Valaki tud mondani egy jó viccet?

Egy egyetemi kreatív íróosztály tagjait megkérik, hogy publikáljanak olyan rövid értekezést, mely az alábbi elemeket tartalmazza:

1:Vallás

2:Királyság

3:Szex

4:Rejtély

A díjnyertes esszé pedig a következő:

-Úristen!-sikolt fel a királynő.-Terhes vagyok!De vajon kitől? :)

Az amerikai a francia a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony tetején.

Az amerikai egyszercsak leejt egy dollárt és így szól:

-Ebből nálunk nagyon sok van.

Ezt látva a francia leönt egy pohár pezsgőt:

-Ebből nálunk rengeteg van.

Ekkor a cigány hátralép két lépést:

-Te magyar, meg ne próbáld!!

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.

Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:

- FIFI!

A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!

Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:

- FIFI!

A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:

- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

Mórickát a bizonyítványosztás után megkérdezik a szülei, hogy milyen lett a bizonyítványa?

Erre Móricka azt feleli:

- Hát az olyan mint a katonaság!

Ezt a szülők nem értik, ezért megkérdezik, hogy az milyen?

Erre Móricka:

- 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2...

Mórickáék vesznek egy hazugságvizsgáló gépet. Ha igazat mondanak azt mondja: "pi", ha hazudnak akkor azt, hogy: "pi pi".

Móricka megy haza az iskolából:

- Képzeld anyu 5-öst kaptam matekból.

- Pi pi.

- Na jó, 4-est.

- Pi pi.

- Na jó, 3-ast.

- Pi pi.

- 2-est.

- Pi pi.

- 1-est.

- Pi.

- Szégyelld magad, Móricka - szólal meg az anyja. - Amikor én ennyi idős voltam, én mindig 5-öst kaptam.

- Pi pi.

- Na jó, 4-est.

- Pi pi.

- Na jó, 3.

- Pi pi.

- 2.

- Pi pi.

- 1.

- Pi.

Erre megszólal az apukája:

- Amikor én iskolába jártam...

- Pi pi...

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:

- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?

- Nem, mi történt vele?

- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.

- Úristen, micsoda halál...

- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.

- Micsoda kegyetlen vég...

- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.

- Ezt már biztos nem élte túl...

- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.

- A szerencsétlen...

- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.

- Micsoda szörnyű halál!

- Dehogy, ezt is túlélte.

- Akkor hogyan halt meg?

- Lelőttem.

- Lelőtted? Miért?

- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:

- El tudja olvasni?

- Nem. - válaszolja a cigány.

Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:

- És így?

- Így sem.

Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:

- Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!

- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.

Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.

- Pisti bácsi a papagáját eteti.

- Marika néni a kukát viszi ki.

- És Pistike szülei dugnak.

Kérdezi apukája Mórickát.

- Kisfiam, te ezt honnan tudod?

- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen

Mórickának mondja a biosztanár:

- Mondj egy költöző madarat!

- Fecske.

- Most egy nem költözőt!

- Döglött fecske.

Nyuszika bemegy a macihoz a boltba.

-medve! van extazid?

-nincs.-feleli a medve.

másnap ugyanez. harmadnapra a medve vesz extazit. be is megy a nyuszika.

-medve! van extazid?

-van.-feleli a medve.mire a nyuszika:

- rendőrség.