Valaki tud mondani egy jó viccet?

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.

A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.

A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:

- Bor?

- Nem - feleli a fiú.

Újabb cseppet kóstol a tanító néni.

- Pezsgő?

- Nem.

- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?

- Kiskutya...

Ez inkább történet:

Srác hazamegy tök szétcsapva. Másnap reggel felkel, kimegy a konyhába. Az apja odaül mellé: - Tudod fiam, azt már megszoktam, hogy beállva jársz haza. Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lek_rváztad az anyádat. Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod. De amikor a szoba közepére sz_rtál, és a sz_rt teletűzdelted fültisztító pálcikákkal, majd közölted, hogy "Süni mától nálunk lakik!" ..Na az már nekem is sok volt.

:DD

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:

- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.

A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.

Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.

A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:

- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.

Rögtön hangzik a válasz:

- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Mi az piros és fetreng a hóban?

Tökön rúgott mikulás!

Két paradicsom sétál az út szélén. Az egyiket elüti egy autó, mire megszólal a másik:

-Gyere Lecsó! Menjünk tovább!

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.

Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:

- Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz!

- Honnan tudod? - kérdezik a többiek.

- Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.

Később kinyúl a francia:

- Ez a Párizsi Orly Aeroport lesz!

- Honnan tudod?

- Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.

Repülnek tovább, kinyúl a román, majd megszólal:

- Ez a Romániai repülőtér lesz!

- Hát ezt meg honnan tudod?

- Ellopták az órámat.

A férj virraszt a haldokló felesége mellett. Egyszer csak megszólal az asszony:

- Józsi, valamit el kell mondanom.

- Cssst, ne pazarold az erődet beszédre - csitítja a férj.

- De Józsi, nem halhatok meg úgy, hogy nem mondtam el neked az igazat. Megcsaltalak, többször is. Lefeküdtem a bátyáddal, az apáddal és a legjobb barátoddal.

- Cssst, ne fáraszd magad, kedvesem. Megbocsátok neked. De én már ezt korábban is tudtam, mit gondolsz, miért mérgeztelek meg?

Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.Arra magy a rendőr és mosolyogva kérdi:Mi van malacka beszorultunk-beszorultunk?

-

-...NEM VAZZEG!HIDAT SZÁLLÍTOK!