Valaki tud mondani egy jó viccet?

A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekektől:

-Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?

-Medve! - kiabálják a gyerekek.

-Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne őzike is!

A tanító néni folytatja:

-Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

-Béka! - kiabálják a gyerekek.

-Jó a gondolat - mondja a tanító néni-, de lehetne szöcske is!

Ekkor Móricka megkérdezi a tanító nénit:

-Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?

A tanító néni hatalmas pofont kever le Mórickának, aki vörös arccal feleli:

-Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.

- A lányom és a vőlegénye.

- Akkor tessék, itt van az unokája.

ez tízper12 olvassátok .én lájkolom :D

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:

- Hol voltál?

- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?

- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.

- Mit néztetek?

- Az Egri csillagokat.

A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Szóval, mit néztetek?

- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.

- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.

A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.

A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

csók :D

A villanyszerelő berohan az intenzívosztályra és elkiáltja magát:

-Nagy levegőt biztosíték csere!!!!

Egy malac vicc:

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:

- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.

Másnap délben hazamegy a férj:

- Kaját ide, de gyorsan!

A felesége elérak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.

- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.

Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:

- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.

- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.

- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!

- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!

- Igen, de a feledékenység...!

Móricka mondj egy jó viccet!-p...na.-de hát ez nem vicces!

-De jó!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:

- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:

- Mondja uram, nem a farmerja fog?

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?

- Azt hiszem nem, Pistike!