Mi volt a legkínosabb/legviccesebb dolog, ami eddig történt veled?
Ilyenekre gondolok pl:
Az én történetem:
Egy élmény sportautó vezetésen voltunk hármasban: a pár hónapos babánk, a férjem és én. A férjem részt vett egy plusz programon, amire mi nem mehettünk, sétarepülésre ment. Én majd be pisiltem és mivel a babát nem tudtam a mosdóba bevinni, idegenekre nem bízom, ezért rászántam magam, hogy a közeli puszta közepén pisilek. 10 percig gyalogoltunk, egy lélek sem volt sehol, találtam egy tökéletes bokrot. Szépen lehúztam a bugyim, örültem, hogy végre majd pisilek egy jót, erre a semmiből feltűnik egy sétarepülő a férjemmel és még 4 emberrel a fedélzeten. Telibe a fehér fenekem felett repültek, nagyon közel. Előttem pár méterre a kislányom egyedi, feltűnő babakocsija, amivel előtte mindenki látott. Szégyenemben lehajtottam a fejem és pisiltem tovább, mert nem akartam, hogy ahogy felállok még szemből is villantsak nekik egyet. 😃😃😃 A legkínosabb dolog az volt, hogy a férjemet egy kisbusszal később visszahozták a repülésről és a hatalmas területen lévő 200 parkoló autó közül pont a miénk előtt tették ki őt, az összes utassal együtt, akik udvariasan még köszöntek is nekünk, ahogy ott álltam szégyenkezve a rikító babakocsival magam mellett.
A másik történetem, hogy egyszer véletlenül a férjem fekete autója helyett egy másik férfi fekete autójába szálltam be. Nem is néztem az arcát, csak az anyósülésén éppen kezdtem volna helyet csinálni magamnak és már épp le akartam cseszni, hogy mi ez a kupi, mire megszólalt mellettem egy idegen férfi mosolyogva, hogy "Biztos ide akartál beszállni?" 😃😃😃 Mondtam, hogy bocsi nem és kiszálltam. Hazáig nevettem, a férjem majd morgott.
Írjatok légyszi hasonlókat, mert nagyon rossz kedvem van és a környezetemből senkire nem vagyok most kíváncsi.
Köszi!
válasza: válasza: válasza:
válasza:A közjegyző
Anyám hagyatéki tárgyalásán valami kisebb összeggel adósa maradtam a közjegyzőnek. “Nem baj” – mondja, “majd legközelebb, amikor folytatjuk, rendezzük ezt is.” Így hát aznapra befejeztük és elköszöntünk.
Pár nap múlva a ház előtt az utcán valami dolgom akadt. Már éppen készültem bemenni, amikor egy ismerősnek tűnő közjegyző megszólított:
“Azt ugye tudja, hogy nem fizette ki az illetéket” – mondja. “a felesége hagyatéki tárgyalásával kapcsolatban” – teszi még hozzá.
“Igen, tudom, az anyámmal kapcsolatban.”
“Az anyjával?” – kérdezi megütközve. “A feleségével” – próbál helyreigazítani.
“Nem, nem a felségemmel, az anyámmal. Meghalt az anyám” - mondom szomorúan.
Furcsa, csodálkozó szemmel néz rám, mintha nem lenne képes megérteni, de aztán legyint:
“Jó, az anyjával.”
“Igen” – mondom, “nem volt nálam annyi pénz, de konkrétan mennyiről is lenne szó?”
Újabb csodálkozás, majd jön a kérdés:
“Hát nem tudja?”
“Nem, nem tudom, nem jegyeztem meg.”
„Pedig megírtam magának.“
„Nem tudok róla, én nem kaptam semmit.“
„Pedig átvette.“
„Én?“
„Igen, maga.“
„Jó, akkor írja meg még egyszer.“
„Rendben, megírom még egyszer“ – mondja, aztán elköszön és elindul. Tesz pár lépést, majd visszafordul:
„Ugye, maga a Gáspár?“
„Nem, nem én vagyok a Gáspár.“
válasza:Álltam a boltban a kasszànàl, teljesen elbambulva, jöttem én, mint a robot elkezdtem pakolni, közben fel nem fogtam mi történik. Fáradt voltam, sokat dolgoztam előtte, mostanában sokat melózok. Majd megszólalt a pénztáros, hogy a banánra nem raktam címkét, és félre hajította. Ránéztem, és egy ideig néztük egymást szavak nélkül, majd megszólalt: ,,Fizet?". Mondom jaaaa, igen. Hirtelen fel nem fogtam az egészet, talán annyi volt a fejemben, hogy oké, boltban vagyok, de ennyi. Gyorsan lecsippantottam a kártyát, és mentem. Totál fogyatékosnak nézhetett.
Múltkor szaladtam a csatlakozásomboz, volt egy percen elérni a buszt, megláttam, elkezdtem rohanni, és leszakadt a négy sávos út közepén a vállamról a táska, végig nézte egy csomó autós, buszsofőr + járókelők.
Mentem a napokban az utcán, full csövesben, hajam csàlén, cucc rajtam meló utáni viseletes, kezemben valami nagyi szatyor, tej benne, liszt, stb. Hirtelen megpillantottam valamit a távolból, gondoltam ezt látnom kell, megnézem már mi az. Egy autó volt, a tetején antenna, na közelebb mentem és kiderült, hogy a Google Street autója...Tőle álltam vagy félméterre, még a sofőr is kinézett rám. Úgyhogy fel vagyok véve full hajléktalan cuccban a szülővárosomban, a hazamtól nem messze. Király.
1.: Wow, de bölcs valaki... Nem akartam regényt írni, te bunkó, de...
Egy: Azért szálltam be más autójába, mert előtte 3 perccel ugyanott parkolt a férjem + sötét volt + oldalról közelítettem meg az autót, így sem a sofőr, sem a rendszám nem látszódott.
Kettő: A puszta fogalma nem azt jelenti, hogy az adott területen nincs bokor és egy db fa sem. Tele volt bokorral... akkora bokor mellé bújtam, hogy a földön egy darab ember nem vett volna észre, de ki gondolta volna, hogy pont ott van a repülési útvonal? Amúgy akkor lettem volna felelőtlen ha egy 6 hónapos kisbabát kinthagyok, amig pisilek egy toitoi wc-ben... Elmondanád Mr. S*ggarc, hogy utóbbi esetre mi lett volna a javaslatod? A férjemre akkor már 1,5 órája vártam és nem tudtam még meddig fogok. Pisiltem volna be, hogy a hozzád hasonló, rosszindulató tahók ne tituláljanak felelőtlennek? Ha ennyire bölcs, felelősségteljes ember vagy akkor tudásod foglald össze egy többszáz oldalas lexikonban, ne a gyakori kérdéseken próbálj oltogatni, hiszen a hozzám hasonló "Miss Idiot"-ok vannak olyan felelőtlenek, hogy egy rosszindulatú, karótnyelt bunkónak fognak tartani és hidegen fogja őket hagyni a kéretlen "tanácsod", ami valójában csak egy keserű kommentbe foglalt elégedettlenség, amit valószínűleg tudatalatt gyűlik benned saját magaddal szemben. Ha annyira okos vagy, akkor tudhatatnád, hogy a "vicces" történet egy szubjektív dolog, tehát ahelyett, hogy ismeretlenül gyakorlatilag le sz*ranyázol légy oly kedves és írd le, hogy számodra mi a vicces történet. Már érdekelne, komolyan.
válasza: válasza:egyik nyáron konditeremben dolgoztam, eljött a zárás idő, körülnéztem sehol senki már, akkor elmegyek zuhanyozni.
és mivel estére a férfi öltöző már szaglott, ezért mindig a nőibe mentem tusolni.
zuhany után a törülközővel a vállamon 1 szál farokban fütyörészve jövök ki a női öltözőből...erre ott várt egy még tőlem is 2x nagyobb darab óriás kitetovált pali és kérdezi-
-te meg mi a fa szt csinálsz a női öltözőben pucéron, ott a csajom!!!!-
...elsőre köpni nyelni nem tudtam, aztán hallatszott 1 wc lehúzás és kijött a csaj a wc ből.
vagyis pont úgy jött ki az egész szitu, hogy ketten voltunk bent, de mégsem találkoztunk össze:DDD
a másik amin a mai napig nagyon jót nevetek, hogy összevesztem a b nőmmel, nagyon megsértődött.
és akkor megbeszéltem vele, hogy átmegyek hozzá megbeszélni a dolgokat, meg elmegyünk valahová.
február volt és fel volt fagyva minden, miközben vártam a kocsiban.
és akkor jött nagy sértődötten, vonult mint egy dáma hatalmas nagy színjátékkal...és a nagy vonulás közben a kocsim előtt elcsúszott a jégen és akkorát csattant szegény, hogy hallani lehetett a puffanást.
gyorsan kiugrottam felsegíteni és megnézni, hogy jól van e, de annyira nevettem, hogy nem bírtam abbahagyni és ő is nevetett, meg elpirult és persze egyből visszatért a valódi önmagához a felvett sértődött dáma szerepből.
vagyis szó szerint megtört a jég:DDD
aztán a legfurább csajozásom-vagy inkább engem csíptek fel valószínűleg haha-ami szintén vicces.
összetörve búskomoran ültem egy szórakozóhelyen szakítás után, félpiásan, zárás előtt nem sokkal, erre leült velem szembe egy egészen szép lány.
pillantgatott oda felém én meg mondtam neki-szia!
visszaköszönt hogy szia.
mondtam neki-te vagy itt a legszebb lány. mi lenne ha kimennénk az autómba, levetkőznénk meztelenre és megvárnánk hátha történik valami?
elmosolyodott, egy darabig nézett én egykedvűen de kitartóan szintén néztem, majd azt mondta-jó, menjünk.-
és mentünk is haha
válasza:Gyönyörű, szeles, esős hétfő reggel volt, én 2-3 rendesen megpakolt táskával rohantam a buszra, amit majdnem le is késtem. Aznap kellett bérletet venni és pont olyan busz jött, amin helyben is el lehetett ezt intézni. Gondoltam, akkor ott le is tudom.
Fáradtan, nyűgösen és szinte szó szerint úgy estem fel a buszra, majd ugye kértem egy távolságit. Adtam a pénzt, meg sem számoltam a visszajárót, csak szerettem volna már végre kikerülni a figyelem középpontjából, mert persze a fél busz engem nézett. Indultam is hátra, mire utánam szólt a sofőr, hogy itt maradt a többi. Nagyon égett a fejem, elvettem a visszajáró ott maradt részét, elnézést kértem és végre hátra sunnyogtam. Csak kicsit nézett a sofőr butának.
Megbotlottam a kiszemeltem előtt, és majdnem el is vágódtam.
Múlt félévben éppen előadást tartottam egyik egyetemi órámon, este 7 felé. Anya vígan benyit és a következőt kérdezni: "na, mi újság csimota?". Nem volt kamera, de még így is megállt bennem az ütő egy kicsit.
válasza:Kapcsolódó kérdések:
Minden jog fenntartva © 2024, www.gyakorikerdesek.hu
GYIK | Szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | WebMinute Kft. | Facebook | Kapcsolat: info(kukac)gyakorikerdesek.hu
Ha kifogással szeretne élni valamely tartalommal kapcsolatban, kérjük jelezze e-mailes elérhetőségünkön!