eddig én nem voltam ott. :D Az volt a szerencsém amúgy, hogy nem a tanári asztalnál ült, hanem arrébb a terem másik felében feleltetett és így majdnem háttal volt nekem, különben tuti észrevett volna. Azért mikor mentünk ki a teremből látszott rajta, hogy nem érti a helyzetet, de nálam nem kérdezett rá az osztálytársaim meg azt mondták, hogy végig ott voltam. Ami amúgy igaz is. :D

Másik ciki eset velem, hogy aznap reggel állítottam magamnak új csengőhangot. Óra közepén hívtak is, de a táskámba volt a telefon és csak halkan hallottam a zenét ezért azt hittem valaki fülessel hallgatja. Még gondoltam is magamban, hogy milyen jó zene meg ott bólogattam rá a padba már egy ideje, mire a tanár rám ordít, hogy "Vedd már fel!" Elég gáz volt, mert rajtam kívül mindenkinek leesett, hogy az én telefonom szól. :D

Egyszer az egyik fiú osztálytársam ki akart kéreckedni wc-re óráról, de a tanár nem engedte ki. Mikor megkérdezte, hogy miért nem mehet ki azt mondta, hogy "Mert tanítás alatt nem hagyhatja el az osztálytermet." Erre a srác felállt, odasétált a kukához és belepisilt, majd visszasétált a helyére mondván, hogy nem hagyta el a termet.

Egyik barátnőmnek suliba kiszakadt a nadrágja ezért bement a mosdóba és átvette a tesisre a szakadtat meg bevitte a terembe és kidobta a kukába, de nem akarta, hogy félreértsék, hogy kidobálja a ruháit így jó hangosan bejelentette az osztálynak, hogy az az ő nadrágja a kukába és azért dobta ki, mert történt egy kis baleset. Mindenki azt hitte, hogy bepisilt, de neki nem esett le, hogy úgy hangzott és nem értette, miért néznek rá furán. :D

7. vagyok. Jutott még eszembe pár. Leírom, ha nem gond. :D

A folyosón, a terem előtt várakoztunk, de hülyéskedés közben véletlenül levertünk pár csempét a falról. Szerencsére egyben maradtak így csak visszanyomkodtuk a helyére, hogy csak addig maradjon ott, amég be nem csengetnek, utána már megúsztuk. Szépen vissza is tettük, még rágót is nyomtunk a hátuljára, hogy jobban odatapadjon. Becsengettek, beengedett minket a tanár a terembe, elkezdődött az óra. Pár perc múlva jött egy osztálytársunk, aki elkésett. Kopogott, belépett az ajtón, majd becsukta maga után, ekkor csatt...leperegtek a csempék a falról és még a gyerek is elhitte, hogy miatta esett le. Nem csináltak belőle ügyet amúgy, de akkor rohadt vicces volt. :D

Másik csempés eset egy másik emeleten. Ugyanígy leesett pár csempe, de eltörtek, nem tudtuk visszarakni. (Még a rágó se segített.) Pont az osztályfőnökünk jött, aki hát..elég szigorú, úgyhogy kidobtuk a csempéket és egy bő pulcsis osztálytársunk mindenkit beengedett maga előtt így kitartva a kezét, hogy "fáradj csak be" (ezzel a mozdulattal igazából, csak a csempe helyét takarta ki), de a tanár nem akart bemenni, mondván, hogy ő a tanár, ő megy be utoljára és amúgy is mi ez az udvariaskodás így hirtelen. Végül kénytelen volt elmozdulni és meglátták, hogy mi történt, de nem akadtak ki rajta, mert már magától is leesett volna, úgy voltak vele. Csak akkor vicces volt, hogy ott áll kitárt karokkal, mint egy gavallér, tessékel be udvariasan mindenkit. :D

Másik eseten mai napig röhögök. Egyik barátnőm nagyon el akart kerülni egy fiút suliba (nem tudjuk pontosan miért). A lényeg, hogy pont a mosdóból jöttünk volna ki hárman, mikor gyorsan visszacsukja az ajtót, hogy "Úristen ott van Laci!" Mivel semmiképp nem akart kimenni, mert akkor megláthatja így kitalálta, hogy mivel én ismerem menjek ki és tereljem el a figyelmét, amég ők ketten elmenekülnek. Először azt hittem nem gondolja komolyan, meg amúgy is mivel tereljem el a figyelmét? :D Erre barátnőm lehúzza a pólómat utalva a testi adottságaimra, mint figyelemelterelés, majd kilökött a folyosóra és bezárta utánam az ajtót, hogy addig ki nem jönnek, amég nem terelem el a figyelmét valahogy. Hát nem volt mit tenni odasétáltam a sráchoz, elkezdtem vele beszélgetni valamiről. (Régóta ismerem, úgyhogy ez nem volt neki szokatlan.)Ekkor résnyire kinyílt a mosdóajtó, barátnőm gondolom kinézett, hogy tiszta e a levegő és ekkor kicsapódott a mosdó ajtaja és barátnőm kitört a rejtekhelyről, mint valami űzött vad maga után cibálva a másik barátnőnket, akinek a nagy rohanásba beakadt a pulcsija a kilincsbe, így a lendülettől mindketten visszarántódtak és nekicsapódtak az ajtónak. Próbálták kiszabadítani a beakadt pulóvert, de mikor meglátta, hogy a srác odafordult (ekkora csattanást nyilván nem tudott figyelmen kívül hagyni) elrohant a lépcső felé. Közben hátranézett, hogy a beakadt pulcsis barátnőnk jön e utána, így sikeresen nekirohant az üvegajtónak, ami a lépcső előtt van. Újra nagy csörömpölés, eddigre a pulcsis barátnőnk is odaért és hatalmas kiabálás és sikítás társaságában futva eltűntek a lépcsőkanyarban. Én meg ott állok a sráccal, próbálom leplezni a "fhu basszus" arckifejezésemet meg az agykukit, amit kaptam, majd egy rövid hallgatás után, csak ennyit kérdezett tőlem, hogy "......ismered őket..?" Bárcsak nemet mondhattam volna. :D Utána még váltottunk pár szót és én is lementem a földszintre a barátnőim után. Mikor leértem, aki nem akarta, hogy észrevegyék egy oszlop mögött bujkált és mikor odaértem még képes volt megkérdezni, hogy "Észrevett?" Áááá neeeeeem...alig voltatok hangosabbak egy bivalycsordánál :D A legviccesebb, hogy a srác zenét hallgatott, mielőtt odamentem hozzá és háttal állt a mosdónak, szóval ha normális emberek módjára elsétálunk soha a büdös életbe nem vett volna észre. :D De hát akkor most nem lett volna mit leírni. :D

Majd még elírom, ha eszembe jut valami. :D